Как да бъда добър приятел, когато някой минава през развод

Развод
комфорт-приятел-развод

Роузи Фрейзър / Unsplash



Така че се разведох тази година. Това беше промяна, която инициирах като част от излизането ми като гей, и макар да се чувства правилно да изляза, създавайки нова норма за семейството си - никой от които не очакваше и не искаше тази нова норма - все още беше неописуемо трудно. Честността към себе си и всички останали означаваше, че трябва да наранявам хората и няма начин да заобиколим болката в това. Имаше дни, в които си фантазирах да си легна, докато всичко свърши. И въпреки че ситуацията ми е малко уникална, всички разводи са болезнени по свой начин. Всички разводи имат силата да ви поставят на колене.

Едно нещо за този процес, който не бих могъл да предвидя, докато не преминах през него, е, че хората не знаят какво да кажат, когато им кажете, че се развеждате. Много малко хора, за които казах, са го виждали да идва, така че първоначалната реакция обикновено беше шок (в моя случай двоен шок: развеждам се ... защото съм гей ), последвано от кавга за възстановяване и казване на правилното нещо.





Повечето хора бяха прекрасни, но много пъти се замислих, че бих искал да мога да напиша кратко ръководство, за да дам на хората представа за реакциите на хората, които преминават през развод и не искат да чуят. Честно казано, можех и сам да го използвам. Имаше моменти преди моята собствена раздяла, че приятел ми каза, че преминават през развод и сега, в ретроспекция, аз зная Отговорих грешно. И така, събрано от моя собствен опит и опит от приятели, които преминават през развод, това е моето ръководство за това какво да казвате, а не да казвате и правите и да не правите, когато познат, приятел или любим човек ви каже, че получават развод:

Освен ако не сте супер близки, не предлагайте тон съчувствие.

Няколко пъти казах на някой, за когото едва знаех, че се развеждам, и реакцията им беше сякаш съм им казала, че умирам, например, утре. Беше твърде много. Твърде много съжалявам и има ли нещо, което мога направете ?!

Вече бях съкрушен и не исках да удържам болката им и да ги утешавам… моя развод. Моите разведени и разведени приятели потвърдиха: не искаме да добавяме успокояващо и успокояващо познато към нашия и без това тежък товар емоционален багаж.

детска плувка за басейн с балдахин 3 месеца

И така какво направете Ти правиш? Е, на една вечер с нови приятели преди няколко години, преди собствения ми развод, една от жените, която беше нещо като нова за групата, обяви, че се развежда със съпруга си. Другата ми приятелка вдигна ръката си за петица и каза: Страхотно. Следващият кръг е за мен. Това беше идеалният отговор за момента. Това облекчи настроението и с изтичането на нощта новият ни приятел сподели повече, но отговорът на другия ми приятел беше точно тонът „правиш-правиш“, необходим за конкретната ситуация.

Друг страхотен отговор от познат: О, човече, разводът е така трудно. И така ... актуализирали ли сте информация за контакт за мен? Имате ли нужда от помощ при преместване? Без съжаление, просто Какво трябва да знам? и имате нужда от помощ?

Може да съм само аз, но не обичам, когато хората казват, че съжаляват за развода ми. Освен ако не знаете всички причини за раздялата на човек, моля, не казвайте това. Когато хората ми казваха съжаление, почти ми се струваше, че обезсилват нуждата ми от развод. Аз съм гей; Аз наистина ли трябваше да напусна хетеросексуалния си брак. Не съжалявам за това. Изключително съжалявам, че нараних хората, но не съжалявам, че направих това, което трябваше да се направи.



И въпреки вината, която изпитвам, защото причинявам болка на близките си, аз също се чувствам освободен. И аз също не съжалявам за това. И отново, въпреки че положението ми е уникално по своему, много хора се развеждат по наистина основателни причини и биха предпочели да не ги съжалявате. Така че, разбира се, признайте, че разводът е труден, но не се надявайте да съжалявате за него.

За близки приятели, които се развеждат, можете (и трябва) да направите повече.

Въпреки това, очевидно е различно, ако наистина близък приятел ви каже, че се развеждат. Може би сте знаели, че идва, или може да е изненада. Много хора в месеците, предхождащи раздялата, ще изглеждат в страхотни отношения. Те са по-тихи в социалните медии, докато сортират заедно тежките чувства и решения, или работят по брака си и поставят добър фронт като част от това усилие, или все още не са готови да кажат на децата си и имат се съгласи да не споделя с приятели, за да гарантира, че децата няма да разберат. Каквато и да е причината, разводът често е силно личен процес, така че не се обиждайте, ако сте изненадани от новината, че някой, когото смятате за много близък приятел, ви казва, че се развежда и вие нямате абсолютно никаква представа.

Как да отговоря? Според моя опит, огледалното отражение е най-добрият отговор. Съчувствайте на всичко, което вашият приятел изпитва, без да изостряте чувството или да се опитвате да ги намалите. Попитайте за логистиката - къде ще живеят, какъв е планът за децата, безопасни ли са? Не говорете глупости за бившия им, освен ако не знаете със 100% сигурност, че се нуждаят от това потвърждение. Но също така не защитавайте бившия. Просто слушайте какво казва вашият приятел и отразявайте чувствата им. Просто Бъди там.

И след като разводът е в ход - не забравяйте, този процес може да отнеме буквално години - предлагайте да помогнете на децата си, да им свършите работа или да им донесете храна. Ако вашият приятел изведнъж е самотен родител, те вероятно са претоварени между работа, грижи за деца и документи за развод. Стресът от всичко това понякога може да се почувства толкова тежък, че човекът, който преминава през него, може да бъде намален до почти неработоспособност. За мен имаше дни, в които имах срокове и просто не можех да накарам мозъка си да работи по начина, по който се нуждаех. Имах късмета, че шефовете и колегите ми разбират и ми дадоха удължения. Да имаш добри приятели, които да помагат, беше божи дар.

Което ме отвежда до последното нещо: действайте сякаш нищо не се е променило. Имах няколко приятели, които се държаха като всичко нормално и ме канеха на социални функции и непрекъснато ме канеха дори когато в началото казвах „не“ отново и отново, защото или бях твърде зает, или прекалено емоционално изтощен, или се чувствах твърде неловко в този момент. Защото да, в някои дни последното нещо, което човек, който преминава през развод, иска да се справи с други хора. Но в други дни други хора - приятели - са точно от какво се нуждаят.

Затова продължавайте да каните приятеля си, който преживява развод, дори ако те продължават да казват „не“. Те трябва да поддържат тази връзка с нормалността, така че когато прахът най-накрая се уталожи, те да не вдигат поглед от отломките и да осъзнаят, че са сами.