3 неща, които никога, ама никога не трябва да казвате в спор
Понякога влизате в спор за нещо глупаво дребно, като например чий ред е да мие чиниите, което по някакъв начин излиза извън контрол. Преди да се усетите, малък спор се е превърнал в пламтящ скандал, и двамата сте казали неща, които не мислите, и всички се чувстват ужасно. Никой от вас дори не може да си спомни за какво беше спорът на първо място.
Майка ми винаги ми казваше (и все още го прави понякога): „Не е важно какво казваш, а как го казваш.“ Малки промени в начина, по който казвате нещата, могат да бъдат разликата между това да накарате другия да се защити и да се ядоса и всъщност да го накарате да оцени вашата гледна точка.
Д-р Маршал Розенберг е психолог, който е прекарал кариерата си в опити да разбере как можем да общуваме по начини, които намаляват конфликтите и подобряват взаимоотношенията ни. Взет от неговия бестселър Ненасилствена комуникация , ето три неща, които Розенберг предлага абсолютно да избягвате да казвате в спор - и какво да кажете вместо това.
1. „Проблемът с теб е, че си … (мързелив, егоист, идиот).“
Невероятно лесно е в крайна сметка да съдите и етикетирате хората. Всички го правим през цялото време. Ако вашият шеф ви помоли да изпълните трудна задача, която не искате да направите, той е „зъл“ или „неразумен“. Ако някой спре пред вас в задръстване, той е „идиот!“ Ако вашият партньор иска повече обич, отколкото му давате, той е „нуждаещ се и прилепнал“. Но ако искате повече внимание, отколкото ви дават, тогава те са „отдалечени и безчувствени“.
Розенберг ги нарича моралистични преценки : тенденцията да се внушава, че другите грешат или са лоши, когато не се съобразяват с нашите ценности. Но тези видове преценки само влошават конфликтите, като карат другата страна да се отбранява и да се съпротивлява. Никой никога не е отговарял на: „Проблемът с теб е, че си мързелив!“ с „О, прав си, съжалявам!“
най-добрата постелка за игра
Розенберг предполага, че всеки път, когато съдим някой друг, ние наистина се опитваме да изразим собствените си ценности и нужди. Когато кажа: „Ти си толкова нуждаещ се!“ това, което наистина имам предвид е, че имам нужда от повече пространство. Истинският проблем с моралистичните преценки е, че като обвиняваме и етикетираме други хора, ние пренебрегваме това, което наистина чувстваме и от което се нуждаем.
2. „Караш ме да се чувствам … (тъжен, ядосан, като естествена жена).“
Когато се чувстваме разстроени от нещо, което някой друг прави (или не успява да направи), често казваме, че те „ни карат да се чувстваме“ по този начин. Когато не ми обръщаш достатъчно внимание, „ти ме натъжаваш“. Когато не ми позволяваш да вземам собствени решения, „ти ме ядосваш“. Когато не ми благодариш, „ме караш да се чувствам неоценен“.
Но наистина никой прави чувстваш каквото и да е - твоите чувства са твои собствени. Розенберг предлага това да казва: „Ти ме караш да се чувствам х ” е вредно, защото е начин да отхвърлим отговорността за собствените си чувства. Въпреки че действията на другите хора със сигурност могат да бъдат стимул за чувствата ни, те никога не са причината – нашите чувства зависят от това как избираме да интерпретираме действията на другите.
Това не означава, че аз съм виновен, ако си ужасен с мен и се чувствам разстроен. Но причината да се разстроя е, че имам някакво желание (да имам положителни взаимоотношения с други хора, например), което не се удовлетворява, когато си ужасен за мен. Когато обвиняваме другите хора за това как се чувстваме, ние не мислим какво искаме или имаме нужда, което наистина ни кара да се чувстваме зле.
3. „Ти трябва… (да измиеш чиниите, да ми обръщаш повече внимание, да спреш да казваш „трябва“…).“
Когато другите не правят това, което искаме, ние естествено се подхлъзваме към „трябва“ да говорим: трябва да вършите повече домакинска работа, трябва да ми вярвате повече, трябва да ми дадете място. Розенберг нарича това „комуникиране на желанията като изисквания“.
Проблемът с предаването на желанията като изисквания е, че това отчуждава хората: Случвало ли ви се е да ви кажат, че „трябва“ да направите нещо и да се чувствате добре от това? „Трябва“ звучи критично, което означава, че правите нещо нередно. Много по-хубаво е да направите нещо, защото искате да помогнете на човека, а не защото ви е казал, че „трябва“.
Какво да кажа вместо това
Когато сме разстроени или ядосани, лесно е да обвиняваме другите: за това, че притежаваме определени характеристики, че ни карат да се чувстваме по определен начин, че не действат както ние искаме. Правейки това, в крайна сметка фокусираме цялото си внимание върху другия човек и пренебрегваме това, което наистина чувстваме, какво причинява тези чувства и какво бихме искали да бъдем различни.
За да изместим фокуса си от другите хора и към нашите собствени чувства и нужди, Розенберг предлага следния четиристепенен модел на комуникация:
1. Наблюдавайте и формулирайте какво се случва в ситуацията без никаква преценка.
— Мина известно време, откакто изми. Не: „Ти си толкова мързелив. Никога не миеш чинии.
2. Изразете как се чувствате, когато това нещо се случи, като поемете отговорност за това чувство.
„Когато трябва да върша сама цялата домакинска работа, се чувствам без подкрепа.“ Не „Караш ме да се чувствам без подкрепа, защото не правиш нищо.“
3. Съобщете нуждите или желанията, които са свързани с идентифицираното чувство.
„Наистина бих искал да почувствам, че ме подкрепяте и сте готови да ми помогнете.“ Не „Ти не ме подкрепяш“.
4. Отправете искане към другия човек (а не изискване) за това, което искате да ви направи по-щастливи.
„Ако можете да ми помогнете с домакинската работа малко повече, ще ме накара да се почувствам много по-щастлив.“ Не „Трябва да помагате по-често.“
много висока количка с чадър
Разбира се, избягването на изричането на тези неща – присъдите, обвиненията, „трябва“ – е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Доста е трудно да си спомните четиристъпковия модел на Розенберг, когато се чувствате емоционално задействан; много по-лесно е гневно да изтърсиш всичко, което ти хрумне, без да мислиш. Така че първата стъпка към по-добра комуникация е промяната на тези обичайни, автоматични отговори: научете се да отделяте момент, да поемете няколко дълбоки вдишвания и наистина да помислите какво ще кажете след това.
Споделете С Приятелите Си:
