Ето как семейството ми прецака самочувствието ми

В семейство, пълно с големи жени, аз бях най-малката. Бях детето на пикси, всички крака и очи. Спомням си как майка ми оплакваше теглото си – число, което ме кара да потръпвам от неговата нормалност – и зареждаше килера с нищо друго освен с ястия за наблюдение на теглото. Спомням си, че леля ми ме увещаваше да ям повече, преди да се издуха на вятъра. Те наистина ме убедиха, че един силен вятър може да ме отведе в рая или може би дори в Оз.

Но тя (предимно) се дразнеше. Постоянно ме хвалеха за мъничостта ми. Постоянно гален. Тънкостта на китките ми беше изгукана. Дългите ми тънки крака бяха нежно, любящо дразнени. Дупето ми, ребрата ми, лопатките ми, всичко това беше отбелязано. В семейство, в което подигравката означава любов (което само по себе си е проблем), бях обичана заради моята дребност.

yum бебешка храна

И тук семейството ми се обърка.

“ О, иска ми се да бях малък като теб “, казваха майка ми и лелите ми, хващайки се за коремите, ръцете, бедрата. След това щяха да имат още един кръг десерт, оплаквайки себе си , докато съпрузите им се шегуваха зад гърба им колко големи са станали, колко далеч от изящните момичета, за които са се оженили.

Разлиствах сватбените им албуми, объркан, чудейки се как момичетата там са се превърнали в жените, които познавам. Начинът, по който момичетата се обличаха в сладкарски изделия, съперничещи на техните многослойни торти, се беше променил някак толкова драматично. Виждаха ме да гледам и въздишаха.

„Тогава бях толкова хубава“, казваха те. 'Виж какво ми се случи.' Щяха да хванат малката ми ръка. „Не позволявай това да ти се случи, кльощава Мини!“

Но как бих могъл да го спра, ако не знаех какво се е случило на първо място?

Тогава настъпи пубертета. Изведнъж имах гърди. бедрата. Не бях толкова малък (все още бях малък). Не бях толкова очарователна (все още бях очарователна). И бях ужасен. Защото любовта на семейството ми към мен, всичките им подигравки, галенето и одобрението им, идваше от моя размер . И сега не бях толкова малък и толкова сладък.

Така че направих това, което направи всяка друга жена в семейството ми. Подложих се на диета. Само дето не бях друга жена в семейството ми. Бях виждал липсата им на воля, провалите им, само едно-още. Влязох в отбора по крос-кънтри и спрях да ям. Ако ядях, се карах да повръщам. Знаех, че има име за това - кое момиче в края на 90-те не го е имало? — но не ми пукаше. Бях отчаян.

Оттогава се боря с образа на тялото. Теглото и размерите ми нарастваха и намаляваха. Издигнах се от действително хранително разстройство към неправилно хранене с помощта на терапия. Понякога съм се издигал от разстройство в опит за приемане на тялото.

Но винаги е там. Тези гласове. Тези ръце обгръщат китките ми. Спомням си чичо ми, начина, по който вдигна всички ни по-млади братовчеди: един, двама, трима, после мен и едва не ме хвърли в тавана, защото бях много по-малък. Примирих се, че никога повече няма да бъда приказната принцеса в сватбената си рокля, но все още се надявам, че мога да бъда поне прекрасната кралица, втората най-красива от всички, с помощта на Spanx и лекарствата за отслабване. (И да, знам колко проблематично е това.)

Сега трябва да внимавам, когато съм на диета. аз не мога просто диета , както правят другите жени. Спомням си майките и лелите си и техните само още един, и се стегнах. аз няма да е един от тях , казвам си. Няма да бъда от тях, които оплакват дебелината си и си казват колко съм грозна.

Лутам се между радикалното самоприемане и ужасната самоомраза, а със себеомразата идват и сериозни ограничения в храната. Други диети; Изцяло се отказвам от храната. Други ограничават калориите; Пропускам цели хранения. Други молят своя лекар за помощ, за да отслабнат; Търся средства за потискане на апетита, които ме оставят гладен само по време на вечеря и само за нещо малко. Отдавна съм прогонил везните от дома си, защото щях да живея и умра от броя им.

машина за храна Breeze

Ето как семейството ми се обърка. Прецакаха се пасивно, тихо, нежно, закачливо. Те не искаха да направят чудовище. Но това се случва, когато хвалите едно дете, отново и отново, за нейната слабост. Това се случва, когато вашата малка танцьорка се научи да основава самочувствието си на тази слабост.

Един ден тя ще се събуди и ще открие, че вече не е толкова малка, тя е точно като останалите от вас. Генетиката я е хванала в лапите си. И вие сте я научили, като й казахте, че нейната красота е в нейната дребност, на всякакви ужасни, вредни лъжи: че размерът има значение, че дебелото трябва да се крие, че трябва да се отъждествява с липса на воля. Това е достатъчно лошо, когато е натрупано върху собствените ви рамене. Но това е чудовище, когато е натрупано върху другите.

Трябва да се биете изпод това чудовище. Не е лесно. И все още се питам за размера на дънките си дали мога да бъда най-красивият от всички, когато са с размер 14 (нормално, знам). Все още се питам дали мога да бъда красива след деца и брак. Все още установявам, че базирам някакъв вид самооценка на това, питайки се дали мога да заслужа да бъда обичан в този размер.

Това е някаква прецакана глупост. Мога да го осъзная обективно. Но не мога да се измъкна изпод него. Защото някога бях красива приказна принцеса: мъничка, перфектна, очарователна, обичана без съмнение. Всички копнеем за любовта от детството си. Но когато е свързано с физическа форма, оставаме постоянно да преследваме недостижимо тяло.

Родителите ми не искаха да бъркат. Но семейството ми все пак се обърка.

Споделете С Приятелите Си: