Как да облечете новородено за обяд

Не съм от онези момичета, на които им отнема цяла вечност, за да се подготвят просто да напуснат къщата. аз направи настоявам да се къпя, ако ще ме видят на публично място. И нанасяне на грим. И да правя нещо с косата си, освен да я скрия под бейзболна шапка. Но като цяло мога да стигна от душ до седан за около 30 минути. Така че, когато дойде моментът да облека новороденото си за обяд, не мислех, че ще е толкова различно. Все пак той е момче. Мъжете могат да се изкъпят, обръснат и облекат толкова бързо, че мисля, че се връщат назад във времето. А моето новородено още дори не се бръснеше, което спести много време.

И така, ето ни – съпругът ми Стюарт, нашето новородено и аз – за уикенда в апартамента на приятел в Палм Бийч. Това беше първото ми пътуване някъде, откакто родих преди четири седмици. Съпругът ми беше отишъл на риболов рано сутринта. Планът беше около обяд да се срещна с него в крайбрежен ресторант. Реших, че Стюарт има трудната част — щеше да се бори с тарпон. Всичко, което трябваше да направя, беше да лепна един комбинезон на херувима си, който казваше нещо умно за това, че той е наш данък, и щях да изляза навън за нула време.

точно…. това са нещата, в които все още вярвате, когато сте майка за първи път с ново бебе. Ето какво наистина е необходимо, за да облечете новородено за обяд:

Първа стъпка. Поставете бебето в нова пелена и очарователни анцузи и панталони, след което го закачете в столчето за кола. Страхотно. Той е готов за работа.

Стъпка втора . Опаковайте чантата за пелени с пелени, кърпички, балмекс и торбички за еднократна употреба. Добавете две бутилки с адаптирано мляко (защото сте опитали да кърмите и сте се провалили, така че, моля, без осъждане). Хвърлете пет залъгалки — в случай че pacis #1, #2, #3, #4 паднат на пода и не могат да бъдат правилно дезинфекцирани в ресторанта. Добавете три допълнителни тоалета, в случай на изплюване или издухване на пелената.

Стъпка трета. Осъзнайте, че закъснявате. Направете едно последно спиране (Не, пикочният мехур никога не се възстановява напълно.) Вземете портфейл, ключове и слънчеви очила. Чанта за пелени през рамо. Вземете столче за кола. Поставете ръка на дръжката на вратата...

Стъпка четвърта. Махнете ръката от дръжката на вратата, защото бебето плаче… добре… сега направете това крещене.

Стъпка пета. Остави всичко. Разкопчай бебе. Осъзнайте, че бебето има нужда от смяна на пелените.

Стъпка шеста . Въздишка… тежко.

Стъпка седма. Върнете се в стаята за гости. Поставете бебето в центъра на леглото, така че - въпреки че все още не може да се движи - няма и най-малката възможност да се преобърне, да падне от леглото и да си разбие черепа.

Стъпка осма. Отворена пелена. Пате, тъй като бебето веднага изпуска струя урина, която може да събори тенекия от ограда на 50 ярда. Правете неистови опити да блокирате спрея с ръце. Осъзнайте, че това всъщност увеличава площта на пръскане. Опитайте се да игнорирате силните писъци, докато бебето се пръска в лицето.

Стъпка девета . Забележете, че сте МНОГО закъснели.

Стъпка десета. Вземете кърпички, пелени, Balmex и чист, сух тоалет от чантата за пелени.

Стъпка единадесета. Съблечете замърсения, мокър комбинезон, като внимавате да не счупите врата на бебето, докато го сваляте през главата му. Избършете пикаенето от бебето. Сложете пресен анцуг, като внимавате да не счупите врата на бебето, докато го обличате през главата му.

Стъпка дванадесета . Изстискайте Balmex върху пръстите си. Опитайте се да го нанесете върху червено, раздрано от пелена дупе на криволичещото бебе. Поставете Balmex върху всяка възможна част от криволичещата бебешка кожа ОСВЕН върху червеното, раздрано от памперс дъно.

Стъпка тринадесета. Съблечете втория анцуг. Хвърлете през стаята.

Стъпка четиринадесет . Голо око, подгизнало от пикаене, намазано с балмекс бебе на леглото.

Стъпка петнадесета . Плачи.

Стъпка шестнадесета. Решете, че брънчът е напълно надценен... яденето на нещо, което не е доставено до прага ви, е напълно надценено. Чудя се защо хората дори си правят труда да напускат къщата преди вечеря.

имена, означаващи огнени

Стъпка седемнадесета. Напълнете мивката на банята с топла вода. Поставете бебето във вода. Опитайте се да измиете пикаенето и Balmex от писчещо, млатещо се, хлъзгаво новородено.

Стъпка осемнадесета. Внимателно подсушете бебето с кърпа. Вземете друга пелена и трета пелена от чантата за пелени.

Стъпка деветнадесета. Върнете се в стаята за гости. Намерете сухо място на леглото, на което да положите бебето. Редрессирайте и пеленайте бебето. Закопчайте бебето обратно в столчето за кола.

Стъпка двадесета. Проучване на много изчерпана чанта за пелени.

Стъпка двадесет и първа. Повтаряйте любимата си реплика от Речта на краля: „Майната му. мамка му! По дяволите, по дяволите, по дяволите и по дяволите! По дяволите, по дяволите и по дяволите! Бъгър, бъгер, бъгерти бъгерти, дявол, дявол, задник! топки! Топки, мамка му, мамка му, мамка му!

Стъпка двадесет и втора. Помислете, че ако цялата тази ситуация беше нещо като филм на Джъд Апатоу, щяхте да се смеете истерично. Започнете да се смеете истерично.

Стъпка двадесет и трета. Съблечете леглото и хвърлете напоено с пикане одеяло, чаршафи и покривка за легло в прането.

Стъпка двадесет и четири. Осъзнайте, че вече сте поставили световния рекорд за закъснение за обяд.

Стъпка двадесет и пета. Съберете чанта за пелени, ключове, слънчеви очила и столче за кола. Прекръсти се... въпреки че си евреин. Напусни къщата.

Стъпка двадесет и шеста. Карайте трескаво - но все още много х-л-о-в-л-и - към ресторанта. Служителска кола. Защото, по дяволите, спечелихте привилегията да не разкарвате бебето си, обемистото столче за кола и изтощената, но някак си все още шибана тежка чанта за пелени през шибания паркинг.

Стъпка двадесет и седма. Намерете мимозата на масата, която вашият любящ съпруг е предвидил да ви чака. Плачете от благодарност. Изцедете чашата на една глътка. Повторете.

Споделете С Приятелите Си: