celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Не се страхувах да умра, докато нямах деца

Страшна Мама: Тийнейджъри И Тийнейджъри
Не се страхувах да умра, докато нямах деца

Shutterstock

Повечето от нас не обичат да мислят много за смъртта. Знам, че много хора избягват обекта от страх или дискомфорт.

Естествено, нямам желание да ускоря събитието - наслаждавам се на живота си и бих искал да го живея толкова дълго и пълноценно, колкото мога. Но на основно ниво не се страхувам да умра. Признавам, че смъртта е неизбежна. Това е единственото нещо, което е общо за всички нас, и няма смисъл да се преструваме, че няма да се случи. Както всеки друг човек в момента на планетата, знам, че ще умра в даден момент и не знам кога ще бъде това.

Израснах с това, което смятам за здравословен възглед за смъртта. Бях научен - и все още вярвам - че след като тялото ни умре, душата ни се движи към следващия свят в непрекъсната прогресия към Бог. Наречете този свят небето, наречете го следващата равнина на съществуване, наречете го каквото и да е - всъщност няма значение. Въпросът е, че вярвам, че смъртта на този свят не е Краят.

Моята вяра се отнася до смъртта като пратеник на радост и ни казва да очакваме смъртта така, както очакваме всяко пътуване - с надежда и очакване. Така че винаги съм гледал на смъртта на близките си като на трагедия за останалите от нас, но като на начало на страхотно духовно приключение за този, който продължава. Поради тези положителни вярвания за смъртта, никога не съм се страхувал да умра.

Докато нямах деца, т.е.

мъжки огнени имена

Откакто се роди първото ми бебе, идеята да умра и да оставя децата си без майка ме ужаси. И този страх е нараснал само заедно с децата ми. Те са на 7, 12 и 16 години и не мога да се справя с мисълта какво би означавала смъртта ми за тях - и за мен.

От една страна, имам близки отношения с децата си. Знам, че ако умирам утре, те ще бъдат съсипани до основи. Те биха живели, разбира се, и биха се научили да се справят и в крайна сметка да се оправят - но животът им никога няма да бъде същият. Не мога да понеса мисълта, че те преминават през този болезнен процес на скърбене, докато те все още растат. Мразя идеята за отсъствието ми да виси над всяко голямо събитие в живота, всеки етап, всяка емоционална криза, в която първият им инстинкт е да се обадят на майка си. Просто няма заместител на майка ти.

Опитвам се да си представя как съпругът ми би се справил с тяхната мъка, освен ако не умря. Всъщност се опитвам да не си го представям, защото само изображението ме плаши. Бих искал той да си намери друга жена в крайна сметка - наистина, бих - но се притеснявам как децата ще се справят с друга жена, която влиза в обувките ми. Мразя всичко за мисленето по този сценарий.

И мразя мисълта какво би означавало за мен. Да гледам как децата ми растат е радост и привилегия, която не искам да пропускам. Предчувствам, че ако всъщност бях мъртъв, щях да имам по-добра перспектива по този въпрос, но от мястото, където седя в момента, идеята просто ме отблъсква. Нямах тези деца, за да ги напусна преждевременно. Искам да ги видя да пораснат. Искам да ги гледам как завършват, се женят и имат собствени бебета. Искам да бъда там, за да отговоря на техните въпроси относно връзките, философията, обществото - и дори скучните неща като ипотеки и данъци. Искам да имат майка в живота си и искам тази майка да съм аз.

Когато чета истории за майки на малки деца, които умират, сърцето ми се разбива за нея и за тях, и за всички, които ги познават. Опитвам се да не се страхувам, но тези истории ме изплашват. Майки на малки деца не трябва да умират. Но те го правят.

И когато чета истории за майки, които се самоубиват ... просто не мога. Знам, че депресията и други психични заболявания не са логични, но не разбирам какво би могло някога да накара една майка да остави децата си така. Просто не се изчислява. Мозъкът ми не го позволява. За някой, който умишлено изиграе най-големия ми страх - съжалявам, просто не мога да отида там.

Тази мисъл - този страх да умра - ме следва навсякъде, където отида сега. Не го оставям да управлява живота ми, но бих излъгал, ако кажа, че това не влияе на решенията, които взимам. Например мисля, че скачането с парашут изглежда забавно и вълнуващо, но няма начин да го правя, преди всичките ми деца да са напълно функциониращи възрастни. Преминавам през Ами ако умра на този самолет? забавно всеки път, когато летя. Претеглям риска от всичко, което лети в лицето на моя приключенски дух.

колко принцеси на Дисни

И аз се моля, което е почти единственото нещо, което можете да направите, когато се страхувате от нещо, над което имате много малък контрол. Моля се и вярвам, че каквото и да се случи, ще се окаже най-доброто.

Чудя се, че някога ще се върна до степен да не се страхувам да умра. Може би след като децата ми пораснат. Но в момента, в този момент от майчинството ми, е твърде трудно да си представим.

Споделете С Приятелите Си: