Ето какво е получаването на вазектомия

Първо, ако сте ми майка, спрете да четете веднага. Всъщност, всеки, с когото съм роднина, спрете да четете, освен ако не искате вечерята за Деня на благодарността да бъде по-неудобна, отколкото когато индианците попитаха поклонниците: „Тази голяма вечеря означава, че сега сме готини, нали?“

Аз съм на 32 години. Имам три деца: момче на 2 години и момиченца на 3 месеца.

СВЪРЗАНИ : Колко струва една вазектомия и как се сравнява с превързването на вашите тръби?

Това са уместни факти, когато говорите, че някой е пробил дупка в скротума ви.

Освен това, ако думата „скротум“ е твърде много за вас... надявам се, че няма да щракнете върху история за вазектомии и да решите, че това е просто тест, за да разберете какъв вид евфемизъм на гениталиите сте.

За всеки мъж получаването на вазектомия е един от най-големите и най-променящите живота моменти.

Не можем да раждаме - знаем! НИЕ ЗНАЕМ! – така че по отношение на прякото, физическо въздействие върху семейството, решението да предотвратим физически повече деца е толкова, колкото можем да направим. Не е толкова инвазивно, болезнено и трансформиращо като раждането на дете, но все пак е голяма работа.

най-добрата формула за бебета

Като се има предвид това, странно е как никога не се поколебах, когато жена ми и аз го обсъдихме за първи път.

Може да бъде важно решение, когато решите, че искате да предприемете хирургическия път за семейно планиране. Жалко е, че животът не е справедлив относно това кой може да има деца и колко – има хора, които биха направили всичко, за да имат едно дете, а тук активно решавах да спра да ги правя. Но все пак трябва да решите какво е най-добро за вашето семейство.

Трябва ли майката да върже тръбите си? Ние го обмисляхме наполовина, докато чакахме нашите близнаци да се родят, тъй като „те така или иначе щяха да бъдат там“, както лекарят, който превързваше фалопиевите тръби на жена ми, беше подобно на механик, предлагащ да смени водната помпа като част от смяна на ангренажен ремък.

Но има по-висок медицински риск, когато на женската се връзват тръбите и, честно казано, реших, че е малко глупаво от моя страна да предложа: „Хей, знам, че вече раждаш близнаци, мисля, че можеш да добавиш още едно медицинско процедура отгоре на това? Ще те купя още едно натискане присъства !“

Не, този път беше моето време. Имаме три красиви, вече здрави деца и това беше добра цифра. Освен това шибаните презервативи, амирит?

И така, какво се случва, когато мъжът реши да си направи вазектомия? Ето какво падна:

Трябваше да потърся в Google „Вазектомия в Йорк Пенсилвания“, защото не е като приятелите ми да се хвалят постоянно с това място за наркотици, за да ти подстрижат тестисите, йо.

Намерих хубава урологична практика наблизо, чийто маркетингов слоган беше, по някаква неизвестна причина, не „Ние сме ЛУДИ по вас“ или „Топката е в нашето поле!“ #маркетингов провал

Странно е да се обаждате, за да си уговорите среща, за да прекратите способността си да създавате потомство, но въпреки това насрочването на срещите беше по-плавно от всяко обаждане в Comcast, което съм имал. Господи, ако Comcast резервира вазектомии, ще трябва да чакам около къщата си от 12 до 17 часа.

zipadee-zip извикване

Няколко седмици преди операцията трябваше да отида на консултация. Това очевидно е друг начин да се каже: „Ще те накараме да си свалиш панталоните и да се уверим, че тестисите ти не са твърде странни.“

Когато пристигнах, на всеки страничен минувач беше много ясно за какво съм там. Всеки друг мъж в чакалнята по урология натискаше 80 (и, предполагам, имаше проблеми с уринирането). По принцип всички имахме проблеми с неща, излизащи от пениса ни. Залепване.

Опитах се да бъда хладнокръвен, когато практикуващата медицинска сестра приключи срещата, като ме помоли да си сваля панталоните. Изпуснах ги без колебание, въпреки че това може да изглеждаше прекалено нетърпеливо. Не знам каква е правилната скорост на сваляне на панталоните за консултации за вазектомия. Вероятно е някъде между „Подготвям се за душ“ и „Пета среща“.

(Жените са много свикнали да водят сърдечен разговор между гениталиите и лекаря. Мъжете почти никога не пускат панталоните си. Сериозно, извън прегледите на простатата или спортните прегледи, това не се случва. Честно казано, прегледите при лекар биха били по-забавни, ако никой не носеше панталони, но бих си представил, че моят лекар ще откачи, ако го проветрявам, докато той проверява за стрептокок.)

Сестрата ми напомни, че до процедурата ще трябва да намеря други форми на контрол на раждаемостта. Казах й, че имам новородени близнаци и малко дете. Проблема решен.

Най-накрая беше денят на. Вече бях насрочил час за зъболекар за деня на вазектомията – или V-ден, едно дете от поколението Z без уважение към историята би го нарекло. Вместо да пренасрочвам, си помислих: „Майната му“, защото защо просто не удвоя хората, които се бъркат в моите отвори?

Един час преди срещата с уролога лекарят ме накара да взема валиум. Умен ход. Освен това трябваше да си обръсна гениталиите, което ме накара да се почувствам като Sports Illustrated модел на бански костюм, който се готви за много неортодоксална и зле замислена фотосесия.

Съпругата ми ме остави в кабинета на лекаря, без коса и малко високо. Не можеш да се докараш до собствената си вазектомия, но това също ми даде усещането, че ме изпращат на битка. Жена ми ми благодари, че се съгласих да направя вазектомията. Наскоро бях видял жена ми да избутва две бебета от тялото си. Трябваше да й благодаря за не извършвайки ми вазектомия в съня ми.

„За какво си тук?“ - попита ме сестрата, след като ме качиха отзад.

„Вазектомия, въпреки че фактът, че питате за това, ме кара да се чудя дали някой случайно не е получил изненада“, отговорих аз.

Сестрата ме настани в полу-голям хирургически кабинет/гробището на семепровода. Трябваше да намаже гениталиите ми с някакъв хирургически гел. Във всеки друг момент от живота ми медицинска сестра, която насапунисва каквото и да било върху гениталиите ми, би изглеждала като върховен момент, който трябва да се отпразнува с напитки и славни преразкази. В този момент това беше най-малко възбуждащото нещо, което някога се е случвало с пениса ми.

Това беше добра новина: Точно като 15-годишен, който чаках за спортен преглед, имах известни притеснения, че случайно ще се възбудя по време на това изпитание и как, по дяволите, успявате да се измъкнете от това? Слава Богу, че веднъж членът ми ме послуша и между другото МАМО ЗАЩО ОЩЕ ЧЕТЕШ?!

Докторът най-накрая влезе. Беше време да тръгваме.

„Имате перфектната анатомия за тази процедура“, каза ми лекарят с нещо, което със сигурност звучеше като най-тъжната сила на супергерой на Marvel.

Ето как работи вазектомията: лекарят прави разрез във всяка торбичка с тестиси, след което зарязва семепровода от всяка страна, за да предотврати достигането му до семенната течност (ооо, секси!), като на практика изпраща сперматозоидите в гроб без изход. След това лекарят каутеризира подстриганите краища, за да предотврати повторно израстване. Ако някога искате да си прекарате добре, прочетете последните две изречения на съпруга си и го слушайте как крещи като онова русо момиче от Джурасик парк .

Що се отнася до болката, не е страхотно да се забие игла в тестиса ви, дори и да е упойка. Но за щастие упойката подейства и не усетих доктора да изгаря семепровода ми като занемарен хот-дог на скара. Усещах миризмата. Не препоръчвам да миришете горящите си тестиси, но бях там.

Той беше почти готов с първата страна и болката не беше толкова силна, преди да изпълни това, което мога да опиша само като касета за прослушване на „Най-смешните вътрешни удари в слабините на Америка“. Исках да се удвоя, но лежах легнал. Не съм сигурен какво направи, но това щеше сериозно да повлияе на съвета му.

страхотни женски имена фентъзи

От това, което можех да разбера – гледах в тавана, не за разлика от зъболекаря, но този път без панталони – той натискаше семепровода обратно в скротума ми. Отне само няколко секунди, но беше... неприятно. Не крещяща болка (отново, знам, че това дори не е близо до нивото на раждане), но човек, който е сукал.

След това беше време да повторите от другата страна. Изтръпни го. Пробийте го. Закопчайте го. Изгори го. Кран с топка. Разрезите са дълги по-малко от един инч и се затварят с разтварящи се шевове. Имаше малко кървене по време на 25-минутната процедура, но нищо след това; някои момчета правят синини от него, но аз не. Благодаря, перфектна анатомия? Предполагам?

След по-малко от половин час вече официално бях това, което всеки юноша копнее да бъде временно: безплоден.

Що се отнася до болката, като цяло зъболекарят е добро сравнение. Ако някога сте имали обширна стоматологична работа, това е така: на моменти много болезнено, но само на кратки изблици, и цялото нещо е много неудобно. Но тогава всичко е готово и вече нямате мъдреци. Или способността да надуеш съпруга си.

Като повечето момчета, самата мисъл, че някой ще ми пробие тестисите, ме накара да настръхна. Но като се вземат предвид всички неща и знаейки, че няма да се налага да се тревожим за „упс бебе“, струваше си.

Жена ми ме взе и изненадващо успях да отида до колата, макар и предпазливо. Имах чувството, че някой ме беше ритнал по ядките предния ден.

Прибрах се вкъщи и се заледих. Трябваше да правя това през целия уикенд, но тогава малкото ми дете се разболя от грип и аз го разнасях из къщата, докато трепнах. Не е твърде често да можете да замразите тестисите си от вазектомия, докато синът ви повръща навсякъде върху вас, или, както някои биха го нарекли, два пъти повече контрол на раждаемостта.

Тъпата болка почти изчезна в рамките на една седмица.

Но имаше едно последно нещо. Виждате ли, спермата все още се съхранява в тестисите след мястото, където е направен разрезът. Докато те са там, все още можете да забременеете с някого: „Това е вазектомия, а след това бременна съпруга“, пее Аланис Морисет в B-страничната версия на „Ironic“.

нежна формула по избор на родителите

Една медицинска сестра ме информира при последващото ми посещение, че преди да мога да бъда уверен, че нямам сперма, ще трябва да предам две проби от сперма няколко месеца след това. Фразата „мастурбация в контейнера“ беше използвана в листа с инструкции. Бях медицински посъветван да мастурбирам в пластмасов буркан. Ана Кендрик и Кейт Ъптън можеха да прочетат тези инструкции, докато носят бельо, и аз все пак бих казал: „Момчета, това се чувства доста клинично.“

Трябваше да еякулирам поне 25 пъти, преди да си струва да подам първата проба, каза медицинската сестра. Тя добави, че макар да смятат, че ще отнеме два месеца, някои хора казаха, че могат да бъдат готови да оставят пробата след седмица. Така че има това.

Ритникът? Трябваше да взема пробата от сперма – сега ТОВА Е най-малко възбуждащото нещо, което някога съм чувал, свързано с моите гениталии – в рамките на един час след като я оставя в лабораторията … която е отворена от 7:30 сутринта до 9:30 сутринта. Горещо!

Пожелай ми късмет. И кажи на съпруга си, че може да направи това - всичко ще бъде наред, човече. Може би той също има перфектната анатомия за вазектомия!

Споделете С Приятелите Си: