„Останахме заедно за децата“ - но какво ги научи на любовта?

Да останеш заедно за децата звучи безкористно, но експертите казват, че въздействието е дълготрайно и не винаги здравословно.

Останахме заедно за децата.

Това е изречение, че дори и да не сте го изричали, вероятно сте чували някой, когото обичате, да каже. Лицето, което казва, че може да е нещастен или разбит от сърце , но те вярват, че начинът, по който се чувстват, е достойна жертва, ако това прави живота на децата им по -добър. Дали обаче ли е? Децата са по -интуитивни, отколкото често им даваме заслуга. Те забелязват начина, по който родителите им говорят помежду си - или не. Те може да не го разберат, но Те усещат тихото напрежение в стаята. И с течение на времето този емоционален климат се превръща в емоционален план. Но колко наистина оформя връзката на вашето дете, всъщност?

Страшната мама се обърна към психолозите, терапевтите, професионалистите за развод и други за прозрение за това, което децата научават за любовта, като гледат родителите си. Спойлер: Не е дали оставате или отделяте, което определя емоционалното бъдеще на детето си; Това е, което детето ви вижда и чува, когато вие и вашият партньор (или бивш) си взаимодействате.

Ефектът на моделиране

Банален, но вярно, децата накисват всичко. „Децата са по-малко в психологически гранични и поглъщат всичко около тях“, ' Одри Шьон , Лицензиран брак и семеен терапевт, казва на страшна мама. „Обикновено децата или ще реагират или моделират след това, което виждат и преживеят растането.“

Мишел английски, лицензиран клиничен социален работник и изпълнителен клиничен мениджър на Възстановяване на здравословен живот , Разширява по въпроса, казвайки: „Родителите са първите модели за подражание на децата им. И така, начинът, по който те се държат, общуват и показват любов (или не), има голямо влияние върху емоционалното развитие и мисленето на дете малтретиране.

В това отношение емоционалният „тон“ на дома има повече от семейното положение.

фантастични имена за момичета

“Whether married, divorced, co-parenting, or remarried, the key is how you and your partner treat each other and your child. A separated parent who co-parents respectfully and models emotional honesty and kindness may offer a healthier interaction than two parents who stay married but emotionally shut down,” explains Dr. Kanchi Wijesekera, licensed clinical child psychologist and founder of Център за терапия и устойчивост на Милика .

Трайно въздействие

Децата са склонни да интернализират дисфункция. Дори когато смятате, че го криете добре на емоционално разстояние или че вашето дете няма да вземе пасивна агресия, този вид конфликт може да бъде също толкова токсичен, колкото и явна битка или, да, развеждане.

„Изследванията последователно показват, че домакинството с високо конфликт, дори и без да се бие, може да бъде по-вредно за емоционалното развитие на детето, отколкото мирната раздяла“, казва Wijesekera, цитирайки Д -р Е. Марк Къмингс , водещ изследовател по деца и брачен конфликт, който заяви: „Това не е развод сам по себе си, който наранява децата. Това е конфликтът, който идва преди, по време и след.“

естествени имена на момиченца

Децата, които растат около конфликт - прикрито или явно - изживяват форма на травма отпечатък, която продължава далеч отвъд детството.

Обяснява Wijesekera: „Това може да доведе до трудности с формирането на сигурни привързаности, лошото регулиране на емоциите и предизвикателствата в бъдещите отношения… децата се възползват от това да видят топли, уважителни и привързани взаимодействия между техните грижи.

Терапевт и сертифициран треньор за развод с висок конфликт Кари Ан Кливланд Казва, че това е особено вярно в домовете с дисбаланс на мощността, при което единият родител използва принудителен контрол, докато другият ходи по черупки от яйца.

„Когато децата видят, че един родител е безсилен, безпомощен или жертва, те често не се чувстват в безопасност. Ако възрастен не може да се запази в безопасност, как детето може да очаква този човек да запази детето в безопасност? Когато децата видят, че един родител е вербално насилствен, неуважителен, унижаващ, снизходителен, ядосан или насилствен, често не се чувства в безопасност“, казва тя. „Те научават, че трябва да бъдат перфектни, за да угодят на всички, че не могат да покажат емоциите си, че любовта е условна и че хората, които трябва да ги защитават, не са надеждни. Цялата тази информация се съхранява далеч и се прилага за бъдещи отношения.“

Цикъла

С други думи, децата често повтарят нездравословна динамика.

„Ние винаги се омъжваме за незавършен бизнес. Ние несъзнателно търсим партньори, които ще пресъздадат достатъчно от това, което сме израснали с това, че ще бъдем принудени да се изправим пред него. Но също така просто достатъчно различни, че се надяваме, че може да се промени“, оплаква Шьон, наричайки отношенията на родителите „План“ за бъдещите отношения на детето им.

Кливланд също вижда това в своята практика, излагайки: „Дойдох да науча, че почти всички възрастни търсят партньори, които отразяват най -лошите качества на който и да е (или и двамата) родители (и), с които се бориха най -много през детството. Нашите умове търсят позната динамика, дори когато са нездравословни.“

Тя отбелязва, че докато ние сме склонни да правим това за „втори шанс“ при разрешаването на дисфункцията, която преживяхме в нашите формиращи години, за съжаление „често се нуждаем от втора, трета, четвърта и пета (и т.н.) шансове, въпреки че сме научили, че сме научили урока си, който се срещаме със същия (тип) човек отново и отново, въпреки че сме мислили, че сме научили урока си.“

Как изглежда здравословно

В края на деня практикуването на уважителна комуникация и доброта е невероятно мощно, когато става въпрос за информиране на начина, по който детето ви възприема отношенията.

„Ако родителите общуват добре, се отнасят с уважение един към друг и проявяват обич (дори и в крайна сметка да се разделят), децата все още могат да научат динамиката на здравословните отношения. Ще видят, че е възможно да бъдат уважавани и да обичат, дори когато нещата не се получат“, казва английски.

Но Wijesekera подчертава, че отношенията ви не трябва да са перфектни за картини: „Децата не се нуждаят от съвършенство, но те се нуждаят от сигурна емоционална среда. Това би било там, където се показва любовта, а не просто посочено и където конфликтът е решен.“

Така че, да, „Да останем заедно за децата“ може да изглежда като благородно нещо, което трябва да се направи, но не забравяйте, че децата се качват много повече, отколкото си мислим.

„Въпросът не трябва да бъде„ трябва ли да останем заедно за децата? “, А по -скоро„ Даваме ли на децата си инструменти за изграждане на здрави отношения по начина, по който се свързваме помежду си? “Ако отговорът е не, търсенето на терапия, независимо дали като двойка или индивид, е ценна първа стъпка. Емоционалната безопасност е приоритетът, дори ако това означава да се преосмисли семейната структура и това може да бъде акт на любовта“, казва Wijesekera.

Рене Бауер, адвокат за развод и основател на Честит дори след семейното право , от все сърце се съгласява.

уникални идеи за имена на момичета

„Винаги питам клиенти:„ Това ли е връзката, която искате да имате децата ви? “Всички те отговарят на категорично„ не “. Тогава казвам:„ Е, точно това ще се случи, ако не моделирате нещо различно, дори ако това означава, че сте разделени. “Трябва да спрем да приравняваме да останем заедно с това, че сте добри родители. Понякога, избирайки мир, дори и да означава, че е най -мощното нещо, което можете да направите за вашите деца.“

Споделете С Приятелите Си: