15 съвета как да оцелееш като майка в предградията
Преди почти десетилетие се преместих в предградията от Ню Йорк. През това време научих някои доста важни неща, за да оцелея, не, да запазя своя здравия разум като майка в предградията.
Ако моето предградие изпрати наръчник, щеше да изглежда така. Чувствайте се свободни да го използвате като мини ръководство за оцеляване. Успех и по думите на онзи човек от Hill Street Blues, „Хей, нека бъдем внимателни там.“
1. Всички деца трябва да бъдат записани за множество спортни и извънкласни дейности, за да се гарантира, че никое семейство не може да планира нищо в събота, докато децата им не станат твърде големи, за да искат да прекарат съботата със семейството си.
2. НЕ се тревожете, ако се опитате да влезете в грешен миниван или SUV; това е обичайно. Опитайте се да намалите объркването, като поставите забавни стикери на задното си предно стъкло, представящи всяко от децата ви, изпълняващо любимата си дейност.
високи столове graco
3. Можете да боядисате къщата си в един от 477 нюанса на тен. Други цветове ще бъдат категорично отказани, така че дори не ги опитвайте!
4. Ако детето ви има стрептококи или шапи, имайте предвид, че целият град ще разбере за това, преди да получите рецептата му/ѝ. . PS Същата спешност в преминаващите новини важи и за аферите!
5. Като майка от предградията се очаква незабавно да започнете някакъв вид занаятчийски бизнес. Вашият избор е: аксесоари за коса, бижута, украсено облекло или неща, които можете да отпечатате върху картон - всичко останало трябва да бъде одобрено от Търговската камара.
6. Ако вече имате работа, от вас се очаква да купувате тези занаятчийски стоки на едро в безбройните местни ваканционни бутици които празнуват всичко от Рамадан до Деня на знамето. Подобно на срещите на PTA, отсъствието е неодобрено.
играчки на четири месеца
7. Ако не намерите магазин за хранителни стоки или Starbucks в рамките на една миля от текущата ви позиция, вие сте изгубени и сте влезли в по-нисък квартал! Моля, запазете спокойствие и се върнете незабавно във вашето предградие.
8. От вас се изисква да отидете на фитнес. Там трябва да вземете уроци по въртене с дискотечно осветление, да се превърнете в реформатор и да научите формата на изкуството, която е Zumba.
9. От вас ще се очаква да почиствате под натиск всичко от тротоара до кучето си . Бъди подготвен.
10. Уверете се, че вашето куче е сладко, тъй като съседите постоянно ще спират да го галят. Бъдете предупредени, същите съседи ще ви предадат на асоциацията първия път, когато Руфъс лае след 21:00. (Не наричайте кучето си Руфъс.)
митични имена на момичета
11. Направете незабавно пътуване до lululemon/Athetica/GapBody/Target, и вземете екипировка за тренировка/спорт/голф/тенис, която е по-модерна от простото носене на спортни панталони. Носете тези стоки поне 50 -100% от времето; през зимата просто носете спортната си екипировка с Uggs.
12. Ще трябва да присъствате на умопомрачително количество обяди/вечери за рождени дни за дами навършили 30-50 години . Отидете там рано, тъй като този, до когото седите (или не седите), може да направи или развали деня ви.
изтеглете Huggies кърпички
13. Намалете секса възможно най-скоро , тъй като ще се окажете в разговори, в които майките редовно обсъждат техния рядък и незадоволителен сексуален живот – на обеди, партита, вечери, срещи за игра.
14. И спрете да давате BJ! От хората в предградията се очаква да ги дават само на рождени дни и годишнини (това е едно от предимствата).
15. Да живееш в предградията е малко като да четеш Us Weekly: Всичко е сензационно. Забавно е да обсъждате „кой го е носил най-добре“, но не толкова забавно, колкото да играете Fashion Police. Ще откриете, че търсите целулит/бръчки при млади слаби майки. И клюките се третират като благовестие.
Надявам се това да ви помогне да се впишете в живота в предградията, който сте избрали. Може би ще се видим на следващата бутикова разпродажба – ще продавам рамки за картини със залепени на случаен принцип находки!
Споделете С Приятелите Си:
