Как моето безпокойство ми помага да преформулирам родителските си грешки

Най-лошият момент беше, когато избягах от самолета в средата на паническа атака .

Следяха ме 260 чифта очи, включително и тези на малкия ми син, който със страх в гласа ме помоли да спра да плача.

Бяхме се отправили към сватба и проектът за групова работа този следобед се разпадна по-рано сутринта. Тъй като работя дистанционно и първоначално смятах, че ще приключа с някакви големи отговорности, не бях споменал на шефовете си, че ще бъда във въздуха за част от работния ден, предполагайки, че мога да използвам WiFi, за да се грижа за всички разхлабени краища в последния момент.

Но докато се промъквах през линията за сигурност, зловещото звънене на предупреждението ми по имейл може също да е морзова азбука за „лош избор“. Тревогата се сви в стомаха ми, докато качих малкото си дете на ескалатора, и голям случай на „трябва“ се наложи.

Трябваше да хвана по-късен полет, когато крайният срок на проекта ни беше отложен. Трябваше да съм по-честен с шефовете си относно плановете си за пътуване. Трябваше поне да пристигна на летището по-рано, за да мога да изпратя всички файлове в последния момент, които искаха, без да се притеснявам, че ще изпусна полета.

Чувстваше се съдбовно по времето, когато стюардесата обяви, че Wi-Fi по време на полет е изключен. Проектът трябваше да бъде в два часа, по същото време, когато кацнахме. Зрението ми се стесни. Моите избори се размиха и след това образуваха дихотомия: можех или да сляза от самолета, преди вратата да се затвори, и да завърша проекта, или да остана в самолета и да рискувам да загубя работата си. Всеки избор ми се стори невъзможен.

От раждането си съм тревожен човек. Изкрещях толкова силно, когато майка ми ме доведе вкъщи от болницата, че пъпът ми се разкопча, нещо, което акушерката каза, че никога не е виждала преди.

В началното училище се борех с „мисловната полиция“, непреодолимата нужда да казвам на родителите си всеки път, когато натрапчиви мисли проникнаха в ума ми. „Имам лоши мисли“ беше обичайният ми рефрен.

В гимназията бях отличник с много извънкласни занимания, които залепиха флашкарти на тавана над леглото ми, за да мога да уча буквално докато не заспя.

В колежа тръгнах в другата посока, пиейки повечето нощи, докато не потънах в забрава. Отне години терапия, за да се осъзнае очевидното: както флашкартите, така и алкохолът бяха механизми за справяне с основната и всепроникваща тревожност.

Истинската работа за справяне с безпокойството ми започна, когато аз спря да пие преди девет години . През това време имах двама невероятни терапевти, прочетох безброй книги, култивирах практики за медитация и упражнения и (в по-голямата си част) управлявах живота както със стабилността, от която се нуждая, така и с приключението, за което жадувам.

И тогава имах бебе.

Не осъзнавах колко често „управлявах“ безпокойството си чрез перфекционизъм и контрол над обстоятелствата си, докато не се роди моят малък, великолепен, 7 фунта и 8 унции контролен грабител.

Знаех, че сънят, основен фактор за самообслужването ми, ще бъде засегнат. Бях оптимист, че ще спи цяла нощ на 12 седмици и за щастие все още не е чувал злата фраза „регресия на съня“. Подцених психологическото въздействие на 18 месеца с минимален непрекъснат сън. Преди оставях сина си на неговата програма за двучасов ден на майката в четвъртък сутринта, сядах в колата си и просто плачех от пълно изтощение.

Разбрах, че имам нужда от допълнителна психологическа помощ, когато синът ми беше на две години. Истериците бяха навлезли на сцената с шеметна ярост и аз се борех да не получа собствените си пристъпи на паника, докато той лежеше на пода и крещеше в празнотата. Механизмите за справяне, които работеха преди да имам деца, вече не работеха.

Да, синът ми заслужаваше майка, която да го поддържа. Освен това, и това е нещо, което често се пренебрегва в тези разговори, заслужавах да се чувствам по-добре за себе си - не само за хората около мен. Всеки го прави.

Бях се преместил из страната след последния си терапевт и търсенето да намеря друг ми се стори непреодолимо. Да пазарувате и да преразказвате общата си история пред множество непознати, докато вече сте психологически изтощени, е особен вид изтощение. Отне ми няколко опита, но намерих идеалното си пасване в емпатична жена, близка до моята възраст. Срещаме се всяка седмица (поне). Не мога да премахна безпокойството или желанието си за контрол, но тя ми помага да променям и укрепвам набора си от механизми за справяне.

Всички механизми за справяне избягаха от сцената, докато слизах от самолета с ескорт на стюардеса. Някак си успях да се върна у дома, завърших проекта и веднага се обадих на моя терапевт.

„Аз изоставен Моят син. аз НАПУСНАХ ГО върху САМОЛЕТ “, изхлипах, треперейки. 'Няма връщане от това.'

„Нека върнем това изявление малко назад“, каза тя. „Ти остави сина си в ръцете на своя невероятно любящ и способен съпруг.“

В този момент телефонът ми иззвъня със снимка на съпруга ми и сина ми, ухилени в детския музей в нашия целеви град. Картината ме накара да се почувствам едновременно безкрайно по-добре и измеримо по-зле. Трябваше да съм там.

имена на момичета, означаващи смърт

До деня на самолета винаги съм казвал, че безпокойството ми и ентусиазмът ми за живота са противоположните страни на една и съща монета; че е добре понякога да съм тревожен, защото това означаваше, че изживявам напълно спектъра на човешкия опит.

Но тази вяра никога не е била тествана по начина, по който беше сега. Днес тази реакция на биологично самосъхранение при ускоряване нямаше положителна страна. Днес просто се чувствах ужасно. Докато моят терапевт не каза нещо, което проникна през чистата ми паника.

„Това не е краят на разказа“, каза тя. „Това е едно преживяване от безброй моменти, които ще имате със сина си. Често това, което казваме или правим в трудните моменти, в крайна сметка се оказва по-малко важно от това как се поправяме след това.

Ето го: точно това, което трябваше да чуя. Защото е вярно. Сега имах още една възможност да говоря със сина си за чувствата и безусловната любов и за това, че не съм съвършен.

И затова моето безпокойство ме прави по-добра майка, отколкото бих била при различни обстоятелства. Това ме изтласква толкова далеч от зоната ми на комфорт, че трябва да науча нови начини да се справям и управлявам. След това мога да споделя тези уроци със сина си, чиито чувства обикновено са големи, подобно на моите. Провокира разговори за чувства срещу действия.

Имаме повече дискусии, отколкото иначе, относно безусловната любов и как всеки от нас принадлежи към нашето семейство, независимо от избухването или нещастния ден. Насърчаваме „смяната“ след грубо начало и практикуваме радикална съпричастност. Духаме свещи, за да дишаме дълбоко, и се сгушваме след лоши дни.

Много семейства правят тези неща, дори когато родителите не изпитват безпокойство. Но знам, че личният ми опит с психичното здраве е наложил дълбочина на тази практика, която не бих достигнал, ако не беше необходимост.

Синът ми научава, че разхвърляните моменти имат стойност, че има път напред независимо от всичко и че като изследовател на срама Брен Браун казва: „Да, несъвършен съм, но съм достатъчен... Достойнството няма предпоставки. Достойнството е предложение такова, каквото е“.

За да бъда напълно честен, не исках да науча или да науча тези неща на сина си, за да продължа пътя към разбиране на моето психично здраве. Исках тези уроци да бъдат добронамерени напомняния с рядко практическо приложение в най-младите години на сина ми — подобно на това да го науча, че не е добре да взема играчки от братовчед си и че понякога времето в Колорадо означава, че плановете на открито трябва да са гъвкави.

Исках да бъда спокойна, последователна, перфектна майка: такава, каквато виждате в първите няколко мига от филм на Дисни, преди да я убият, птици, сплитащи косата ми, докато нежно люлея повитото си бебе.

Понякога съм. И понякога съм Урсула, когато най-малко бих го желала. Но след това обсъждаме стойността на грижата за себе си и продължаваме напред, стъпка по стъпка.

Не можах да взема полет, за да се срещна със семейството си до следващия ден. В този момент бях отпочинал и относително възстановен. Синът ми беше по-малко любопитен относно заминаването ми, отколкото очаквах, и беше по-развълнуван да ми разкаже за гигантската пързалка, която овладя в парка близо до нашия хотел.

Той процъфтяваше с времето на четири очи със съпруга ми и сега отново бяхме заедно като семейство: разхвърляно, несъвършено, но винаги малко по-силно семейство.

Споделете С Приятелите Си: