Какво не знаете, когато видите живота ми „Picture Perfect“

Westend61 / Гети

Килерът ми е зашеметяващ. Взех от децата си комплект стъклени контейнери за съхранение за Коледа и още на следващия ден излязох и си купих още няколко. Няма пликове с чипс, гевреци или кутии със зърнени храни, които се носят наоколо. Всичко е в тесен малък контейнер, разположен на прясно боядисани бели рафтове. Дори рисувах точки по стените задяволитесаке.

На пръв поглед нещата изглеждат прекрасно. Реалността обаче е далеч по-сложна.

Докато снимките, които изпратих на приятели, ги оставиха в страхопочитание и те отговориха със съобщения от рода: „Как се прави? и можеш ли да дойдеш и да ми помогнеш с моята? и Вие имате истински талант, това, което те не видяха, беше майка, която толкова липсваше на децата си, че прекарваше часове, организирайки проклетата си килера, за да се занимава.

Те не видяха сълзите и усетиха празнотата ми, която толкова се опитвах да запълня. Те нямат представа през колко тъкани съм преминал или че носът ми е бил зачервен и капеше от сополи, докато търках рафтовете.

Харесвам чист и организиран дом колкото следващия човек, но тъй като разводът ми, прахосмукачката, организирането и намирането на сладки тоалети в продажба са нещо, което правя с отмъщение с надеждата да облекча болката, че децата ми не са с мен към нашето споразумение за споделено попечителство.

Някои обичат алкохол или захар. Някои преяждане гледат риалити шоута. Моят буфер е работата, за да поддържам къщата си и аз да изглеждам подреден и готов за парти във всеки един момент.

Избраният от мен наркотик е да оставам зает, за да не се налага да седя и да мисля за добрите стари дни, когато всички щяхме да сме натрупани около кухненската маса или да гледаме Колелото на късмета в бучка на дивана със случайни чорапи и парчета кучешка храна, разпръснати по килима, когато почистването може да изчака до следващия ден. Или следващата.

наистина уникални имена на момичета

Странното е, че тогава животът ми се чувстваше чист и организиран, защото това бяха годините, в които не изпитвах нужда да изглеждам част от щастливата самотна жена, която се справяше добре, въпреки че бракът й се разпадна и липсваха децата й толкова много изпитваше физическа болка.

Опитах се да запълня пукнатините на развода си и празнотата, причинена от споделеното попечителство, с удължаване на миглите и пренареждане на мебели. Опитах се да контролирам сълзите си, като разгледах онлайн идеалния комплект възглавници. Имам честотната лента, за да координирам обувките си със сладката си плетена шапка, преди да изляза през вратата, когато децата ми не са тук. Но не мога за живота си да се отърва от тази тъга.

Може би на други, които надничат в живота ми отвън, през мояInstagramфураж или дори входната ми врата, изглежда, че всичко съм го разбрал.

Аз не.

Искате ли да знаете какво имам? Повече време без децата ми. Това е.

И с това време идват и чувствата. С тези чувства идва естествена реакция, за да се определи по някакъв начин факта, че не ги виждам всеки ден.

Но без значение колко добре се облича моето облекло или колко добре се състои холът ми или колко ме радва нова свещ, неестественото усещане, че не съм с тях всеки ден, просто няма да отстъпи.

Може да имам чист дом, но това не означава, че имам късмет. Може да отделя време да се облека и да направя косата и ноктите си приоритет, но всичко идва с компромис. Виждате ли, щях да взема отново натрошените нокти, корените, така наречената бъркотия, ако можех. Тези дни ми означават повече от пропуските в живота ми, когато чувствам, че е моя работа трескаво да запълвам пространствата, за да не се налага да изпитвам тази тревога

Бившият ми и аз не си липсваме, нито искаме отново да сме женени. Но искам да виждам децата си всеки ден. И понеже не го правя, ми липсва дълбоко стария ми живот и го наскърбявам всеки ден.

Понякога се чувства като малко потрепване. Като когато усетя мириса на глухарчета и се замисля как синът ми ги е брал. И така, излизам и купувам нови цветя за масата.

Понякога се чувства като булдозер. Като когато съм сам вкъщи, къщата мълчи и аз посягам към дистанционното и Колелото на късмета се взира назад и аз и звукът на ПатНа Саджакгласът боли ушите ми заради спомените. И така, изкормвам цял килер и се опитвам да го събера отново по-добре от преди, като през цялото време си казвам, че това ще ми помогне да се почувствам малко по-добре.

Когато усетя тази болка, трябва да се движа, да променя нещо, да направя нещо по-добро или по-хубаво.

Знам какво съм наистина ли правя все пак: Опитвам се да контролирам нещо, каквото и да било. Тъй като не мога да контролирам факта, че децата ми не спят в леглата си всяка вечер и не им приготвям храна всеки ден и не успявам да ги посегна и да ги целуна, когато пожелая.

Не мога да променя този обрат, който е взел животът ми, но мога да шампоан килима. Мога да рисувам ноктите си. Мога да преустроя мантията. Защото в момента това е всичко, което знам как да правя.

Споделете С Приятелите Си: