Ако трябва да бъда честен, не ми харесва да съм майка в момента

Когато започна деня, вече съм буден от няколко часа. Още не съм станала, защото бебето стана кърмене и изключване и това я кара да спи, а аз се опитвам да отложа момента, когато денят трябва да започне официално. Толкова съм уморена. Част от мен иска да лежи там за вечността, ако трябва да съм честен.

След това започва танцът. Изсипете зърнени храни и кафе, опитайте се да предпазите ръцете на бебето от тях. Яжте и пийте, докато бърборите и гукате, попивайки се в сладостта, преди да започне суетенето. Ставам ни и отивам в банята, играя на пикабу с кърпа, за да предотвратя плача. Тогава и двамата влизаме под душа, защото иначе тя ще крещи, сякаш я убиват. Нахлуват съмнения, че правя всичко това погрешно. Не я ли оставям да плаче достатъчно? Оставям ли я да плаче твърде много?

Извеждам ни двамата и започвам да суша косата си, защото мразя как изглежда, когато не го правя. Мисля си какво говори това за мен. Твърде суетен ли съм? Бебето вече се изморява, така че се навеждам, за да изсуша долната част по-бързо, като през цялото време гледам гърдите си, които висят и желаейки да се вдигнат обратно там, където са били. Иска ми се по-голямата част от мен да е там, където беше, ако трябва да съм честен.

уникални средни имена на бебета

Слагам я да легне и я кърмя в първата й дрямка. Чета статии, играя игри на телефона си, опитвам се да затворя очи, защото, знаете, спя, когато бебето спи. Но това никога не работи, нали? Тя се събужда и играем. Толкова е лесно да я накараш да се усмихне и да се смее и аз наистина се потапям в тези моменти. Върша домакинска работа в къщата, прибирам и другото дете, и другия възрастен, който живее тук. Опитвам се да потуша тези чувства на негодувание, защото съм един от най-щастливите хора, които познавам. Въпреки това все още къкри, ако трябва да съм честен.

щастливо бебе органични торбички

Време е да взема по-голямото си дете от училище. Очаквам с нетърпение да я видя и да я чуя как бърбори. Тя е умна, забавна и толкова сладка. Прибираме се вкъщи и ядем леки закуски, след което започва молбата. Тя иска да гледа своя iPad. Сигурен съм, че я оставих да го гледа твърде много. Сигурен съм, че мозъкът й е закърнял от времето на екрана. Чувството за вина се срива върху мен, вълна след вълна. Но бебето се нуждае от още една дрямка, така че е време пред екрана. Когато бебето се събуди, се опитвам да намеря начини да забавлявам и двамата. По-голямото ми дете ме обича страстно и иска да гледам това, да я гледам как прави онова. Аз правя всичко по силите си. Гледам я, гледам я. Тя дърпа тялото ми физически и сърдечните ми струни образно казано, а аз правя всичко възможно да игнорирам колко изтощени се чувстват и двамата. Но аз просто искам тиха, тъмна стая сама, ако трябва да съм честен.

Съпругът се прибира. Изпращахме съобщения през целия ден, което наистина сега е нашата основна форма на комуникация. Ние живеем в паралелни вселени. Искам да бъда нещата, които той иска и има нужда да бъда. аз просто не знам къде отидох или кога ще се върна. Той иска да помогне, предлага ми да имам малко време. Понякога отделям време, понякога не. Ще направя кратко видео за упражнения, опитвайки се да върна нещата си там, където им е мястото. Опитвам се да заема по-малко място, което някак си приравнявам на по-достойното присъствие. Търпението на съпруга обаче се изчерпва с бебето. Искам да му помогна, но голяма част от мен иска той да почувства това, което чувствам аз, ако трябва да съм честен.

Прекарваме вечерята и времето за баня. Бебето трудно се спуска. Тя иска да се вкопчи в мен и да не ме пуска. Оставям ли я да стане твърде зависима от мен? Отново, трябва ли да плаче повече? Кой етап е подходящ за това? Нещо не е наред с нея? Правил съм това и преди, но все още не знам правилните отговори. Въпросите се въртят в кръг и стигам до извода, че като майка, като съпруга, като човек някак си ми е твърде много от всичко и не ми стига нищо.

Съпругът ми изпраща съобщение, че ако мога да стана, той би искал да стана. Част от мен иска да стане. Част от мен иска да бъда до него и до брака ни. И понякога го правя. Но обикновено не го правя. Не съм много сигурен дали е по-често, защото не мога, или защото не искам. Защото понякога той се чувства като още едно нещо, което ме иска, има нужда от мен, още едно напомняне, че работата ми не е свършена и че винаги има още какво да направя, за да спечеля своето пространство и да достигна по-високо в това как трябва да изглежда семейството. Укорявам се за тези мисли. Толкова съм късметлия. Аз съм един от най-щастливите хора, които познавам. Хората правят повече с много по-малко. Неблагодарен е думата, която отеква в главата ми.

бебешка формула с лактоза

По някое време бебето се отключва достатъчно дълго, за да поспя малко, преди да се размърда и отново да има нужда от мен. Нощта продължава така. Резе, отключи, резе, отключи. След това денят започва отново. Знам, че това няма да продължи вечно. Но, ако трябва да бъда честен, със сигурност се чувства така. Ако трябва да бъда честен, не се чувствам голям късметлия и не се чувствам много благодарен. И това изглежда като най-лошата истина от всички.

Споделете С Приятелите Си: