5-те най-неудобни компонента от вашия гинекологичен преглед

Освен ако не сте бременна редовно (имате късмет!), вероятно ще се окажете на годишен гинекологичен преглед – което е почти толкова забавно, колкото да накарате малкото си дете да изяде чиния със стриди. Сега, аз не съм професионалист в областта на медицината (или наистина който и да е друг, освен ако смятате „консумацията на вино“ за нещо, в което можете да станете професионалист), така че се надявам, че няма да ви изплаша от тази кратка, но садистична среща, като споделям с теб повечето неудобни части. Честно казано, няма и най-добри части. Само дамски части!

1. Изследване на гърдите. Поставяте ръката си над главата си и вашият практикуващ започва нежно да разтрива гърдите ви в малки, методични кръгове, докато се опитва да избегне контакт с очите. Ако не сте бременна и не е това време от месеца, това всъщност може да е приятно. След това ще се почувствате виновни, че реагирате по този начин на важната медицинска работа, която се извършва. Чувствайте се свободни да разчупите леда по време на това частично еротичен , напълно неудобен момент, като предполагате, че проверяващият е можел първо да ви купи вечеря. Тя ще се закълне, че никога не е чувала това преди, а вие заедно ще се закискате неловко.

огнени женски имена

2. Проверка на теглото. Ескортиран сте до гигантски промишлен мащаб, който изглежда така, сякаш е обитавал лекарския кабинет от дните, когато вторичният цигарен дим се носеше из стаята, докато ви проверяваха за разширение на шийката на матката и заличаване . Преди дори да успеете да свалите обувките си или да обясните, че мократа ви коса и обемистият суичър трябва да представляват поне два излишни килограма, вие сте подложени на публично претегляне. Очевидното ви недоволство от тази цифра, която е поне пет паунда по-висока от тази на вашия кантар у дома, изглежда безкрайно угажда на медицинските сестри, придавайки достоверност на теорията ви, че те насаме клюкарстват за пациенти по време на обяд.

3. The Strip ‘N Wait. По някаква причина е наложително да премахнете всяка дреха в полза на комично изтъркан чаршаф от мрачнорозов плат, който сестрата нарича „роба“. Въпреки че ви предстои да бъдете по-интимни с лекаря, отколкото с любовника си, вие сте принудени да скриете бикините си от поглед и след това да се настаните на маса, на която всяко ваше движение се разкрива от шумното набръчкване на хартия, полепнала по потното ви дупе . Въпреки че бяхте инструктирани да отидете на Full Monty в ослепително ярка, стерилна, хладна стая, която подчертава различни контрацептивни устройства чрез изкуството на диорамата, ще се почувствате сякаш е минал още един цикъл на луната, преди да бъдете удостоени с присъствието на вашия лекар въпреки че сте я слушали небрежно да чати точно пред вратата през последните десет минути. Най-лошото от всичко е, че голият ти гръб често е първото нещо, което лекарят вижда, когато влезе през вратата... вратата, която се отваря от оживен коридор.

4. Тазов преглед. Ах, комфортът да бъдат щателно проверени вашите репродуктивни органи отвън и отвътре – едновременно! Поставете краката си в тези стремена (а си мислехте, че са само за коне) и се пригответе да се чувствате неудобно. Ако смятате, че контактът с очите по време на прегледа на гърдите е мимолетен, подгответе се за пълната и пълна неудобство на нулевия контакт с очите, докато вашият медицински специалист е вдигнал пръст в ръкавица във вече намазаната с масло кифла, докато се натиска през корема ви, за да различи матката и разпознайте всеки яйчник. Ще бъдете толкова напрегнати и нервни, че ще искате да разчупите леда, като отприщите всяка изтъркана гинекологична шега, която може да сте чували отдавна, въпреки че е почти гарантирано, че вашият лекар ги е чул всички.

5. цитонамазка. За нещо, което звучи като намазано на багел, цитонамазката е почти ад на земята. Помислете: лежите по гръб върху крехък лист набръчкана хартия, а потта пълзи по гърба ви. Вашият практикуващ настоява да се спуснете по-надолу по масата, засилвайки съзнанието си, че бъркате интимните си части към лицето на непознат, сантиметър по сантиметър. Изпод нескромно разперения ментовозелен чаршаф се издига приглушен глас, който споделя, че са на път да те „докоснат там долу“. Спекулумът, устройство, уникално проектирано да остане ледено студено дори в най-температурните стаи, се избутва нагоре във вашата почти не-достатъчно-смазана-за-тази вагина. Въпреки че вече стискате зъби – и може би нещо друго – спекулумът след това се отваря, за да даде наистина на вашия практикуващ задълбочен поглед в най-личната част от интимните части с гъвкава светлина, предназначена да осигури достъп до местата, където слънцето не е блясък. След това идва абсурдно дълъг връх Q, който по същество изтрива останалата част от достойнството ви, докато една самотна сълза се търкаля бавно по бузата ви. След това спекулумът се изважда толкова бързо, колкото би могъл съпругът ви, когато детето ви неочаквано влезе в спалнята ви и лекарят небрежно ви подава фиш за плащане, като същевременно ви казва да вземете хигиенен продукт, в случай че кървите от прегледа.

Вашият годишен изпит може да се опише като „забавен“, ако под забавление имате предвид смазващо душата дехуманизиращо. Сега, след като ви напомниха за забавлението, свързано с този, за съжаление медицински необходим преглед... направихте ли го Вашият среща още тази година?

Свързана публикация: Уважаеми гинеколог

стъклени бутилки медела

Споделете С Приятелите Си: