Неща, които никога не съм мислил, че ще кажа

Преди да имам деца, имах такива идеалистични възгледи за това какво всъщност е майчинството. По време на тези години на лечение за безплодие и акупунктура си представях тихо гушкане с бебето си в часовете преди слънцето да изгрее. Представях си спокойни сцени в събота сутрин, докато гледам анимационни филми, последвани от футболни мачове и игра в басейна. Мечтаех за училищни пиеси, за връщане към училищното пазаруване и за малък приятел, с който да ходя на кино.

Тогава се случи… нямах едно но две бебета чудо. Бяха сладки приятели, докато малкият ни навърши две години и тогава започнаха битките. Дните на дърпане на коси, кражба на играчки, търкаляне по пода за борба, в които просто намирането на три минути спокойна игра е почти невъзможно. Разбира се, те се обичат, но дните ми като „просто майка“ престанаха да съществуват. Автобиографията ми вече включва длъжността съдия и дните са пълни с това, че казвам неща, които никога не съм си представял, че са възможни.

изземване на банани 2021 г

Неща като…

„Не облизвай сестра си! '- Сериозно? Да се ​​облизваме? Ик. Иска ми се да повърна в устата си всеки път, когато видя езика им да се протяга към другия… това е като супер забавен каданс, когато Емит вижда Wild Style във филма на Лего.

„Моля, спрете да ядете слънцезащитни продукти.“ – Кой е изобретил пяната, наподобяваща бита сметана? Забележка за себе си, купете спрея.

„Пусни ми гърдата!“– Нашата двегодишна спря да суче преди повече от година, но все още е обсебена от цици. Когато сме в нова среда, тя се вкопчва в мен и неизбежно дърпа ризата ми надолу близо до гърдите ми. Девет пъти от десет тя показва сутиена ми и веднъж целия ми гръд. Научих се да нося тениски с висока яка, без потници или v-образни деколтета.

„Спри да слагаш бугери на нощното си шкафче!“ – Искам да кажа, не само двойка. Сякаш цяла страна на нощното й шкафче е светилище на Booger-ville. Предполагам, че е добре, че тя не ги яде, нали?

„Изпражненията не са група храни.“ – Това е лятото на гърнето. Всеки ден. Какво искаш за обяд? 'Ако!' Какъв тип мъфини да направим? „Мъфини с кака!“ Да направим торта за рожден ден на татко, каква глазура ще хареса? 'Ако'. Чуйте кикота.

пелена шампион срещу памперс джин

„Не, няма да ти сготвя задника и да го изям.“ – И разбира се, когато им кажа, че не могат да казват кака на масата за вечеря, те ми казват, че биха искали да си изядат задниците, след ние ги готвим. Дупето наистина ли е толкова смешно? не го разбирам

„Кой постави дистанционното управление в тоалетната?“ – Вашето малко дете прави ли това? Моят обича дистанционното повече от всичко на света. А фалшивият Fisher Price очевидно не е достатъчно истински. Намерих нашата в кутията за играчки, в кутиите за шапки в стаята на сестра й и миналата седмица в тоалетната.

„Не можете да танцувате гол. Върнете се на масата за вечеря. – Надявах се, че никога няма да се тревожа, че танцуват на пилон (известен още като нейното легло с балдахин)… добре. Но ние сме във фаза на хвърляне на дрехи, разклащане на плячка. Поне ме попита дали може да танцува гола. Това е фаза, нали? Силно се надявам да е така.

„Можеш да акаш в панталоните си, ако искаш… просто върви, моля те!“ – Нашето малко дете не обича да ходи №2...изобщо. Държи го за дни . Някой друг да има този проблем?

„Вагината ти не е играчка!“ – Да, това ми е любимото. И аз не можех да повярвам, че трябва да го кажа. Това беше нещо за баня, изследване на тялото… достатъчно казано.

имена на боговете на момичетата

Аааа... сладките звуци на родителството.

Споделете С Приятелите Си: