Майка ми почина миналата година и това е, което научих оттогава

Майка ми загуби битката си с левкемия преди малко повече от година. Сега, както и тогава, изглежда сюрреалистично, че 35 години са всичко, което ще получа с нея.

руски мъжки имена

Отменихме едно пътуване през уикенда, като буквално поискахме багажа си да свалим от самолета, за да помогнем на баща ми да се обади на членове на семейството и да я заведе вкъщи в хоспис. Обещахме й, че няма да позволим на баща ми да се изтощи от грижите за нея в последните й дни и всичките й деца я прекараха миналата седмица с нея във фермата, която тя обичаше и превърна в дом.

Изминалата година без нея не беше лесна, но научих някои уроци, които вероятно не бих научил по друг начин:

1. Имам повече възможности за избор, отколкото си мислех.

Аз съм много целенасочен човек. Обичам да си поставям цели и се чувствам тревожен или нервен, когато не виждам постепенен напредък към тези цели. Харесва ми да съм в среда, в която другите също имат визии и цели.

Когато скръбта ми се успокои, видях, че твърде голяма част от живота ми, моето емоционално пространство е свързано с работа, и когато погледнах основните професионални цели, които имах, не напредвах достатъчно към тях в работата си. Някога обичах областта, в която бях, но бях стресиран. Рядко бях щастлив.

Страхувах се, че напускането ще ограничи възможностите ми, но не стана. Открих една нова възможност и тя отвори шлюз от нови преживявания и възможности. Моите лични финанси щяха да подкрепят преместване, намаляване на заплатата или преминаване на свободна практика с бавен начален период. Нито едно от тези неща обаче не беше необходимо. Просто трябваше да търся избор и да го направя.

2. Сложността е красива, но е маска.

Като писател и любител на (повечето) всички човешки условия, обичам да се ориентирам в сложността. Търся всички влияния и защо, еволюции и възможности. Но докато обработвах скръбта си и каталогизирах всички неща, които исках да постигна, преди да умра  – „какво исках животът ми означава —  сложността изглежда покриваше много прости желания.

0 3 месечни играчки

Исках съпругът ми и аз да можем да имаме 8-9 часа непрекъснат сън през повечето нощи. Исках да съм по-здрав. Исках по-добри изживявания  —  не непременно по-добри ваканции или нощни срещи, но изживявания, които ще ме оставят развълнуван и зареден с енергия седмици по-късно. Исках да принадлежа към общност, но не към която и да е общност, която има значение за мен.

Когато започнах да се питам защо ги нямам тези неща (имам предвид, всички те звучат като въпрос на планиране, нали?), отговорът неизменно беше, че позволявах на всички тези сложни извинения да засенчат факта, че са просто извинения. Когато се откажа от източниците на сложност, Намерих много прости решения .

3. Скръбта е много реален, солиден обект, който заема пространство.

Скръбта ми създаде призма да видя нови страни на семейството и най-близките си приятели, но ме накара да плача, докато шофирах и когато хората изразиха съчувствие . Да кажеш, че съжаляваш за загубата ми, беше един сигурен начин да се уверя, че ще се разплача след две минути.

Седмици наред просто не исках да правя нищо; Не ми пукаше. Бях раздразнителен, постоянно ми напомняха за всички неща, които никога нямаше да мога да споделя с майка си. Бях нетърпелив към хората около мен и нетърпелив да премина през това, което разглеждах като процес.

Месеци по-късно гледам на скръбта, която имам сега, като на кутия с ръбове, които не виждам. Усещам пространството, усещам болка, усещам вълни от болка при неочакван спомен. Но като цяло знам къде е кутията.

Понякога избирам да тръгна към него, защото в края на краищата то е част от мен точно като майка ми. Мога обаче да се отдалеча и от него и да оставя други части от себе си да процъфтяват. Вероятно винаги ще бъде така и аз съм съгласен с това.

естествени набирания

4. Животът е дар и вие само мамите себе си, ако не се отнасяте към него по този начин.

Звучи просто, нали? Ако бях притиснат преди майка ми да умре, щях да се съглася с това твърдение. Сега го пазя като неотменима истина.

5. Животът на майка ми беше много по-голям от мен и връзката, която споделяхме.

Толкова много от това, което съм, е оформено от майка ми; много от начините, по които жестикулирам и произнасям, отразяват как тя говореше. Тя обичаше да създава, независимо дали подобряваше дома си, градинарство, юргани или керамика. Тя натрапчиво се съсредоточаваше върху фините детайли във всяко едно от тези начинания и правенето им беше почти толкова важно за нея, колкото дишането. Виждам голяма част от същото оценяване и мания в собствената си връзка с писането.

Но тъй като я видях през скръбта на баща ми, скръбта на леля ми и скръбта на брат ми, видях всички други роли, които тя изигра и колко много означаваше за другите, от приятели от гимназията до съседи, с които се сближи в нейните 50 години. Благодарен съм за възможността да я опозная чрез тях и се радвам, че никога не съм избягвал тъгата и спомените им.

Майка ми живееше богат, пълноценен живот и аз обичам да споделям всичко с нея, дори частите, които не съм преживял, докато тя не си отиде.

Споделете С Приятелите Си: