10-те най-лоши неща при жененето на бременна жена

Бременност
бидейки женени за бременна жена

Изображение чрез Shutterstock

След като написах една от най-популярните си публикации, Топ 10 най-добрите неща за бременността, един много стар приятел, Майк Макъл, ми писа, че е имал силна реакция към моя списък. Всъщност беше такива силна реакция, че е написал собствената си версия - Десетте най-добри неща за женитбата с бременна жена.

предимство на similac pro

Бях попитал собствения си мъж дали иска да напише нещо подобно и основателно се страхуваше да потъне в тези води, особено като се има предвид факта, че в момента има бременна съпруга, която беше хванал да плаче истерично в кухнята, защото тя капеше червена пудра на ризата. Хм. Бременността е трудна.

Така че, тъй като Майк смело се съгласи да ни каже колко трудно е мъжът да се примири с лудостта ни по бременността, реших да го хвърля при вълците и да му дам форум. Само за да знаете, той трябва да бъде дълбоко белязан, защото въпреки че минаха доста години за него, той успя лесно да получи достъп до всички неща, свързани с другата страна. Дръжте се за корема, дами ...

1. Бурни промени в настроението . Колкото и дива да изглежда, онази красива и секси жена, за която се оженихте, има силата и издръжливостта на гладен UFC боец. През това време тя иска нещата по определен начин и ако те не се справят по нейния начин, адската ярост ще завали. По време на първата ни бременност съпругата ми ме помоли да почистя килима в петък вечер. Извадих вакуума, но се заех да правя нещо друго. Неделен следобед се търкаляше и бях паркиран пред телевизора и гледах каубоите - вакуум все още в средата на хола и килим недокоснат. Тя ме помоли отново да почистя килима с прахосмукачка. Казах й, че ще го направя, след като играта приключи. Небето почерня, вятърът се засили и Psycho музиката започна да свири. Това трябваше да ми подскаже какво ще се случи по-нататък. Моята красива, бременна булка с лекота вдигна изправената прахосмукачка с една ръка, хвърли я през стаята към мен и изкрещя, ВАКУУМ И &% # $ * @ КИЛИМ !!! Тя изтича от стаята плачеща и аз седях там и си казвах неща, сякаш ще бъда проклет, че някой ме хвърля с прахосмукачка ..., коя според нея е тя!!?!? ! След това прахосмуках килима през следващите 30 минути.

2. Клас по кърмене . Да, подобно на много очакващи татковци, бях измамен да посетя клас по кърмене в събота, през есента, по време на сезона на ФУТБОЛА НА КОЛЕДЖ. Сега харесвам цици колкото следващия, но хайде! 8 часа инструкции и видео за това как да се използват тези неща? Дори ги нямам, но ми се струват доста лесни за опериране. Един татко в класа дори задаваше въпроси как жена му трябва да се отнася с напуканите и възпалени зърна.

3. Комплименти, които не се приемат като комплименти. Не правете грешката дори да реагирате, когато жена ви се оплаква от тялото си през този период. Просто се дръжте така, сякаш не го чувате. Всеки комплимент, който можете да й направите, за да се почувства по-добре, ще бъде изваден от контекста и поставен в същата категория като цитат от Бин Ладен. Предупреждение от личния ми опит - когато се разхождате из мола, не забравяйте да избягвате капана на Изглеждам ли бременна като нея? Най-доброто нещо, което трябва да направите в този случай, е да прекарате безцелно през търговския център с писъци, че топките ви горят - много по-малко травматично за вас.

4. Бебешки душове . Един от най-големите камшици, който има. Нищо като да отидете на парти (обикновено насрочено по време на дългоочакваното спортно събитие) с куп хора, които не познавате, да ви дадат куп глупости, от които да не ви е грижа по-малко, и НЯМА АЛКОХОЛ, за да направите всичко по-добро. Брутален. И вие трябва да седнете там и да отворите всички подаръци и да се усмихнете, сякаш сте получили най-скъпоценния къс злато или най-добрата бутилка бърбън, което между другото НЕ е това, което сте получили. А историите, които се разказват - намерете своето щастливо място и бързо. До третото дете бях като Rain Man в тези неща.

5. Посещаване на посещения при лекар. Това е нещо, което трябва да направите, но винаги съм се чувствал извратен, седейки около един куп бременна жена с бременната си съпруга в очакване на планираното посещение на лекар (което закъсня с час). След това лекарят седи с вас за пет минути, казва ви, че всичко изглежда добре и зарежда вашата застраховка с пълно информационно посещение в офиса.

6. Измисляне на име. Сериозно?! Не може ли тези неща да бъдат възложени от правителството или нещо подобно? В продължение на часове мислите как да наречете този малък човек, който в крайна сметка ще порасне, и ще ви каже, че не знаете глупости и да си прокрадвате алкохола, когато не сте наоколо, само вие (или някой друг), за да промените име, щом се появят на този свят. Най-малкият ми се казва Андрю Далтън. Първата минута, в която го държах, го нарекох АД. Оттогава той е AD и дори приятелите му го наричат ​​AD. Хората по трибуните на спортните му събития го наричат ​​AD. Той подписва документите си AD. Веднъж някой ме попита как се справя Андрю и аз попитах, кой по дяволите е това? Преди тренирах да извиквам имената, които обсъждахме в задния двор. Ако звучех като тъпо дупе, щях да настоявам адски да не избера това име. Скъпа, видя ли, че някакъв пич на име Камерън застреля 7 души в Далас, след което ритна кученце, докато бягаше от полицията?

7. Странен глад за храна. Да, смятаме, че е добре, че жадувате за хотдоги, потопени в прах Kool-Aid, но това не означава, че НИЕ искаме да ядем и тези лайна. И не се дръжте като нашия бургер с двойно месо и двойно сирене е най-отвратителното нещо, което някога сте виждали и че не можете да понесете миризмата му, така че трябва да го хапнем някъде, различно от мястото, на което се намирате.

8. Секс. Знам, че това е лесно, но трябва да бъде изброено. Обичаме ви много, но противно на това, което всички казват, наистина има нещо страховито в това цялостно нещо с вашето сладко, ценно, неродено бебе, само на няколко сантиметра от гадната сонда, която предизвика цялата тази бъркотия. И колкото повече деца имате, толкова по-нататък вие и сексът се плъзгате надолу по скалата на важността. До третото дете аз бях приблизително 7-ми приоритет след децата, кучетата и няколко хубави пуловера.

9. Цици. Добрата новина - това е най-страхотното нещо за бременността на жената - получавате безплатен предварителен преглед на това как би изглеждала огромна работа на порно звезда на жена ви. Лошата новина - можете да гледате, но да не докосвате. Защо Бог трябва да ги направи толкова болезнени в същото време, когато ги направи толкова големи? Наистина лошата новина е, че тези красиви неща са предназначени за някакво малко тълкуване, което дори няма да ги оцени и тяхното величие. О, и след това те си отиват - далеч, далеч.

10. Кошмари. Не съм сигурен дали бременната жена има такива, но моята би изкрещяла в 3 часа сутринта, сякаш беше статистика в проекта за вещиците в Блеър. Не говоря за нормален писък - повече от 30 секундно гърлено, дълбоко гърло, вградено в крещендо, до степен, че кучетата се хвърлят под леглото в паника, което ви изскача направо от мъртъв сън със сърцето си сякаш току-що завършихте тире от 400 ярда и си мислите, че Джейсън току-що е влязъл в спалнята ви с мачете в едната ръка и отсечена глава в другата. Само да я накара да се събуди и да ти каже да МЪЛЧИШ! Опитвам се да спя, Просто се претърколи, Бетовен!

вдъхновение за детска стая

Ето го, бъдещи майки. Вече знаете какво точно мисли вашият мъж зад тази уплашена усмивка през всичките 9 месеца, в които сте бременна.

Искате ли да хвърлите прахосмукачка срещу някого в момента? Извадете го върху него. Майк се крие.

Споделете С Приятелите Си: