Счупих обещанието си да остана приятел с бившия си съпруг

Джулия Месленер за Scary Mommy and Tetra Images / Гети

Когато се разведохме, бившият ми и аз се съгласихме да останем приятели. Добри приятели, дори. Вече не можехме да го накараме да работи като семейна двойка, но и двамата бяхме твърдо решени да поддържаме приятелство. Искахме го за децата, за нас, за нашите разширени семейства, за нашите приятели. Искахме да имаме наистина приятелски развод. Искахме да се издигнем по-горе, да имаме този тип развод, на който се надяваха други хора (ако се натъкнат на нещастната ситуация).

За малко работи. Той се премести на собственото си място и щеше да посети къщата за вечеря, когато беше нощта ми с децата, и обратно. Дори отидохме на семеен къмпинг няколко месеца след като се разделихме, макар и с отделни палатки.

Но от самото начало напрежението помежду ни затрудняваше отпускането. Беше трудно да се води нормален разговор - би ли попитал как е минала датата ми от предишния уикенд? Странно. Затова се фокусирахме върху децата, вместо това говорихме за тях. Честно казано, не беше толкова различно, отколкото когато все още бяхме заедно, но сега имаше несъмнено добавен слой напрежение.

хавайски имена за момиченца

В началото не се тревожех твърде много за това, защото, разбира се, щяхме да имаме период на преход и, разбира се, това нямаше да е лесно. В началото не очаквах да бъда най-добрите, без случайно хълцане или дискомфорт.

Но с течение на времето напрежението само се засили. Знаеше, че излизам и започна да прави пасивни агресивни коментари по този въпрос. Освен това той щеше да прави глупави забележки относно финансовото ми състояние (аз правя много по-малко от него), чудейки се на глас пред децата дали мога да си позволя да остана в къщата, която споделихме заедно. Един уикенд отидох на бягство с някои приятелки и той не мълчеше как не съм умен с парите си. (Бягството всъщност беше подарък от майка ми, но след неговите резки коментари не се почувствах принуден да уведомя бившия си.)

Когато децата не обръщаха внимание, той щеше да поиска секс за последен път, за което вече бях дал да се разбере, че не се интересувам. Когато казах „не“, той хленчеше и ме досаждаше. Казах му да го пусне, но той все пак се наду. Това ме караше да се чувствам неудобно и ядосано.

Моят отговор на по-голямата част от неговите коментари беше да ги игнорирам. Бързо бих сменил темата, или на нещо за децата, или бих го попитал за работа или да говоря за моята работа. Бях твърдо решен да не се всмуквам повече в токсичните му глупости. В крайна сметка затова се бяхме развели.

Карл Тапалес / Гети

Надявах се, че ако пренебрегна грубите му коментари, той ще спре. Но той не го направи. Ако не друго, това го влоши - той започна да намеква, че аз съм причината за развода ни, че съм разбил семейството ни, че съм егоистът. Не би го казал директно, но щеше да работи в разговор как къщата ми е била семейният дом, а сега е изгонен, въпреки че в началото беше настоявал да го запазя, защото той предпочита не оставайте в него след разпадането. Веднъж измърмори под носа си нещо за мен, който съсипва живота на всички.

Непрекъснато си повтарях, че просто говоренето е наранено, че в крайна сметка той ще дойде и ще започне да се държи като приятеля, за когото е твърдял, че иска да бъде. Колко дълго можеше да продължи с гнева? Но стигна до там, че единственото нещо, което се мотаеше с него, беше да ме направи благодарен, че вече не съм с него и да потвърдя, че съм взел правилното решение, като го напусна.

Част от причината да се разделим беше, че той имаше лоша ивица и винаги казваше гадни, критични неща за други хора. Никой никога не беше достатъчно добър за него, никой никога не си вършеше работата коректно. Беше ми писнало да бъда негов филтър публично и да обяснявам защо не трябва да казва определени неща. Бях освободен от критиката му, когато бяхме заедно; сега, когато се бяхме разделили, критикуването ми беше честна игра.

Естествено спрях да го каня на вечеря. Спрях да се появявам в дома му за вечеря, въпреки че ми разби сърцето, че не можех да видя децата. Просто не можех да понеса постоянния негатив. След това една вечер той попита дали може да дойде и да поговорим. Съгласих се и той извади точно това, което знаех, че ще направи: Защо не сме приятели, както ти обеща?

Казах му, че гневът му го е направил жесток и пасивно агресивен и че излизането с него ме кара да се чувствам противоположно на това, което чувствам, когато излизам с някой, който наистина е приятел. Чувството е като задължение и по-лошо - задължение да се разхождаш с някой, който хвърля бомба след бомба от глупави забележки, критики и обвинения.

над активната нервна система

Казах му всеки път, когато телефонът ми звъни с текст от него, пулсът ми минава през покрива. Текстовете от приятели не ме карат да се чувствам така.

Той се съгласи, че се държи като задник и попита дали можем да започнем отначало. Казах му, че не искам.

Може би някой ден отново бихме могли да бъдем приятели, истински приятели, но засега не можах да го направя, защото щях да го фалшифицирам и стигнах до момент в живота си, когато отказвам да фалшифицирам каквото и да било за когото и да било. Казах му, че ще му отнеме много време, за да си върне доверието. Междувременно му казах, че отказвам да се подлагам на емоционалното му насилие.

Това, което осъзнах, след като наруших обещанието си за приятелство, е, че като част от нашата благородна цел да имаме безразрушителен развод, ние целихме да постигнем нещо, което никога не бяхме в състояние да постигнем, дори когато все още бяхме двойка. Разведохме се, защото бяхме несъвместими по сто различни начина и част от това беше, че той може да бъде лаконичен и тесногръд, докато аз непрекъснато се порицавам относно важността на добротата и приобщаването. Аз съм кървящ сърдечен либерал, а той е консерватор. Харесвам документални филми и романтични комедии (които той мрази) и харесва шантавия хумор (който аз мразя). Обсебен съм от четенето и той смята, че четенето е скучно.

Не можем да бъдем приятели, защото ние никога не са били приятели. По някаква причина щракнахме, когато бяхме по-млади, вероятно защото бяхме просто двойка студенти, които се напиваха и се мотаехме с приятели и не знаехме нищо за нищо и имахме връзка. Но никога не сме имали дълбока, истинска приятелска връзка. Никога не съм наричал съпруга си най-добър приятел защото никога не е бил.

Колкото и да ми се иска да бъда това перфектно разделено семейство, което все още се мотае за децата, трябва да приема, че това просто няма да се случи. Мразя го за децата, но също така знам, че това е правилният избор за тях, защото те също изпитват вражда и напрежение.

Също така е подходящо за мен. Предшестването на приятелство с бившия ми е точно за мен и след толкова дълго жертване на собственото си щастие в името на всички останали, аз съм готов да поставя себе си на първо място. И, за съжаление, това означава да се откажем от идеята, че мога да бъда приятел с бившия си.

Споделете С Приятелите Си: