Трудно е да гледам как баща ми е „перфектният баща“ с новото си семейство

skynesher / Гети изображения

Доскоро винаги се чувствах като по-малко ценен от другите деца, защото родителите ми не бяха женени. Винаги ми се струваше, че нещо липсва, когато ходех на училище и на публични събития. Това нещо? Моят баща.

Той не беше непознат; той просто беше решил, че предпочита да създаде семейство с някой друг, освен майка ми, по същото време, когато се родих. Познавах го и го виждах периодично. Но връзката ни нямаше дълбочина. През първите 12 години от живота си вероятно съм виждал баща си в продължение на 48 часа. От време на време той ме взимаше от училище, но това седемминутно шофиране не изглеждаше като нищо.

Мозъкът ми от детството създаде множество оправдания защо бях външното дете, което никога не е виждало дома или семейството на баща ми. Всички те бяха влошени от свят, който предполага, че връзката между баща и дъщеря е най-важната връзка в живота на младо момиче.

Вярвах в стойността на връзката с баща си и липсата на такава ме караше да се чувствам безполезна.

Беше срамно да растат, знаейки, че съм статистика.

Но в седми клас - ден, който никога няма да забравя, тъй като беше и денят, в който умря любимият музикант на майка ми - за първи път нервно отидох в къщата на баща си. По време на това посещение той сълзливо се извини, че позволи на семейството си, по-специално скоро да бъде бивша съпруга, за това, че ни държи настрана. Изглеждаше искрено.

масла за синини

От този момент нататък влязохме в бурния процес, който забавя връзката родител-дете. Разбира се, като тийнейджър не улесни този процес. Всъщност имаше много моменти, като че ли щяхме да направим една крачка напред и след това пет крачки назад.

Въпреки трудността и няколко пропуски в комуникацията, постигнахме много напредък след това. Бих го видял да се опитва и започнах да се радвам на нашите разговори.

И все пак динамиката се промени отново скоро след това. Няколко години след като се свързахме отново, той влезе в нова връзка. Оттогава те се ожениха и създадоха собствено смесено семейство. Виждам любовта, която той изпитва към нея в очите му от другата страна на стаята. Но, ако съм честен, е ужасно болезнено да гледам как баща ми е перфектен баща с новото си семейство, когато той не беше до мен.

В младежкото ми съзнание той размени шанса да развием истински отношения с нея. Старите ограничения и ограничения бяха ротирани за нови. Времето ми стана по-малко приоритетно и в крайна сметка изобщо не исках време.

рецензии на гледача в града

Може да изглежда смешно, че това все още ме притеснява. Възрастен съм със съпруг и собствени деца. Но отсъстващият баща се отрази трайно на живота ми и виждането на новото му перфектно семейство е гадно.

Тъй като съм наясно колко глупаво мога да звуча на някои хора, обикновено държа далеч от всички останали от тази страна на семейството. Повечето пъти се чувствам като напомняне за различно време от живота на баща ми. Това ме остави видимо различно от другите му деца. Да не говорим, че аз съм единственото от близо десет деца, което има различно фамилно име.

Но за да разбера реакциите си, трябва да има контекст. От няколко биологични и небиологични деца, с много майки, аз съм единственото, което никога не е живяло с него. Останалите деца, както по-големи, така и по-малки, познават баща ми на по-дълбоко традиционно ниво. Аз, от друга страна, никога не съм имал възможност.

Никога не сме сами. Трябва да споделя вниманието му с нуждите на по-големите деца и взискателните графици на по-малките деца. Чувствам се изключително ограничен, когато е приемливо да се обадя, защото работата, извънкласните занимания и семейното време не оставят много от нищо.

Наскоро разбрах, че той не е подписал моето свидетелство за раждане от личен избор. Фактът, че все още не е отделил време, за да разреши нещо, което малко боли. В този момент вероятно не става дума за умишлена липса на действия. Но начинът, по който той не е изменил моето свидетелство за раждане, преди да подпише името си в свидетелствата за раждане на другите му деца, е болезнено напомняне, че винаги ще бъда различна.

Като тийнейджър си спомням, че го наричах в сълзи, молейки се за възможността да живея с него вместо с майка ми и ме срещнаха с мълчание. От време на време апатията към копнежа ми да бъда по-близо до него - или поне да имам време сам с него - ме караше да се съмнявам защо продължавах да се боря за тази връзка.

Говорил съм с него за тези неща повече пъти, отколкото мога да преброя. Самотата, разочарованието и дискомфортът от това, че сте единственото дете, което гледа през стъклен прозорец.

списък с имена на воини

PTA, отборните спортове и танцовият рецитал за по-малките му деца имат приоритет пред ангажирането с неговото възрастно дете. Разочароващо е да знам, че жертвената, всезнаеща и любяща перспектива, която другите имат към баща ми, е нещо, което никога няма да разбера.

Той се опитва и ме кани на функции, но това е странно. През първите няколко минути се чувствам неудобно. Всичко изглежда толкова перфектно - любовта и финансовата стабилност дават рязък контраст на живота на бедния самотен родител, в който съм израснал.

Завиждам да гледам как другите му деца растат от горната средна класа. Обзалагам се, че новите деца имат доверителни фондове, които да придружават плащанията на техните къщи и общежития в колежа.

Аз, от друга страна, имах студентски заеми и трябваше да се свържа с разширеното си семейство, за да намеря съподписвач на заем.

Другите му деца никога няма да разберат борбата да го опознаят през ротационните уикенди и да бъдат оставени вкъщи, не са сигурни какво ще бъде за вечеря. И те вероятно никога няма да ме познаят, тъй като съм с десетилетия по-възрастен от тях и все още не мога да се справя с образа на съвършенството, който предлагат.

Така че сега, след цялата тази суматоха, мисля да го пусна най-накрая.

Никой не иска да бъде напомняне за лошо решение или петно ​​върху нечий перфектен живот. Може би е по-добре просто да се отдалеча.

Споделете С Приятелите Си: