Омразна йога. Ето, казах го.

Shutterstock

Скъпи приятели, семейство, непознат в чакалнята и треньор във фитнес залата, чието мнение не поисках:

Вижте, знам, че имате предвид добре. В сърцето ти имаш моите най-добри интереси. Чувате ме да се оплаквам от стрес и безпокойство, да се заяждам за процъфтяващия ми корем и болки в кръста и искате да помогнете. Искате да се чувствам по-добре или може би просто ви е гадно да слушате как се оплаквам. Така или иначе, вие предлагате предложения. Вие давате съвет. Казвате неща като: Знаете ли какво би помогнало? и наистина трябва да опитате ...

И макар че всички тези съвети са добронамерени - и вероятно сте дори прави - стигнахте до STFU. Защото, ако не спрете да ми казвате да се занимавам с йога, моята кундалини ще избухне и аз ще ритна вашия виняса-обичащ сакрум.

Слушай, опитах го. Мразя го. Така че, моля, спрете да ми казвате, че йога ще реши всеки проблем и ще го поправи всички неща .

Разбира се, имам приблизително 17 чифта йога панталони. И не, не е нужно да се използват за йога. Те могат да се носят за прескачане на кулите Lego в средата на семейната стая и крадливо пълзене от стаята на малкото дете, след като най-накрая заспят. Също? Научно доказано е, че йога панталоните, клиновете LuLaRoe или всякакви еластични бои с еластична лента на кръста ви правят 2 инча по-високи и 10 килограма по-тънки. #AlternativeFacts

Знам, знам, просто не съм опитвал правилния клас. Не намерих правилния инструктор. Не съм намерил правилния тип йога. В наши дни има йога вкус, който да задоволи всеки вкус. Има йога за кърмене, бира йога и дори коза йога. Да, козе йога. С списък на чакащите от 900 души. Защото всяка искаща хипи майка трябва да прави поза на воина, докато сладко бебе козе пълзи между чакрата си. Не. Не благодаря. Можете да запазите сладките си кози за титриране на чакра и йога.

Ще предам и йога Bikram и нейното студио, което е претъпкано с огън. Нощното изпотяване е достатъчно лошо. Не е нужно да усещам вонята на 50 потни непознати с коляното зад главата си, Благодаря ти много .

Накъдето и да погледна някой ми казва, че йога е отговорът на всичко. Съпругът ми ми казва, че позата на гълъба ще оправи болезненото ми бедро. Моят BFF ми казва, че йогалатес ще ми даде мускулния тонус на 22-годишен модел бански. Непознатият в чакалнята ми казва, че йога ще ми помогне да се преструвам, че светът няма да отиде по дяволите в ръчна кошница.

Благодаря ви за всички съвети, хора, но Моля те . Трябва да стигнете до STFU за йога.

Знам #yogaislife. Знам, че е чудесно за облекчаване на стреса, гъвкавост и мускулен тонус. Знам, че поздравите към слънцето ще прочистят чакрите ми и ще балансират аурата ми. Някой професор по хипи дори разказа на моя редактор за индуцираното от ансана послесвечение, което може да съперничи на оргазма. (Ъммм ... не благодаря?) Казвате ми, че бавното дишане ще ме отведе в друга астрална равнина, където моята дхарма ще бъде прочистена. Или може би просто ще спечеля малко гъвкавост и мускулен тонус, докато се освобождавам от стреса в края на дългия ден на избухване на истериката.

Всичко това може да е истина, но знаете ли какво? IDGAF. Бих предпочел да разбия стреса си и да избухне с бавен удар на бягане / разходка с пот, капеща по лицето ми, или да прегледам Ние седмично и гледайте Гледката докато се въртя до никъде на елиптичната машина. Вие го правите. Ще ме направя, добре?

имена на богини на красотата

Разбрах. Йога е отговорът на всичко. Оценявам съвета ви с бляскави кундалини. Но, сериозно, ако ми кажете да правя йога още веднъж, моята чатуранга ще избухне цялата във вашата шавасана.

Споделете С Приятелите Си: