Моите застаряващи родители ме шокираха, като се отдалечих от връзката ни
Напълно очаквах да стана част от поколението на сандвич, докато не отидоха измамници.
Ако бях сандвич, щях да бъда топло, здраво сирене на скара: държайки заедно хората, които обичам, като се уверя, че всички се грижат. Това означава да бъдеш част от Поколение сандвич ” - Балансиране на нуждите на малките деца, като същевременно влиза в ролята на подкрепа на застаряващи родители. Това е отговорност, която много от нас поемат с любов, дори когато е сложно.
Но за мен тази очаквана роля никога не е била изцяло моята да твърдя. Не защото не бях готов, а защото родителите ми направиха избор да се отдалечат.
Очакваната роля на болногледач на майка ми и татко приключи в деня, когато се отдалечи от по -голямата ми сестра миналото лято. Тя имаше достатъчно и се сблъска с родителите ми по някои от начините, по които те са причинили и продължават да причиняват обилно вреда отново и отново. Тя се изправи. Изключиха я. С мен родителите ми се държаха така, сякаш нищо не се е случило, като ми се обаждаше на състояния в твърде познат фалшив глас, който питаше за децата ми. Отклонение при най -доброто.
Отне известно време, но знаех, че трябва да кажа нещо. Този момент дойде
В телефонно обаждане преди пет месеца, който никога няма да забравя. Поставих границата, която прекарах години, избягвайки: „Или получавате професионална помощ и ходим на семейна терапия, или не можем да продължим да имаме връзка. Или се примирявате със сестра ми, или не мога да се почувствам в безопасност, продължавайки тази динамика. '
Знаех рисковете да кажа тези думи. Аз се подготвих за битка, за съпротива, за всичко друго, но това, което се случи след това: те избраха да си тръгнат. Те напуснаха сцената изцяло, сякаш границата ми беше врата, която се затворих, вместо такава, която държах отворена, чакайки те да преминат през готовност да растат.
Но заминаването им не се чувстваше внезапно. Това се случи парче по парче, ден за ден, година на година. Детството ми не беше филм за стереотипната злоупотреба - няма юмруци или синини, които да се скрият. Но имаше и други видове рани. Това беше домакинство, което се чувстваше като емоционална зона на войната, място, където битката или полетът беше настройките по подразбиране. Казаха ми, че просто трябва да го нарека такава - но все още работя върху това.
И може би част от причината да се боря да го назова е, защото винаги съм успявал да съчувствам на родителите си. Като жена с аутизъм имам това, което наричам „ретроспективна хипер-въздействие“. В момента не чувствам това, което хората чувстват; Представям си цялата им история, годините на емоциите, които ги стигнаха до това място. Сложих се в обувките им толкова добре, че се сблъсках с багажа им повече пъти, отколкото ми се иска да преброя.
Тази хипер-въздействие ме държеше в тази усукана безизходица с родителите ми от години. Рационализирах поведението им. Извиних вредата, която причиниха на мен и моите братя и сестри. Казах си, Те са хора. Те са недостатъчни. Те се опитват най -добре. И може би част от това е вярно. Но това също е вярно, че разбирането на нечия болка не заличава вредата, която нанася.
И ето това: Задаването на граници не е егоцентрично. Това е самозапокриване. Надявам се един ден да видят от какво са се отдалечили. Надявам се, че ще се появят на вратата на сестра ми и ще започнат да поправят това, което е счупено там. И се надявам, може би в крайна сметка те ще си намерят път към мен.
Примирението не винаги е лесно и понякога изобщо не идва. Но все още държа място за възможността - това изцеление може да се случи, че отношенията могат да бъдат възстановени, това време може да смекчи това, което някога се е чувствало неподвижно. И може би, в този момент, най -накрая разбрах какво означава да бъдеш част от поколението на сандвича: Да държаме нещата физически, но също така да се държат емоционално в замяна. Не само носене на тежестта на грижите, но и я получавате.
Представям си, че те се показват като по -стари, по -крехки версии на себе си - арги от отслабени от възрастта, но все пак носят тежестта на живота, който са живели, ще ме вкарат в прегръдка, която казва какви думи никога не биха могли: Виждаме те. Съжаляваме. Обичаме те.
Споделете С Приятелите Си:
