Никой никога не ми каза, че мразя мъжа си

135 пиксела / Shutterstock

Няколко месеца след като родихме първото си дете, се замислих за съпруга си: Сгреших ли? Греших ли, когато се омъжих за него? Изглеждаше, че всичко, което прави, се разделя на две категории: досадно или наистина ли досадно. Най-просто казано: Мразех го.

Когато паркира на място, твърде малко за нашия голям, тромав миниван, което прави излизането ми от колата с дяволското столче на бебето почти невъзможно, аз се подразних. Когато след 20-минутна почивка от час и половина кърмене той ми подари бебе и ми каже, мисля, че отново е гладна, аз бях наистина ли раздразнен. Дайте й си цичето тогава! Исках - и може би - да крещя. Когато той спеше спокойно през нощта с широко отворена уста, хъркаше от викове и хранения, без дори да има и един знак за живот, аз направо го мразех, както го мразех, който исках да затисна носа си. Наясно съм, че някои от тези неща не са по негова вина; по дяволите, много от тях дори бяха нелогични неща, от които да се дразня, но по това време можех да заведа съдебно дело за убийство, използвайки тези доказателства.

С моето твърдо раздразнение от всичко, което той правеше, беше и неговото много силно раздразнение и за мен. Той реагира по-чувствително на всичко, което казах. Ако се опитвах да облекча настроението с шега, това беше взето по грешен начин и обикновено като атака. Същите шеги, които бях изкъртил преди да имаме бебе, сега бяха поканата на кобрата да отвърне. Всичко беше под лупа. Къде бяхме сгрешили?

Той не разбираше от къде идвам, нито можеше. Той се върна към нормалния трудов живот с нормални възрастни, а аз си бях вкъщи, опитвайки се да разбера как да запазя жива нова форма на живот, докато се опитвах да си осигуря няколко минути. Той не можеше да разбере, че луксът на душ не беше само в практичността да се чисти (макар че и аз имах нужда от това); това беше и 15-минутно спа отстъпление, където можех да бъда сам. Така че, когато той прекъсваше душа ми, за да попитам дали може да пикае, щях да заплаша живота му и да се чудя как можех да се омъжа за този тип.

уникално момиче bames

Оказва се, че хората са ми казвали много за раждането на бебе: Ще бъдете изтощени. Косата ви ще падне и т.н. , но никой никога не е споменавал възможността да мразя съпруга ми. Никой не ми каза, че може би бих искал да разбия лицето му с тиган, Войната на розите стил. И така, нека ви кажа сега: Може да мразите съпруга си. Това може да се случи на вас и на партньора ви, независимо колко сте щастливи сега, защото тук не става въпрос за това колко здрав е бракът ви преди бебе, а за това какво се случва след това. Това е нашата история, но може да е ваша. Може да е на никого.

Всички тези неща, които хората ми казваха, бяха абсолютно верни. Бях толкова уморен, че няколко дни забравих дали съм се къпал, или може би бях толкова уморен, че не ми пукаше. И тъй като не се бях къпал - или се бях обличал - започнах да се чувствам зле за себе си. Не напусках къщата много, а когато го правех, трябваше да правя доста светски неща. Първият път, когато напуснах апартамента си, се чувствах като Гремлин на слънчева светлина, странно гол и сякаш не ми е мястото. Не видях много истински, възрастни хора, така че нямах приятелки, които да ми казват, че изглеждам страхотно или че се справям добре. Съпругът ми вероятно ми каза, но както повечето жени знаят, чуването от съпруга ви не се брои толкова, колкото да го чуете от други жени. Хормоните ми все още бяха диви в тялото ми, като на концерт на Принс през 80-те, и вместо цялата ми любов и внимание да бяха насочени към съпруга, сега всичко беше свързано с нашето бебе. През цялото време се чувствах толкова емоционално заредена; детонацията беше просто ежедневна игра за изчакване.

И така, сега, когато и двамата бяхме мъчително уморени, сега, когато не се бях изкъпал, не се облякох и не се чувствах ужасно по отношение на себе си, сега, когато емоциите ми бяха на прага на червения риск от терористична атака, сега това бебе беше замени съпруга ми с пълното ми внимание и определено цялото ми търпение, сега, след като не бях излязла от къщата или не видях хора освен съпруга си (което го направи единствената ми връзка за възрастни с външния свят), сега, когато той беше единственият истински човек който знаеше всичко, което преживявах (превръщайки го едновременно в най-добрия си приятел и в свой враг), го мразех. Защото кого друг щях да мразя? Никой друг не беше наоколо.

И тогава, един ден, го нямаше. Емоционалната буря се беше раздула и аз започвах да виждам новия пейзаж, който се настаняваше на неговото място. Бях разпитвал брака си в продължение на седмици, може би месеци, а след това един ден не го направих. Спрях да искам да му разбия лицето с тиган или да му затворя носа, когато той спеше, защото не ставаше въпрос за него или за нашия брак. Никога не е било. Ставаше дума за нова версия на нас, версия с различна динамика, която трябваше да включва нов живот. Предефинирахме се като хора, така че, разбира се, това означаваше да дефинираме кои сме като двойка. Преработвахме връзката си и с всяко преустройство идва много бъркотия, нокдаун, разкъсване, чукане, клоширане, кървава бъркотия.

Мислите ми за убийство и развод и поведението на Катлийн Търнър не отразяваха връзката ни, това беше част от това, което се случва, когато двама се превърнат в три, когато една двойка стане семейство и трябва да се ориентира в съвсем нова връзка, която никога не е съществувала, но това ще съществува от този момент нататък.

Ако харесате тази статия, насочете се към новата ни страница във Facebook, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, запознанства и приятелство.

Споделете С Приятелите Си: