celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

11 неща, които наистина не трябва да правите, докато сте бременна

Бременност
11 неща, които наистина не трябва да правите, докато сте бременна

Lolostock / Shutterstock

Бременността е вълшебно време. Малка подутина, отворена невронна тръба в матката ви, се превръща в пълноценно, ритащо, извиващо се, мърдащо се бебе. Имате страхотна причина да обичате стомаха си. Можете да ядете понички и моркови заедно, защото, ей, бременност. Вашият партньор ще обиколи града, за да задоволи вашите желания. Получавате нов гардероб, включително онези еластични танкове Bella Materna, които никога, никога няма да искате да спрете да носите. Непознати хора ви се усмихват. Деца точка. Плаваш навсякъде, предшестван от голям, красив корем.

Свързани: 9-те най-добри бански костюми за майчинство, за да парадират с вашето бебе

Но тогава правиш глупави глупости и прецакваш всичко.

сгуши ме органични отзиви

Има някои неща, които не трябва да правите, когато сте бременна. Не съм имал предвид да пия вино или да снимам суши. Имам предвид тъпи ежедневни неща, които трябва да избягвате за собственото си здраве и здравословно състояние.

Направих ги всички. Бях глупав. Не правете същите грешки като мен.

1. Не премествайте мебели.

Съпругът ми го нямаше. Исках масата за преобличане, която всъщност беше бар на Итън Алън, да мине от коридора (където беше на път) до детската стая (където пак нямаше да е извън пътя). Бях бременна в 6-ия месец. Логично, трябваше да чакам. Но бременният ми ум каза, че това трябва да се случи сега . Затова теглих. Бутнах. Взех единия завъртял се край, пуснах нещата от масивна дървесина на пръста си и разкъсах нокътя. Увих онзи смукач в хартиена кърпа и продължих да бутам. Тридесет минути по-късно моята маса за повиване беше инсталирана. Съпругът ми беше раздразнен. Бях изтощен. Плюс боли ме палецът на крака. Научен урок.

2. Не носете танкини.

С първия си син се вайках колко съм дебела от първия триместър до момента, в който бебето излезе. Когато отидохме на басейна, скрих срамната си, срамна дебелина под танкини, единственият костюм, който щеше да побере корема ми. Бях по-умен с втория си син. Кога друго, освен бременна, имах ли толкова голям разкошен корем? Размених този танц на wuss-ass за бикини, които отговарят на циците ми. Изглеждах страхотно. Вие също.

изтегляне на elecare jr

3. Не се стресирайте заради стрии.

Вероятно ще ги получите. Първите ще ви разплачат. Взех моите на циците си и изтичах горе в сълзи, за да кажа на свекърва си. Тя ми се изсмя. Мислех, че тя е безчувствена. Сега знам, че тя беше абсолютно права. Тялото ви се разтяга, оттам и стрии. Те ще избледнеят. Или ще изглеждат като тигрови ивици. Печелила си това лайно в битка, момиче. Не ги оплаквайте.

4. Не пътувайте.

Просто не го прави. Първо трябва да опаковате, а след това трябва да опаковате още малко, а след това трябва да се катерите около събирането на всичко, което сте забравили да опаковате. След това или сте останали в самолет или кола, където ще трябва да ставате и да пикаете приблизително на всеки 10 минути, досаждайки на всички, които не са бременни. Когато пристигнете на местоназначението си, няма да има почти достатъчно възглавници, а от миризмата на ресторантите ще ви стане лошо. Просто останете вкъщи в собственото си безопасно гнездо за възглавници, доколкото е възможно. Всъщност, опитайте се да не се движите девет месеца. Добро е за теб.

5. Не пестете възглавниците.

Имах нужда от шест - две в главата ми, по една от всяка страна, за да се гушкам, и по една от всяка страна, за да вклиня корема и бедрата си. Това беше много глупаво. Вместо това трябваше да го изсмукам и да изненадам една от онези луди U-образни възглавници за бременни, които струват луната, но предлагат изключителен комфорт. Бременна си. Вие заслужавате това нещо.

добри имена на елфи

6. Не се колебайте да внедрите картата I'm Pregnant.

Израстваш човек. Това е най-трудната еволюционна работа, която човешката раса може да свърши. Така че заслужавате да получите това, което искате. Искате ли да хапнете навън? Бременни. Искате ли да останете вътре? Бременни. Искате ли да разгледате бебешките дрехи? Бременни, бременни, бременни.

7. Не забравяйте да изпиете чаша вино, преди да ударите големия магазин за бебета.

Влязох, хвърлих един поглед и се разплаках. Бебето ми се нуждаеше колко лайна да оцелееш ?! Изплаках цялото пътуване с кола вкъщи. След това седнах и направих списък на това, което всъщност съм необходими да купя. Тези неща включват дрехи (магазин за спестовност!), Памперси (онлайн), бебешка количка и люлка. Взехме количката за бебета в местен магазин и люлката в голямата кутия. Но с дневен ред не бях толкова съкрушен.

8. Не избягвайте бебешкия душ.

Реших, че 1) имам всичко, от което се нуждая, и 2) не искам да премина през сделката да бъда в центъра на вниманието. Грешно, грешно, грешно. Използвайте всеки шанс за безплатни бебешки лайна, които можете, включително онези глупаво наречени Sprinkles за второ и трето бебе, защото бебешките глупости са скъпи и всеки подарък е нещо не е нужно да купувате . Те също така ще ви осигурят онези супер непрактични, супер очарователни тоалети от Ye Old Baby Big Box Store, които не можете и няма да купите, но които тайно обичате. Освен това ще има торта и генералният хирург препоръчва на бременните жени да консумират колкото е възможно повече торта. Обещавам, че не си го измислям като оправдание за размразяването на шоколадова глазура.

най-добрите бебешки играчки 2020

9. Не забравяйте да наемете дула.

Намерете човек, който идва силно препоръчан от вашата местна група майки във Facebook, и ангажирайте нейните услуги за раждането и нощта след това . Тя ще се погрижи да знаете какви са вашите опции за раждане, да ви помогне да раждате по начина, по който искате, и да прави произволни домакински задължения, като например да ви измъкне кола, докато сестрите не търсят. След това след раждането на бебето, тя може да се мотае и да помага, докато държите бебето и кърмите. Ако решите да спите, половинката ви може да спи и докато държи бебето. Това е безценно. Може да звучи неловко или странно, но повярвайте ми, няма да съжалявате за това.

10. Не бъдете прекалено сватбени с план за раждане.

Имах план: щях да отида в родилния център, когато ми се наложи напълно, и тогава щях да вляза в топлата вода. Щях да работя нежно, под звуците на любимата си музика, докато синът ми не дойде тихо на света и ме погледна от под водата, преди да го вдигна за първия си дъх, сякаш е Симба. Единственото ми облекчаване на болката ще бъде противоналягане върху гърба ми. Бих ял и пил. Веднага щях да кърмя и се прибирах вкъщи след четири часа и всичко щеше да бъде еднорози и вълшебен приказен прах и добри вибрации на труда. С изключение на това, че в крайна сметка имах заден труд, транспортиран до болницата със страшна болка, дехидратиран, затворен в леглото, неспособен да ям и трябваше да натискам три страшни часа. Това не беше хипнораждането, което търсех и трябваше да си дам пространство, за да оплача загубата. Можех да избегна това, като бях по-гъвкав относно очакванията си от самото начало. Не бъди като мен.

11. Не си взимайте нов домашен любимец.

Ти си бременна. Нямате шибаното време да дресирате кученце, нито способността да слизате толкова бързо от дивана. Ние приехме смес от немска овчарка, докато бях бременна с третия си син, и въпреки че той тренираше плувно, първите няколко месеца в къщата бяха пълни с вълнения. Не е честно с него. И не честно към мен, който изведнъж има две деца и две кучета, които да поддържат живи. Твърдо и бързо правило на бременността: Намалете до минимум броя на формите на живот, за които сте отговорни. Вярвай ми.

Има много други неща, които хората ви казват да не правите, когато сте бременна. Не пийте вино (упс). Не яжте суши. Не се пренапрягайте (или помагайте на съпруга си да изгради нова палуба). Най-вече трябва да прекарате известно време с тази възглавница за майчинство, която сте купили, да разтърсите бикини и да кажете на всички останали да се махат. Това е вашата прерогатива. Израствате като човешко същество.

Споделете С Приятелите Си: