Семейството ми искаше да „преодолея“ спонтанния ми аборт - Не бъди такъв

Страшна мама и nadia_bormotova / Гети

Не виждам. Опитвам се да се наведа, за да погледна екрана. Отпуснете се, отпуснете се, дайте ми минутка, заповядва лекарят. Принуждавам се да се държа неподвижно, като си представям гърба си залепен за леглото и фиксирам върху фалшивите плакати на стената. Всеки от тях има банална поговорка за бръснене , боядисване на пръстите на краката и други приготовления, направени преди жената да влезе в кабинета на своя гинеколог, за да я опъне влагалището със зли метални патешки устни и да я огледа като телескоп.

Залата за изпити мирише на басейн, но това са само медицинските стерилизатори. Светлините над мен изгарят в подсъзнанието ми. Сетивата ми са бомбардирани със задействания към онзи ужасно ден. Избягвам очите на съпруга си. Страхът му е толкова мощен, колкото дезинфектант . Сърцето ми забърза; състезава се през последните осем седмици. Дланите ми се изпотяват. Тялото ми трепери; Задържам дъх. Сълзите са пълни; те просто чакат да решат дали ще паднат от радост или опустошение. Скъпи, Боже, моля те, не друга гумена мечка.

Съзнанието ми се свлече отново в кошмара да загубя първото си дете. Започна с една капка червено върху тоалетна хартия. Капка, която можеше да дойде от щракане на вагината ми, когато се обръсна. Не го направи. Горещата линия на медицинската сестра не беше загрижена. Бях на дванадесет седмици и те казаха да не се притесняват от зацапване; те ми предложиха да подспя. Обаче баща ми и майката на съпруга ми бяха загрижени. Хладна като краставица, свекърва ми се обади и спокойно предложи да ме вземе и да ме заведе в спешната помощ. Без да знам за мен, съпругът ми Кристиян бутна стария си педал на Chevy до пода. Шофирането му с бял кокал застрашава живота на всички на магистрала 36.

Никога през живота си не съм се връщал толкова бързо в спешна помощ. Може би това беше колчанът в гласа ми, когато повторих защо бяхме там при медицинската сестра. Може би беше преживяла спонтанен аборт и знаеше какво ми предстои. Може би това беше милост, която тя ми даде, майка на майка. Тя никога не би казала и аз никога не бих попитал. Знам само, че бях благодарен.

Мозъкът ми беше разпръснат. Непостоянно скочи до всяка възможна причина, поради която кървех. Всяка надежда и мечта, които бях сънувал за бебето ми проблясваха в съзнанието ми. Емоционално торнадо опустошаваше всичко вътре в мен. Не можех да се справя, затова затворих. Всички говореха. Те се опитваха да прикрият безпокойството в стаята с малки приказки и шеги, които обикновено падаха. Гласовете се опитваха да се плъзнат в подсъзнанието ми, но не можах да призная безполезните закачки. Загледах се в светлините, оставяйки ги да създават петна във визията ми. Знаех, че ми взимат жизнените показатели, натискат ми таза, задават въпроси и знам, че отговорих. Тогава най-накрая проникна упоритото спокойствие пред моята мъчителна буря; Кристиан, съпругът ми, най-накрая беше до мен. Примигнах и умът ми отново се потопи в реалността. Тогава присъствието му нежно освободи емоциите, които подчинявах. Той ме задържа и аз започнах да плача. Сега беше време за ултразвук.

Продълговатият чувал се появи на тъмния екран - въздъхна облекчено от съпруга ми Кристиян. Очите ми все още са приковани към монитора. Техникът искаше да направи интравагинален ултразвук за някои измервания. Може би също, изрази тя с весела усмивка, измазана по лицето. Очите на Кристиан блеснаха от надежда.

Ръцете му никога не ме напускаха. Единият се закрепи за моя, а другият за корема ми, опитвайки се да разтрие опасението ми. Ултразвуковата сонда влезе в мен и миг по-късно на монитора се появи сенчеста сива смолиста мечка. Кристиан ахна от вълнение. Откъснах очи от екрана, за да видя лицето му озарено от радост. Ето нашето бебе, Жана, възкликна той. Светлините от монитора танцуваха нейния образ по лицето му в затъмнената стая. Мълчанието на монитора беше оглушително за мен, но все още не можех да понеса да му открадна тази радост. Знаех, че тялото ми е убило детето му и няма да мога да се наслаждавам на неговото чисто възторг още дълго. Бебето ни се присъедини към другото 10-20% на бременности, които никога не стигат до раждането. Когато това настъпи, сърдечните ми болки мутираха в гняв. Насочих яростта си към техника по ултразвук.

Ponomariova_Maria / Гети

Свърши ли вече? Махни го от мен, хванах нетърпеливо. Избутах ръката й и обхватът от тялото ми като побойник избутва невинно дете. Докато станах да се втурвам към банята, лицето на Кристиан се обърна към моето, видимо опитвайки се да разбере гнева ми. Няма пулс. Бебето е мъртво, изплюх. Той поклати глава, озадачен; той току-що видя своята смолиста мечка да се носи на екрана. Той се обърна към жената и очите му я молеха да ме обяви за лъжец. С наведени очи тя му съобщи, че лекарят ще ни посъветва в стаята.

Точно така, отчаянието разяждаше всяка надежда, която имахме. Заричах полугол на пода на банята, опитвайки се да отблъсна Кристиян от себе си; Не можех да го погледна в очите. Големият финал беше когато лекарят най-накрая пристигна. Беше на прага на отпуск по майчинство. Изплаках, шегуваш ли се? ИЗЛЕЗ! Безупречно закръгленият й корем ме подигра.

Бебето все още беше вътре в мен. Лекарят беше отказал да го премахне. Искаха да прекратя естествено; беше по-здравословно. Според Американската асоциация по бременност , естественият спонтанен аборт има рискове не всичко да бъде изхвърлено от матката, което да доведе до инфекция и все пак да има D&C. Също така, като рисковете от D&C могат да (в редки случаи) да попречат на бъдещото плодородие . D&C обаче управлява спонтанния аборт точно тогава и естественият аборт може да продължи седмици. Но лекарят не можа да проумее психичното страдание, което преживя.

Умът ми беше изгнил от омраза към себе си. Не можех да понеса да се погледна в огледало. Ридах, когато се къпех, ненавиждайки всичко за себе си, ума, тялото и духа си. Бих продал душата си за тяло, достатъчно силно, за да подхранва детето си, вместо за това, което инкубира мъртвите тайно. Тялото ми беше провал и морга.

Спонтанен аборт: Прекъснат сън, статия от Journal of Creativity in Mental Health, казано по следния начин: Последиците от прекъснатата бременност могат да достигнат дълбоко в само-концепцията на жената, нейната психика, самата сърцевина на нейното същество. Приемах труп още пет дни и това беше съсипало самовъзприятието ми. Приготвях се да се обадя на лекаря и да ги информирам за тяхната глупост, че изтичаха петте дни и исках това бебе да излезе сега, но в последния момент егресията започна.

Не само утробата ми, но и цялото ми същество изпадна в състояние на запустение. Не използвах нито едно хапче за болка, което лекарят беше предписал, за да облекчи епитимията ми. Приех наказанието, възмездието на детето ми срещу недостатъчната ми матка. Въпреки че е нормално родителите да се чувстват отговорни, виновни и засрамени в отговор, освен ако човек действително не го изпита, те не могат да разберат колко смазващо е душата. Бебето ми никога не пое пръв дъх и се почувствах като част от мен умря.

И двамата с Крисчън бяхме мечтали за малко момиченце с черни къдрици, които се мотаеха над бадемовидни мъхообразни зелени очи. Списанието за творчество в психичното здраве улавя как се чувствах: развитието на идентичността на майката включва мечти и фантазии, които жената има, докато е бременна; мечти и фантазии, които продължават и след раждането на детето. Прекарах много нощи с това момиченце; Мечтаех да изтрия възли от нея, да скоча в обятията на баща й, да се гушкам на дивана, да гледам Малката русалка. Няколко нощи преди да отидем в болницата, сънувах последния си сън с това момиченце. Тя ми казваше сбогом и че съжаляваше. Непрекъснато я питах защо и когато отидох да я прегърна, не можах да я сграбча. Тялото й не беше твърдо. Ръцете ми непрекъснато размахваха през нея, докато се събудих. Знам, че във всяко влакно на битието беше моето момиченце Селена.

Селена премина през шийката ми наведнъж. Почувствах огромна болка, сякаш някой бута шийката ми надолу, а шийката ми се опитва да отвърне. Тогава усетих, че вагиналният ми канал се пълни. Изтичах до банята. Сега потъването в дъното на тоалетната беше осезаемо доказателство за мъртвото ми бебе. Кристиан попита какво искам да направя. Не можех да я пусна и въпреки това едва успявах, тъй като излишната кръв започна да се утаява в дъното на тоалетната. Накрая го помолих да я спаси от комода. Той се задължи и продължи да я увие в одеяло за получаване и да я сложи в кутия. Той я погреба за мен. Той направи всичко, което можа, за мен.

Знам, че той потуши емоционалната си болка за мен. Прекъснат сън обяснява тази реакция се дължи на очакванията на мъжете да не реагират емоционално, а да останат силни за партньорките си. Тъй като искат да продължат да подкрепят и защитават съпругите си, те не могат да говорят с тях за мъката си и обикновено нямат някой друг, към когото да се обърнат за подкрепа. Винаги ще съм благодарен за неговата безкористност; Не знам, че щях да се справя с мъката без неговата жертва.

Кървех и продължих един месец. Отне още повече време, за да спрат ежедневните ми заклинания на ридания. В крайна сметка можех да усвоя всички задействания, които изпитвах през целия си ден, да се прибирам и да плача в гърдите на съпруга си всяка вечер. Статия в Професионалния съветник, Спонтанен аборт: Екологичен преглед , съобщава, че 15-30% от жените, които имат сериозни психологически състояния след загуба на бременност и че 10% от реакциите могат да бъдат класифицирани като диагностицируеми, включително тревожни разстройства, депресивни разстройства, остър стрес, нарушения на злоупотребата с вещества и посттравматичен стрес разстройство (ПТСР). Освен злоупотребата с наркотични вещества, усещах ефектите от всички други посочени нарушения. Култивирането на смъртта в себе си оставя петно, подобно на мазнина; винаги ще има следа. Колкото и да мине време, колкото и хора да ви утешават.

Бях казал на всички и на всеки, който би ме слушал да дрънкам, че съм бременна - оповестяването на моята бременност също означава да направя общите си сътресения. Няколко буквално ме посочиха като момиче, което е направило спонтанен аборт и отне всяка капка от моята воля да не ги ударя по дупето. Някои хора на пръсти около мен и никога не признаха болката ми. Повечето хора се стараеха да кажат правилното нещо и непрекъснато се проваляха.

Прекъснат сън предупреждава че без да осъзнават, семейството и приятелите могат да причинят повече вреда, отколкото полза, когато се опитват да помогнат, като използват клишета. Всеки път, когато чух, че не е трябвало да бъде, бебето ти е в рая и Бог има план, исках да изтръгна гърлото на човека. Исках да изкрещя в тяхно лице, Защо не беше предназначено МОЕТО бебе? Не ме интересува, че тя е в Рая; Предпочитам да я имам в проклетите си обятия! Майната му Божият план. Никой не каза правилното нещо. Най-лошото обаче беше онова, което баща ми ми каза.

Минаха четири месеца и Кристиан ме беше помолил да си направя още едно бебе. Доверих на баща си, че все още скърбя и не знаех колко време ще мине, преди да съм готов да опитам. Баща ми изглеждаше раздразнен и аз попитах каква е сделката му.

Готови ли сте вече с това жалко парти? Не сте единственият човек в света, който е имал спонтанен аборт. Оставете го в миналото и бъдете благодарни, че можете да опитате за друг. Думите му ме намушкаха в сърцето.

Бях толкова обезумял; Плаках, крещях и го псувах, без да има някакъв мисловен процес зад това, нито си спомням какво дори му казах. Спомням си само думите му, които омаловажаваха детето ми, караха ме да се чувствам виновен за скръбта и ме нападаха. Не разговарях с него месеци наред.

Минаха четири месеца и решихме да правим незащитен секс, но да не следим менструацията си или да се опитваме да планираме следващата бременност. Една сутрин се събудих с тази необяснима нужда да си направя тест за бременност. Положителната линия се появи веднага. Погледнах този знак плюс за това, което ми се струваше часове. Не осъзнавайки, че съм спрял да дишам, поех силен дъх, обърнах се към вратата и погледнах Кристиан.

Скъпа, бременна съм. Главата му изскочи от възглавницата, а устата му се отвори в шок.

Ну-ъ-ъ, отговори той. Кимнах и той продължи с, о, боже, ела тук, маце. Плъзнах се обратно в леглото и ние се обгърнахме в любовта си. Ако само можехме да останем в този пашкул до раждането на бебето. Този момент беше чист. С течение на времето знаехме, че ще трябва да си тръгнем. Ръцете му се бяха почувствали като топъл пуловер, после бавно, но сигурно започнаха да се превръщат в броня. Сладкият шоколад, разтапящ се от радост в очите му, започна да се втвърдява, докато си спомняше резултата от първата ни бременност.

Последвалата ми бременност ме накара да се почувствам като топка преплетени прежди. Не успях да се отпусна и да се отпусна. Борях се с чувствата си на радост, безпокойство и вина. Толкова обичах първото си дете и никога не я срещнах. Всяка надежда и мечта, които сънувах за нея, никога нямаше да се случат и въпреки това не можех да спра да се чудя какво би могло да бъде. Като екологичен преглед държави , Въпреки че скръбта след ранна загуба на бременност отразява други реакции на скръб по интензивност и продължителност, тя е уникална във фокуса си върху смъртта на едно очаквано бъдеще, а не върху спомени от миналото, оставяйки скръбника да създаде разказ за тази двусмислена загуба.

Този вид мъка ме накара да почувствам, че предавам Селена, като се вълнувам от ново бебе. Как бих могъл да се радвам на скорошната си бременност, когато трябва да се подготвям да родя мъртвото си дете? Трябваше да довършвам последните щрихи към нейната детска стая и да гнездя, когато срокът на срока й се приближаваше. Усещах, че я замествам, и ми се струваше грях. Новата ми бременност беше изпълнена с безпокойство и депресия.

Не можах да се убедя, че това бебе ще стигне до пълен мандат. Вярвах, че кармата ще вземе и това бебе. За да не станем момичето, което претърпя два спонтанни аборта, двамата с Кристиян решихме да ограничим знанията за бременността ни до най-близкото ни семейство. Решението ни подбуди много кавги между нас и майката на Кристиян.

Искахме да продължим с повишено внимание, докато тя искаше да извика вълнението си пред света. Въпреки че е почувствала смъртта на първото си внуче, това не е намалило нейната радост за новото бебе. Ако не друго, това я накара да иска да изложи и да пази бременността ми още повече. Завиждах й на блаженството. Липсата й на разбиране и споровете обаче добавиха още повече стрес към бременността ми. Беше непрекъсната битка да се опитваме да заглушим нейните прокламации за любов, докато чакахме непостижима гаранция, че детето ни ще се роди.

Докато умолявах Бог да не ме натоварва с друга смолиста мечка, бързият удар на сърдечния ритъм на детето ми започна да изпълва стаята. Сълзите ми паднаха от радост, а сърцето ми стана подплатено с малко надежда. Можех да слушам как сърцето му бие завинаги. Надеждата обаче е крехка.

На четиринадесет седмици започнах да кървя. В този момент реших, че трябва да съм бил зъл в миналия живот и кармата най-накрая ми събираше вноските. Лекарят намери сълза на матката ми и попита дали съм паднал или нещо подобно. Не бях, затова тя погледна назад през показателите ми за кръвното налягане и те бяха перфектни. Нямаше причина да имам разкъсване на матката. Тя провежда множество тестове, задава много въпроси и продължава да проверява ултразвука. Без никаква категорична причина за сълзата, тя ме постави в леглото през останалата част от бременността ми с надеждата да не стане по-лошо. Между скръбта ми, добавените хормони на бременността и след това отиването в домакинство с единични доходи бях във вечно смущение.

На 25 седмици й обясних, че съм техник на ноктите и трябва да се върна в салона, иначе бебето ми няма да има покрив над главата си, докато пристигне. Тя ме посъветва да не правя никакви педикюри и между всеки един от моите срещи за ноктите трябваше да легна за един час. Положих на един от диваните, на които имахме, за да седнат клиенти, докато чакаха. Тъй като собственикът беше баба на това дете, никой не посмя да се оплаче. Работих само три дни в седмицата, за да ни държа финансово на повърхността и се опитвах да поставям възможно най-малко стрес върху бебето си. След това, на 33 седмици, лежах вкъщи след работа и осъзнах, че през този ден изобщо не съм усетил бебето си да се движи.

Плачейки, докато не се дехидратирах и часове на стрес тест в спешното отделение по-късно, те ни изпратиха у дома и казаха, че оттук насетне ще трябва да идваме два пъти седмично за тези редовни изследвания. Пулсът и движението на сина ми, Алън, бяха нередовни. На 39 седмици последният ми стрес тест показа, че раждам и имам постоянни контракции, но не усещах нищо повече от малко спазми тук и там и водата ми никога не се счупи. Обаче кървех. Докторът ме прегледа и кармата дойде с нов удар.

Лекарят твърди, че имам цефалопелвична диспропорция; тазът ми не можеше да се разшири достатъчно, за да може бебето ни да падне; той каза, че това обяснява активния труд, кървенето и липсата на болка. Той посъветва aцезарово сечениераждане. Всичко, което можех да направя, беше да плача.

Кристиан изслуша списъка с възможни усложнения и загрижеността на лекаря относно нередовните резултати от стрес тестове на Алън. Имахме възможност да видим специалист в Канзас Сити за проверка, но разкриването на поредната дисфункция на тялото ми, която може да доведе до кървене и смърт, катапултира тревожното безпокойство на съпруга ми в отвратителна уплаха. С ясно изразена резолюция очите му се фокусираха върху мен. Изглеждаше тържествено.

памперси онлайн най-евтини

Загубихме Селена. Ако загубим Алън, няма да оцелея, ако загубя и теб. Не мога да направя това без теб, Жана. Днес имаме c-секцио, заяви той.

Парализиран, всичко, което можех да направя, беше да тормозя Кристиан за игра по игра на това, което лекарите правеха с тялото ми. Очите му бяха изпъкнали, пълни със сълзи и пламенно се стрелнаха между лицето ми и кървавото хирургично раждане. Той непрекъснато питаше дали съм добре и всичко, което можех да правя, беше непрекъснато да задавам въпроси защо не мога да чуя бебето си да плаче. И накрая, риданието на Алън проникна през мъгла от трепет, която последва, където и да отидем. Накрая сълзите каскадираха, но този път те освободиха амбивалентността, с която живеех по време на тази бременност.

Случайно беше, че имах раждане със секцио. Пъпната връв на Алън беше дълга само 4 инча. Предполага се, че са с дължина от 18 до 23 инча. Обяснява нередовния пулс на Алън и случайните му пристъпи на стрес. Ако го бях доставил вагинално, пъпната му връв щеше да се щракне и той щеше да умре. Лекарят отново беше онемял, защото нямах свързани рискови фактори за недостатъчно развитие на кабела.

Докато реконструираха тялото ми, Крисчън люлееше нашето красиво бебе в уединението на детската стая, като от време на време показваше бебето на семейството да се възхищава през прозореца, парадирайки с новооткритата си гордост и радост. Той се наслаждаваше на привилегията си да съхранява качествено време с Алън без намеса. Знаеше, че чувството на спокойствие е крайно.

Загубата на Селена нагъна през цялата ми бременност. Не съм лекар и нямам медицинско обучение. Съмнително е обаче, че емоционалното състояние, в което бях от спонтанния аборт, не се отрази на бременността ми с Алън. След като родих, мислех, че съпругът ми и страховете ми ще отшумят. Сгреших.

Във фантазията на първото ни дете си представяхме, че тя ще остане редовно с родителите ни, а ние ще бъдем готини, спокойни родители. Обещахме се никога да не спим заедно и обещахме да ходим на дати все още и да си даваме приоритети. В деня на раждането на Алън обаче изстреляха още двама родители на хеликоптери по света. Баща му имаше пристъп на паника на втория ден, когато се прибрахме от болницата. Не спях дни в даден момент, защото бях сигурен, че ще спре да диша, ако откъсна поглед от него. Никога не сме го карали да пренощува с никого; винаги ходехме и го вдигахме. Най-дълго бяхме далеч от него няколко часа и то рядко. Отказахме да го настаним в детски заведения от страх, че може да му се случи нещо. Буквално не можахме да го изпуснем от погледа ни.

Ако не бях спонтанно абортирала Селена, дали бременността с Алън щеше да е толкова стресираща? Бих ли имал някакви усложнения? Щеше ли да прекарва една или две нощи всяка седмица с баба и дядо като бебе? Алън никога не го е правил. Щеше ли да отседне в къщата на любимия си братовчед през лятото? Алън е на четири години и никога не е оставал никъде без баща си или мен. Винаги ще се чудя, но никога няма да разбера.

Въпреки че мъката ми вече не е изтощителна, трагедията от загубата на Селена никога няма да избледнее. Спонтанният ми аборт се отрази на следващата ми бременност. Без значение колко време минава и въпреки че тя беше само част от мен за кратко, тя все още има продължителни ефекти върху родителството ми. Тревожността и страхът, от които идва спонтанният аборт, трудно се издържат. Загубата й обаче ме накара да ценя всеки момент, който имам със сина си. Сара Ричардс каза най-добре , пишейки за жена, която абортира дъщеря си преди три години: Тя все още се задушава. Но мъката заема по-малък ъгъл на сърцето й сега.

Споделете С Приятелите Си: