Как да научите своя Tween да бъде асертивен с други възрастни

Защото на тийнейджърите, които говорят открито, обикновено се казва, че имат „проблем с отношението“.

От минутата ми първа дъщеря се роди, бях решен да я възпитам да вярва на собствения си глас. Да говори, когато иска, да споделя мнението си без страх, да казва на хората как се чувства. Разбира се, това е по-сложно, отколкото звучи. Искате да повишите момиче, което е напористо , но също така не искате тя да го обърка с неуважително или грубо поведение. Трябва да сте учтиви, но не е нужно да си мил, нали ? Но тъй като най-голямата ми расте и започва да прекарва повече време с възрастни извън нашето семейство и близки приятели, искам да я науча да остане настоятелна – особено с други възрастни.

Докато детето ви расте и кръгът му се разширява, броят на непознатите, които ще срещне без вас до тях, се увеличава. Отивате да учите в къщата на приятел? Родителите на приятеля. Отивате ли в библиотеката? Библиотекарката и други посетители. Ще присъствате на екскурзия? Шаперони. И злоупотребата със страховете настрана ( също оправдано ), има моменти, за които знам, че моят tween ще трябва да бъде настоятелен – дори срещу възрастен.

Ситуацията е трудна, защото често напомняме на нашите деца да бъдат учтиви, да се съобразяват с обноските си, да слушат правилата. И въпреки че не смятам, че един туин трябва да е готов да се противопостави на своя учител във всеки един момент, някои ситуации неизбежно ще възникнат. Като добронамерен родител на нощувка, който предлага на децата да приберат всичките си устройства, но вашето дете обича да държи телефона си под ръка, за да може да ви се обади. Или съветник в летен лагер, който притиска вашето дете да опита зиплайн, но те се страхуват от височини. Или възрастен в кварталния басейн, който настоява да й покажат членството си, но тя няма власт над тях.

Добавете към всичко това, че тийнейджърите просто получават лоша репутация - те са неуважителни, имат проблем с отношението, искат всичко да им се дава - това е без прекъсване. Но подобно на описването на жена лидер като властна, мисля, че сме определили погрешно напористите тийнейджъри, които знаят собствените си граници и се придържат към тях. Които имат своите мисли и чувства и знаят, че са валидни. Които се доверяват на собствената си преценка и знаят, че възрастните не винаги са прави.

„Въпреки че е важно да се насърчава учтивостта и спазването на правила, важно е за младежите да знаят, че имат правото да поставят граници и да се чувстват в безопасност, дори ако това означава, че някой може да разбере погрешно техните намерения,“ Катрин Стамулис , PhD, LMHC, разказва за Scary Mommy. „Този ​​урок е особено важен за момичетата, които често са социализирани да дават приоритет на чувствата на другите пред собствените си инстинкти.“

Когато става въпрос за поддържане на безопасността и комфорта на нашите младежи, а също и да им дадем възможност да използват гласа си, важно е да запомните, че могат да възникнат ситуации, които изглеждат много „малки картофи“ в сравнение със злоупотребата или тормоза от възрастен, но те все пак имат значение. Познавам приятелите на моето 10-годишно дете. Познавам родителите на приятелите й. Познавам ли ги толкова добре, колкото познавам нашите близки приятели? Разбира се че не. Доверявам ли им дъщеря си? да Но все пак искам дъщеря ми да знае, че може да говори – както когато е с майка на приятел, която настоява тя да довърши цялата храна, която й е сервирана, дори и да не й харесва.

Стамулис казва, че ситуации като тази са важни, за да научим децата да се ориентират. „Да научите децата да казват „Не се чувствам комфортно с това“ е отлична начална мантра. То е ясно и поставя граница без излишни обяснения“, казва тя. „Също така е важно да ги научите, че „не“ е пълно изречение; няма нужда да оправдават или обясняват решението си. Ако ситуацията изисква по-нюансиран отговор или ако са изправени пред отпор, те трябва да пренасочат властта обратно към родителите си. Фрази като „Родителите ми имат правило за това, така че не мога“ или „Първо трябва да се консултирам с родителите си“ са както ефективни, така и неконфронтационни.“

Но как да им дадете шанс да се упражняват да се самоутвърждават и да се справят с последствията? Ами ти просто направи . Учителят може да ги обвини в нещо, което не са направили; друг родител може да настоява да направят нещо, което не им харесва. И Стамулис казва, че познаването на границите и твърдото им придържане е абсолютно житейско умение – младежите просто трябва да научат, че това често идва с дискомфорт. Тя казва, че това е като да учиш дете, че не е нужно да прегръща член на семейството - това е голям урок и супер ценен. Но това, което често се пропуска от този урок, е „реалността, че задържането на съгласие може да провокира емоционална реакция от другия човек“. Стамулис казва, че да научите детето си как да се справя със страданието или тъгата на възрастен при задържането на границата е също толкова важно, колкото да се научите да казвате „не“.

„В идеалния случай сте предоставили на детето си възможности да практикува взаимодействие с възрастни извън обичайните си безопасни пространства, докато присъствате, за да го подкрепяте. Ако все още не сте започнали, никога не е късно. Вместо да се намесвате, за да се справите със ситуацията вместо тях, насърчете детето си да общува директно, като например да сподели своите предпочитания за храна с възрастен на събитие. Уведомете ги, че сте там, за да ги подкрепите, ако е необходимо, но им дайте възможност да навигират самостоятелно във взаимодействието. С практиката тези моменти ще изградят тяхната увереност и в крайна сметка ще се превърнат в автоматично умение в живота“, казва тя.

Като повечето неща, на които учим децата си, опитът е мястото, където те ще получат най-много уроци, а интуицията им също ще им даде голям тласък на увереност. „Научете ги, че не е нужно да говорят със съседа, ако се прибират сами. Не е нужно да се качват в асансьор с непознат – могат да изчакат следващия“, казва Стамулис. „Дори този съсед да ви е приятел, да дадете на детето си автономията да се довери на инстинктите си е безценно. Това затвърждава, че угаждането на хората никога не трябва да идва за сметка на тяхното благосъстояние. Тези малки моменти на самоувереност могат да окажат значително влияние върху способността им да се ориентират в света независимо.“

И ако някой каже, че е неуважителен, добре, майната му. Ние отглеждаме нашите деца, за да бъдат в безопасност, да бъдат щастливи, да се чувстват удобно. Ние не ги отглеждаме, за да направим някой друг щастлив.

Те нямат проблем с отношението. Те просто са самоуверени.

Споделете С Приятелите Си: