celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Защо да си разведена на средна възраст е наистина фантастично

начин на живот
  Руса жена на средна възраст, усмихната на камерата xavierarnau/Гети

Ето малката мръсна тайна за битието разведен в средата на живота си : фантастично е. След като изтърпите травмата от разпадането на брака си – и аз не използвам думата травма с лека ръка – имате възможност за преоткриване. Предполагам, че е възможно да преоткриете себе си в рамките на брака си; тъй като бракът ми беше прекъснат преди мен петдесетото пътуване около слънцето , не искам да се преструвам, че съм авторитетът по въпроса. Аз обаче се опитвам да бъда авторитет в собствения си живот и откакто публикувах книгата си за срещите и секса след брака, чух от много разведени жени, които се чувстват по подобен начин овластени и въодушевени да бъдат сами.

Първо ми позволи да докарам мръсното пране в коша. Не всеки бракът се взривява толкова зрелищно, колкото и моят. Някои изгасват, пъхтяйки се само с утайки гориво, които нанасят неизмерими вреди на двигателя, докато най-накрая се повредят веднъж завинаги. Размишляването дали това прави възстановяването повече или по-малко болезнено или не е подобно на въпроса дали е за предпочитане да издържите загубата на любим човек пред инвалидизиращо заболяване или смърт при удар. Всеки има определени предимства, но загубата на нещо ценно за вас - любим, брак, дом - променя живота ви независимо от обстоятелствата.

Анна Нахабед/Гети

Въпреки това, ако излизането от една връзка не е ваш избор, а избор, направен за вас, вероятно ще претърпите най-нежелан шок. Трябва да признаете, че начинът, по който сте възприели живота си с партньора си, е полярната противоположност на начина, по който вашият партньор го е възприел, е смущаващо и дълбоко обезпокоително. Ако бях доволен, суетейки се наоколо, за да поддържам мотора на семейството ми щастливо да бръмчи, а той се чувстваше сякаш умира, какво казва това за способността ми да интуитирам, да изпитвам съпричастност, да наблюдавам какво се случва около мен? Отдавна разчитах на тези качества, за да бъда добра съпруга, майка, приятелка, сестра и дъщеря, така че да се сблъскам с това колко далеч не съм в контакт с най-важната си връзка беше като да ме удари ремарке на трактор. Животът, който водех, беше мъртъв. Прераждането по някакъв начин трябваше да се случи.

След като шокът премина и се настаних удобно, проясних разклонението на пътя, на което сега стоях. Завийте наляво и приемете ролята на разведена на средна възраст, както я бях виждал в медиите: ядосана, агресивна, мъжомразеща, жертва, ченълинг на Катлийн Търнър в Войната на розите . Имах право на тази роля, бях платил за нея с 27 години лоялност към човек, който брутално ме предаде, и изглеждаше като непривлекателна, но вероятно неизбежна опция. Да завия надясно, въпреки че не можех да видя какво има отвъд първите стъпки по тази пътека: стръмна скала, поле с маргаритки, безплодна пустош?

Завих надясно. За някой, който безстрашно скача в студени езера, безстрашно пътува по света, живее в далечни градове или има диви връзки с непознати, завиването надясно е очевидният избор. Това не бях аз. Живеех в града, в който бях израснала, омъжих се за третия мъж, с когото правех секс, когато едва бях излязла от тийнейджърските си години, и страдах от такова безпокойство, преди да предприема пътувания, че имах кошмари в продължение на седмици, съсредоточени около това какво да опаковам. Но имах желание да живея, изцяло и автентично, и виждах, че завиването надясно е единственият начин да си дам шанс това да се случи.

Когато завих зад ъгъла, веднага разбрах, че започвам живота си отначало и исках да променя курса и да завия наляво. Беше объркващо да си представя този факт: бях майка на три деца, двама от които самите бяха почти възрастни; Имах красив и чист дом, видът, за който копнеех през седемте години, когато съпругът ми и аз живяхме в нашия апартамент с кутия за обувки; Бях утвърден стълб на моята общност, управлявах PTA и се намирах в организациите, в които семейството ми беше част. И така, как бих могъл да започна от нулата, когато вече имах атрибутите на живота на възрастни?

Марян_Апостолович/Гети

Простият отговор: всичко това бяха неща, които правех и роли, които играех с лекота, но имаше нещо повече, глас, който чувах, толкова слаб, че сякаш беше заровен под купчини отломки. Това бяха обажданията на жената, която бях изоставил отдавна и наистина десетилетия падащи отломки я бяха накарали да млъкне. Тази жена имаше живот извън спретнатите картини, в които съществуваха нейните деца, съпруг, семейство и приятели; жената, в която се бях превърнал по време на брака си, съществуваше единствено за периода на нейните деца, съпруг, семейство и приятели.

Това не беше грешката на брака сам по себе си - нито моят личен брак, нито институцията му. Бих могъл да анализирам вината и да припиша част от нея на обществените очаквания към жените, част от нея на начините, по които приравнявах да съм добра майка с това да бъда мъченик, а част от нея на желанието ми да се представя в стила на 50-те години домакиня, ако това беше необходимото, за да получа сплотеното ядрено семейство, за което отдавна копнеех. Мога да обвиня съпруга си, че се увери, че е постигнал както професионален успех, така и семейство, без да се интересува от това, че ще постигна същото, и майка ми, че ме насърчаваше да имам всичко, но правеше всичко да изглежда адски трудно.

Но няма да соча с пръст, защото в основата на всичко обвинявам себе си. В ранна възраст приех това, което смятах за много възрастен разбиране за света: че да имаш пълноценен живот означава да отричаш себе си, че за да бъда добър в каквото и да било, трябва да му се отдам изцяло. Ами ако бях продължил да работя дори на непълен работен ден, докато отглеждах деца? Трябваше ли да се съдя толкова строго, че искам нещо повече от време за сън, пакети за закуски и екскурзии до парка?

бащи имена на красиво момиче

Бях ли длъжна да съдя други майки, които се опитваха да балансират работата и семейството и често наемаха хора, които да ги заместват за лични отговорности? Ами ако бях повярвала в себе си и собствената си финансова мощ, вместо да взема всичките си яйца и да ги сложа в кошницата на съпруга си? Ами ако се бях погледнал обективно, с твърд и студен поглед и се бях скарал: „Добре, значи си майка и съпруга, не можеш ли да бъдеш и нещо повече?“

Сега, когато съм тук — на петдесет и неженен — имам пълно намерение да остана тук. Разбира се, числата ще продължат да се увеличават; Може да съм безнадежден оптимист, но дори аз признавам, че не мога да спра времето. Семейното ми положение обаче си е мое, въпреки че се обиждам от самата фраза. Не желая да се определям като отсъствие, не желая да декларирам, че семейното ми положение е, че вече нямам такова. Дарбата е нещо, което човек получава и преминаването от семейно състояние към несемейно състояние на средна възраст е точно това, даване, а не отнемане; абонамент за несигурно бъдеще, в което отговарям пред себе си.

Споделете С Приятелите Си: