Какво бих искал другите да знаят за вторичното безплодие

Никога дори не бях чувал за вторично безплодие, докато не бях в средата му. Дефинира се като невъзможност да се забременее или да се износи бременност след раждането на едно или повече биологични деца. Вторичното безплодие носи своя собствена уникална мъка на двойка, която се опитва да зачене.

Когато дъщеря ни навърши годинка, започнахме опити за второ дете. Винаги съм искала децата ми да са на една възраст. За съжаление, това не се случи веднага и след шест месеца започнах да ставам нетърпелив. Минаха още няколко месеца и отидох при семейния си лекар. Тя ме увери, че всичко е наред и в същото време проактивно направи направление за клиниката по безплодие. Повтарях си, че ще стане. И все пак, ако веднъж се е случило толкова лесно без никаква намеса, защо не се е случвало отново?

С течение на времето без успех, станах меко казано емоционално крехък. Чувствах се така, сякаш всеки изминал месец беше каране с влакче в увеселителен парк. През първите две седмици на месеца бяхме на върха на надпреварата и след това овулация , с всеки изминал ден се спускахме към дъното. Възходите и паденията бяха неизбежни и ми се зави свят. Започнах да се изолирам от хората около мен, защото се чувствах толкова ужасно за себе си и за ситуацията. Чувствах се дефектна, сякаш нещо не беше наред с мен и приятелите ми щяха да разберат. Срамът стана непоносим.

Истината е, че освен ако не сте били по пътя на безплодието, не можете да разберете огромната болка, понесена от жените, които се сблъскват с тази битка всеки ден от менструация на менструация. Всъщност, докато има много тъга за всеки, който се сблъсква с диагноза в резултат на заболяване, колкото и сериозно да е, има много по-открито изразяване на други заболявания, отколкото при безплодието. Невъзможността да забременеете просто не е тема за разговор дори между тях близки приятели . Така цари тишина.

Колкото и трудна да е стигмата на безплодието, започването на лечение за безплодие беше също толкова болезнено. Беше като още едно мини влакче в увеселителен парк, но по-голямо. Съпругът ми и аз преминахме през всички тестове за плодовитост и в крайна сметка открихме, че имаме работа предимно с мъжкия фактор на безплодие. Имах редица неоптимални фактори, включително сърцевидна форма на матката и леки имунни проблеми.

Въпреки че почувствах лек комфорт, когато лекарят по фертилитет обясни, че вероятно няма да забременеем поради проблем с мъжкия фактор, този факт наистина не беше от голяма полза в общата картина и със сигурност беше голям удар за съпруга ми. За мен беше така, сякаш идентичността ми беше свързана с плодовитостта и това, че съм плодородна, беше толкова важно за мен и за повечето жени. Продължавах да си мисля: аз съм жена и това е мое право, убеждение, дълбоко вкоренено в нашата култура.

Последваха три вътрематочни инсеминации и все още няма бременност. Времето минаваше и моето търпение, толерантност и взаимоотношения бяха поставени на изпитание. И тогава се случи. Никога няма да забравя деня. Отидох на ултразвук за третия си ден, за да започна нов цикъл на лечение и лекарят ме посъветва, че смята, че най-добрият ни начин ще бъде ин витро оплождане (IVF). Не можех да повярвам. Преминахме от естествено зачеване до нужда от тази голяма интервенция. Чувствах се толкова тъжен този ден, сякаш бях паднал от влакчето в увеселителен парк точно от върха.

През 2006 г., един месец след препоръката да продължим IVF, ние го направихме. Това беше дълъг труден процес, който се отрази на ума и тялото ми. Спомням си как си мислех, че ако се справя успешно с това, ще помогна на други, които се справят със същия проблем. В края на лечението имахме четири ембриона. Решихме да прехвърлим две, на третия ден. Имахме успех и десет месеца по-късно родих близнаци.

Днес жъна плодовете на трудностите, които понесох. Благодарността, която изпитвам от зачеването на нашите близнаци, е като нищо, което някога бих могъл да изразя с думи адекватно. Моето търпение и толерантност като родител, моята съпричастност и разбиране към другите, които се борят, желанието ми да живея живота пълноценно и да правя всеки ден от значение, всички те бяха увеличени. Дори десет години по-късно съм толкова горд, че успяхме.

Чувствах се и все още се чувствам толкова благодарен, исках да върна. Когато близнаците навършиха две години, започнах да ръководя група за подкрепа на жени, борещи се с безплодие. Намерението ми беше да подкрепя други, които преминават през същите предизвикателства, през които аз минах. Исках да споделя моята история за надежда с онези, които са дълбоко в агоните на това ужасно влакче в увеселителен парк. Исках да им помогна да се насладят на пътуването, гледайки хоризонта от двете страни.

Това, което научих през цялата си болка и страдание, беше да управлявам ситуацията си и да се справям с нея, да не се отчайвам и да не бъда толкова потопен в собствените си проблеми, че да не мога да се наслаждавам на всеки ден по някакъв начин. Разработих техники, които да помогнат на мен и на други жени в тази борба срещу безплодието.

Това, което знам със сигурност е, че това преживяване, с всичките му трудности, обогати живота ми.

Споделете С Приятелите Си: