Злоупотребата, която претърпях от гаджето си, все още ме преследва 15 години по-късно

Момче_Анупонг / Гети

Наскоро се събудих изпотен от кошмар за обидното ми бивше гадже. Разделих се с него през 2005 г. Сега съм 33 .

Изминаха петнадесет години.

Опитвах се да пиша за това няколко пъти, но това е неудобна тема. Защо сега? Преди всичко съм майка. И двамата ми син и дъщеря ще трябва да знаят каква е тяхната стойност и да бъдат по-силни от мен. Също така се надявам да мога да помогна на някой друг да разглежда това поведение като злоупотреба. Отне ми, докато не попаднах в капана на връзката, за да го разбера наистина.

Започна в средното училище. Той беше привлекателният, весел, звезден куотърбек. Бях спортист и негова любима. Изгледахме страхотно заедно, а отвън бяхме перфектната двойка. Срещахме се 4,5 години. Щяхме да се оженим веднага след гимназията. Това беше неговият план и аз бях част от него. Всичко го разбрахме.

Тогава нещата бавно се влошиха. Той стана притежателен и контролиращ. В началото изглеждаше сладко. Искаше ме изцяло за себе си и бях поласкан, но скоро стана нездравословно. Той започна да разглежда всеки мой приятел като заплаха. Отначало той започна да казва, че не трябва да съм никъде сам с друг човек. Тогава бях спрян от групи приятели. По-късно, ако дори погледна приятел да го поздрави, той ще се втренчи в мен от другата страна на стаята и ядосано наблюдава.

Той започна да ме дебне след около година. Спомням си, че бягах в P.E. клас с приятел, само за да види гаджето ми да стои на двойните врати, да ме наблюдава и клати глава. Друг път бях в час по природни науки и се бях обърнал да се присмея на приятел зад мен, само за да го видя да минава, гледайки ме от входа на класната стая, димящ. Знаех, че цял следобед ще се справя с гнева му.

От всички правила, които той направи за мен, правилата никога не се прилагаха за него. Можеше да говори с момичета, когато пожелае. Спомням си как влязох в стая с него с ръце около кръста на друго момиче, вдигнах я във въздуха и толкова се разстроих. Той ме обвини за всичко и дори не ми позволи да направя сравнението.

Трябваше да се оправдавам, когато той не ми позволяваше да ходя на партита или излети с други присъстващи момчета. Абитуриентският бал не беше опция. Той ми каза, че това е просто оправдание да отида да изглеждам красиво пред останалите момчета. Вместо това излязохме на вечеря. Отново измислих нещо за оправдание.

След няколко години ми беше казано какво мога и какво не мога да нося. Бикини вече не беше опция и със сигурност не можех да нося дрехи, които бяха твърде показателни. Ако го направя, бях обвинен, че се опитвах да му изневеря.

Нашите сексуални отношения станаха интензивни и контролирани. Ако не ми беше удобно или не бях в настроение, той щеше да направи всичко възможно, за да промени това. Спомням си, че го чух да казва, че го боли толкова много, защото не го удовлетворявах и той щеше да се ядоса, докато не ме принуди да го докосна. Това беше работата ми като негова приятелка и ако не го направих, той беше бесен. Спомням си, че много пъти плаках в колата, чувствах се виновен и нещастен. Как бях станал това момиче?

Стигна се до там, че той ревнуваше от най-добрите ми приятелки. Вече не ме искаше около тях. Дори не ми вярваше около гаджетата им. Започна да казва ужасни неща за тях. Когато бях с тях вместо с него, той се натъжаваше и гневно ми се обаждаше. Той щеше да попита къде съм, с кого бях, с какво бях облечен или дори с каква музика слушах (не ми позволяваше да слушам нищо друго освен християнска музика).

И накрая, той се опита да ме вземе от семейството ми. Той би оставил брат ми и родителите ми, карайки дома ми да се чувства необичайно и неудобно. Винаги е искал да дойда в дома му, църквата и семейните му вечери. Църквата ми никога не беше достатъчно добра и семейството ми не отговаряше на неговото настроение.

Бях все по-изолиран, когато се стигна до главата. Казах му, че искам да мога да излизам с приятелите си и дори с приятелите си. Той каза, че ако искам приятелите си, трябва да избирам между тях или него. И за пръв път намерих смелост да отстоявам себе си и това, което исках. Бях на седемнадесет години, когато му извиках и му казах да излезе от къщата ми. Викането беше единственото нещо, което го накара да си тръгне.

И до днес хората ме питат защо останах с него толкова дълго. Е, това беше първата ми дългосрочна връзка. Бях самосъзнателен и той изглеждаше уверен. Разгледахме частта и за първата година или нещо, беше трудно да се види нещо негативно. Той също така много добре ме спечели. Щеше да ме разглези с пищни подаръци и големи жестове. Беше лесно да забравя лошите моменти, когато към мен се отнасяха като към кралица. Той също беше весел. Можеше да разсмее всеки. Щях да гледам как другите хора го гледаха и почти бих се чувствал виновен, че мисля лошо за него. И тогава цикълът щеше да започне отново.

бебешка храна арсен изземване

Въпреки че съм простил на този човек, никога няма да забравя какво ми направи и какво можеше да бъде. Той ме остави с травма, която се простираше и в бъдещите връзки и дори в брака ми. Имах невероятно трудно време да се доверя на други мъже от години. Спомням си как се ядосах на съпруга ми, че се опитва да бъде интимен с мен, мислейки, че се възползва. Той просто проявяваше обич, но моята чревна реакция беше да предположа, че всички мъже са силни и анималистични с нуждите си.

С всичко това зад мен, целта ми е да науча децата си за това как изглежда една здравословна връзка. В крайна сметка те ще чуят моята история и ще продължат с повишено внимание в собствените си отношения. Трябва да знаят, че насилствената връзка е много възможна и те никога не трябва да бъдат насилници или да си позволяват да станат жертва.

Също така имам нужда от тях да знаят, че истинската любов, несъвършена, но истинска любов, е там и я открих в баща им. Това е любов, която ми позволява да бъда свободен. Това е любов, която възхвалява тялото ми и иска да го покаже. Това е любов, която ми вярва да се насладя на вечер с приятели. Това е любов, която ми позволява да говоря с други мъже и да знам, че не търся повече. Това е любов, която остава търпелива през травмата и багажа ми. Това е любов, която преди всичко иска да бъда щастлива и ми позволява да изследвам света без ограничения.

Трябва да следим отношенията на нашите деца. Дръжте комуникацията отворена. Научете ги как да се държат с другите. Уверете се, че те не приемат сериозно. И ако връзката не е здравословна, излезте.

Жалко е да нося тежестта на това преживяване, но ако това означава, че децата ми могат да избегнат подобно, струва си дискомфорта.

Споделете С Приятелите Си: