celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Какво е да бъдеш хоспитализиран за следродилна депресия

След Раждането
Хоспитализиран за следродилна депресия-1

С любезното съдействие на Катарина Гарсия

Бях хоспитализиран в самотния кош или поне така го наричам, когато говоря с приятели. Останах три дълги дни в поведенческата болница за следродилната си депресия. Винаги превръщам опита си в смях, а всъщност това, което ми се случи, не е много смешно. Това е просто начинът ми да се справя с това, което преживях. Не е нещо, което много хора се чувстват комфортно да обсъждат, но аз се опитвам да бъда възможно най-отворена с приятелите си за моя опит, с надеждата, че те чувстват, че могат да бъдат уязвими с мен и да идват при мен за помощ, когато имат нужда от нея.

пръстени за зърна за кърмене

Хората винаги ми казват, че животът ми изглежда толкова перфектен. Имам красив син, съпругът ми е успешен инженер и изглежда, че целият свят е пред мен. Но не искам хората да мислят, че съм перфектен, въпреки че ще призная, че се чувства добре. Ако започнат да вярват в това, тогава започват да се сравняват и да създават нереални очаквания за себе си. Това е последното нещо, което искам да направят моите приятели или някой. Искам хората да знаят, че съм човек и много пъти не успявам. Паднах на изпити в колежа, сега тежа повече, отколкото когато бях бременна, и имам следродилна депресия.

Да бъда хоспитализиран в поведенческата единица беше най-човешкото нещо, което ми се е случвало. Беше реално. Беше сурово. Бях уязвим, уплашен и висящ от последната си нишка. За първи път в живота си бях честен със себе си ... Не бях добре.

Синът ми прекара повече от седмица в NICU заради критичното си състояние. Той е роден с фетален кръвоизлив при майката, състояние, при което кръвта не успява да рециркулира обратно в плацентата. Не успях да го видя повече от няколко секунди до деня след раждането му.

Хормоните ми бяха навсякъде. Спомням си, че извиках в болничната си стая, защото не усещах краката си и нищо не се обърка с доставката ми. Тези неща трябваше да са най-малкото от притесненията ми. Синът ми щеше да има нужда от още пет кръвопреливания, за да оцелее.

С любезното съдействие на Катарина Гарсия

Макар и травматично раждане, състоянието на сина ми започна да се подобрява и аз започнах да се възстановявам от моето С-раздел . Спомням си, че преди изписване взех анкета, която трябваше да направи скрининг за следродилна депресия; Минах с летящи цветове. Бях развълнувана да се прибера вкъщи и синът ми да последва скоро след това. Сестрата по труда и раждането ме предупреди за опасностите от следродилна депресия и психоза и ме информира за техните симптоми. Мислех, че няма начин да развия нито едно от тях. Бях щастлив и се шегувах, както винаги. Но нещата бързо се промениха, когато се прибрах у дома.

Това не се случи веднага, но когато синът ми се прибра вкъщи няколко дни след нас, всичко започна толкова бързо да ме връхлита. Дните се стопиха в нощи, а нощите се стопиха в дни. Кога спя? Кога ям? Те ви казват да спите, когато бебето ви спи, но кога ще свършите нещата, ако постоянно спите? В края на краищата бутилките няма да се почистят сами.

Животът ми се състоеше единствено от хранене, къпане, спане, хранене и смяна на памперси. Но после бавно се превърна в само хранене и смяна на памперси. Нямаше ядене, нямаше спане и къпане. Стомахът ми не можеше да задържи нищо, дори вода. Не исках да се къпя, защото бях осакатен от безпокойство. Не можех да заспя, защото си мислех, че когато най-накрая го направя, бебето ми ще умре. Годеникът ми сякаш заспа толкова лесно; това ми завиждаше.

Храненето на бебе в продължение на един час и след това опитът да се възползва от тази двучасова пропаст за сън беше трудно. Бих сложил глава на възглавницата и започнах да отброявам от двата часа, които ми бяха останали. Заслужаваше ли си изспиването? Бързо два часа се превръщаха в един, а след това в 30 минути, а след това бебето започваше да се гърчи и аз знаех, че е време да го направя отново. Бях в делир. Спомням си, че най-накрая заспах веднъж с бебето си на ръце, но когато се събудих, го нямаше. Неистово претърсих леглото и пода, за да го открия здраво заспал в люлката си. До ден днешен вярвам, че Бог трябва да се е намесил и да е спасил детето ми, защото си мислех със сигурност, че съм заспал с него на ръце точно отстрани на леглото.

Нещата станаха по-реални за мен, когато един ден майка ми дойде на гости. Тя държеше сина ми с такава любов и ме попита колко много го обичам. Погледнах го и се престорих на усмивка, когато започнах да мисля наистина много. Наистина ли го обичах, или просто казах, че го обичам? Не чувствах връзка или привързаност към него. Когато го държах, единствената ми грижа беше да го поддържам жив, а не да го обичам. Не дойде естествено.

С любезното съдействие на Катарина Гарсия

Дойде денят, когато най-накрая достигнах точката си на пречупване. Плачех по цял ден без видима причина и просто не се чувствах като себе си. В опит да се справя, бих го направил мечта за бягство и никога да не се връща. Щях да скоча в колата си и да изпълня поръчка, но просто да продължа да шофирам. Когато тези мисли изчезнаха, идваха по-опасни мисли. Бих погледнал бутилката с антидепресанти, която ми беше предписана преди дни, и помислих, че може би ще мога да сложа край на всичко, ако просто взема достатъчно. Хапчетата не работеха по едно на ден, така че може би цялата бутилка от 30 би ми предложила по-добро решение.

За щастие успях да разпозная тези мисли като лоши мисли, нещо, за което лекарят ме беше предупредил. Веднага се обадих на майка си, докато седях на люлеещия се стол в детската стая, докато годеникът ми спеше. Тя беше човек, който разбираше психичното здраве и нямаше да ме осъди или да ми каже да го преодолея. Тя ме утеши и ми каза да направя това, което вече бях планирал. Беше на стотици километри, но почти ми спаси живота. Влязох в гардероба си и се преоблякох от пижамата си в дънки и тениска. Измих си зъбите и сресах косата си, нещо, което не бях правил от известно време. Нежно събудих годеника си и му казах, че трябва да наблюдава сина ни ... сам. Тръгвах да си помогна. Той наистина не разбираше, но му казах, че трябва да ми се довери.

Качих се на пътническата седалка на сестра ми и я накарах да ме закара по улицата до спешното отделение. Бях притеснен. Често ли са получавали подобни случаи? Биха ли знаели какво да правят с мен?

В крайна сметка ме срещнаха с толкова симпатия и състрадание, бях изненадан. Сестрите ми казаха, че съм постъпил правилно, като вляза, когато го направих. Преоблякох се в сини хартиени ексфолианти и използвах болнични чорапи като обувки. Прокараха кръвта ми, за да проверят щитовидната жлеза и ми предложиха портокалов сок и студен сандвич. И все пак не можех да ям.

В крайна сметка майка ми пристигна след два часа и половина път с кола. Тя пое сестра ми и седна до мен, докато чакахме информация за това как лекарите искат да продължат. Те попитаха майка ми дали е готова да ме гледа или трябва да накарат някой друг да седне до мен. Майка ми, разбира се, не ходеше никъде. Погледнах покрай завесата до себе си и можех да видя друг пациент със самоубийство, освен че нямаше член на семейството до себе си. Беше медицинска сестра, която го наблюдаваше. Бях на много ниско място, но благодарен, че поне имах подкрепата на семейството си.

Това бяха просто нормални хора, изправени пред различни демони. Не приличаше на изобразените филми. Всички те бяха добри хора, изправени пред трудни обстоятелства.

Най-накрая една сестра влезе в стаята ми и ме придружи до частна стая, където щях да бъда оценена по телефона. Жена с мек глас отговори на телефона и започна да ми задава въпроси за семейната ми история на психични заболявания и настоящите ми мисли. Тя попита дали имам мисли за нараняване на себе си или бебето си. Тя попита дали имам план. Отговорих, че мисля за самонараняване, но нямам уреден план. След около 30 минути разпит тя ми каза, че ще предаде информацията ми на дежурния лекар, за да определи дали трябва да бъда изпратен в тяхната поведенческа болница.

През следващите няколко часа не чухме нищо - докато накрая пристигна медицинска сестра, която каза, че моята линейка е там, за да ме заведе в поведенческата болница Bayview. Не знам защо не ми е хрумнало, че няма да остана там, за да се лекувам. Мислех, че тази болница има уютно психическо крило, което беше като крилото, където родих. Мислех, че ще имам телевизор, меню, от което да избирам закуска, обяд и вечеря и часове за посещение през целия ден. В крайна сметка беше толкова различно.

Отидоха ми до линейка и ме поставиха на носилка. ЕМТ седна до мен и майка ми последва зад нас в колата си. Това беше вторият път, когато се возих в линейка, но за първи път като пациент. Беше около полунощ, когато поех на кратко до поведенческата болница по улицата. Погледнах навън и виждах само уличните светлини. Опитах се да проследя завоите, които направихме, само за да имам представа къде отиваме, но загубих следата по времето, когато пристигнахме.

На вратата ни посрещна жена, която ни подкара. Тя ни заведе в студена, ярко-бяла чакалня, където прекарахме следващия час. Охранител седеше до голямото си бюро с вид на съда и просто се взираше в нас. Имаше много столове, но нямаше кой да ги напълни. Предложиха ми сандвич със студен тон, но все още нямах волята да ям. Спомням си, че телевизията играеше Каквото стане във Вегас и аз просто се разплаках, докато гледах как тези измислени герои изживяват живота си без стрес. Те нямаха бебе, което да ги източва денонощно. Мислех, че животът ми е свършил и никога няма да бъде толкова безгрижен, колкото героите в този измислен филм.

Докато седяхме там, нямаше как да не помисля за годеника и сина си. Какво щеше да ми мисли партньорът ми през целия живот сега, след като ме изпратиха тук? Моят нестабилен ум беше сигурен, че ще ме напусне. В края на краищата не бях психически здрав. Той заслужаваше по-добро и вероятно го знаеше.

отглеждайте щастливо бебе

След като изглеждаха часове, приемната сестра ни извика в задната стая, за да попълним документите. Подписах формуляри, показващи, че съм приет по свободна воля. Не бях принуден да бъда там, исках да бъда там. Знаех, че няма да издържа още една безсънна нощ, пронизана от безпокойство, затова с удоволствие подписах формулярите.

Тогава дойде и трудната част. Сестрата ме помоли да запиша важни телефонни номера на любими хора на малък лист хартия. Нямаше да ми бъде позволено да имам телефона си по време на престоя си. Знаех, че това е възможност, но все пак бях шокиран да го чуя. Не че исках да съм в крак с новинарските си емисии или да сърфирам в мрежата по време на престой; Просто исках да мога да общувам с годеника си и майка си. Сега щях да съм в техния график, спазвайки техните правила и спазвайки времето, което те бяха определили за телефонни разговори.

Започнах да плача веднага. Имах чувството, че ще остана съвсем сам в това. Но майка ми ме увери, че ще се оправи. Бях преместен във фоайето, за да се сбогувам с майка ми, и просто не можех да не се разплача. Не знаех какво ще доведе бъдещето и това ме ужаси. Тя продължаваше да ми шепне, докато аз извиках в прегръдките й, Потърси светлината. И това правех през цялото време, когато бях там.

Майка ми напусна съоръжението с личните ми вещи, а аз излязох в атриума с медицинската сестра. Беше тъмно, но ние следвахме добре осветена пътека към поведенческото крило на възрастните. Заведоха ме в малка стая, където отново ме разпитваха. Изглеждаше едно и също нещо отново и отново. Защо не можех просто да си легна? След това ме придружиха до частна стая зад офиса, където бях съблечена и проверена за въшки. Изгубваш всякакво чувство за скромност, след като родиш, така че не бях смаян. След като най-накрая бях освободен, ме показаха в стаята ми. В леглото до моето вече беше спал някой. Коя е тя? Каква е нейната история? Мислех. Бях уплашена. Ако бях тук заради опасните си мисли, тя вероятно също беше. Не можеше да се каже на какво е способен някой от нас.

Докато се опитвах да заспя, мислите ми се развихриха. Къде беше моят годеник? Беше ли в къщата на майка си? Максон беше ли добре? Имаше ли достатъчно замразено мляко? Точно когато започвах да заспивам, светкавица проблясваше набързо. Както се оказа, сестрите трябваше да ни проверяват с фенерчета през 15 минути през цялата нощ, само за да са сигурни, че все още сме живи. Как някой си е почивал, не знам. Може би това бяха хапчетата за сън, които предлагаха. Но в крайна сметка това се случи. Заспах дълбок сън, нещо, което не бях правил от известно време.

Искрено съм благодарен за времето, прекарано в болница. Това беше моята спасителна благодат.

Събудих се от звука на бърборене в общата зона извън стаята ми. Те играеха а Семейна вражда- стил игра. През замръзналите прозорци проблясваше слаб лъч слънчева светлина. Бях студена и мокра. Погледнах надолу, за да намеря локва на леглото, където бяха положени гърдите ми. Не бях изпомпвал цяла нощ. Лекарят ми беше осигурил помпа за кърма, но все още нямах торбички за млякото си. Станах и се изчистих в собствената ни баня. Не се заключи, но си помислих, че няма. Страхотното при хартиените ексфолианти е, че изсъхват доста лесно. Изсуших се и влязох в общата зона, след като приключиха с дейността си за групова терапия.

Извън нашите стаи имаше седалки, наредени в редици, обърнати към телевизия, която пускаше сутрешните новини. До общата зона имаше частна стая, където можехме да медитираме или да правим лични разговори по време на разговори. В края на стаята бяха сестрите, седнали на тяхната станция близо до изхода на вратата. Излязох в откритото пространство и не знаех как да действам. Исках да се разплача, но изглежда, че всички останали са се сдобили, затова изсуших сълзите. Седнах с група момичета, докато оцветяваха сложните си листове за оцветяване. Представиха се и ме посрещнаха в групата. Всички изглеждаха толкова нормални, защо биха били тук? Момичетата в групата бяха около моята възраст, а момчетата бяха малко по-големи.

Бързо ме попитаха каква е моята история. Казах им, че имам следродилна депресия, въпреки че не бях диагностициран официално. Те бяха разбиращи и малко по малко споделяха своите истории. Повечето бяха затънали във фънк, от който просто не можеха да се измъкнат. Един мъж е бил обикновен служител на заведението, борейки се с депресия, откакто съпругата му се разведе и взе детето им. Друг по-млад мъж току-що беше зарязан от неговата приятелка на седем години, с която сподели дете. По-късно щях да разбера, че съквартирантът ми е бил блъснат от пиян шофьор няколко дни преди това и е имал посттравматичен стрес след инцидента. Това бяха просто нормални хора, изправени пред различни демони. Не приличаше на изобразените филми. Всички те бяха добри хора, изправени пред трудни обстоятелства.

Бавно започнах да се чувствам комфортно с групата и започнах да се занимавам с дейностите. Те няма да ви кажат това, но вие сте наблюдавани, за да видите дали участвате активно в терапията и представените дейности. Сестрите искат да видят, че се опитвате да положите усилия да се оправите, иначе никога няма да бъдете изписани.

Прекарах по-голямата част от първия си ден там, заспал, но това е обичайно за повечето пациенти при влизане в програмата. За мой късмет първият ми пълен ден в съоръжението беше ден за посещение, така че имах възможността да видя семейството си. Беше ми толкова неудобно да отида до кафенето, немит, все още в хартиените си търкалки. Все още чаках дрехите си да бъдат изпрани от персонала, за да мога да ги нося. Всички дрехи трябваше да се проверяват щателно и да се перат, връзки и сутиени под конец не бяха разрешени, дори бикините ми трябваше да бъдат инспектирани. Косата ми беше бъркотия, но и целият ми живот.

Влязох и видях годеника и майка си да седят там и ме чакаха. Бях последната, която влезе, защото трябваше да помпам преди гърдите ми да избухнат. Спомням си, че помпех в частна стая с медицинска сестра, която ме наблюдаваше. Сълзи се търкаляха по лицето ми, когато започнах да пълня бутилките с мляко. Чувствах, че млякото ми е опетнено. Беше тъжно мляко. Човешкото тяло е толкова диво, че не знаех дали по някакъв начин моите тъжни хормони могат да се предадат на сина ми чрез кърмата ми. Чувствах се окаяно помпащо и виновно, че не помпам. Сестрата просто не можа да разбере тъгата ми. Тя каза, че всичко ще бъде наред, но за човек, страдащ от депресия, това не означава нищо.

Докато седнах до годеника си, огледах всички там. Всички останали пациенти също са имали семейство при тях. Чувствахме се сякаш сме в затвора, но ни е позволено по-малко от час за посещение с нашите близки. Трябваше да видя хората, за които всички говориха в техните истории. Гаджетата, майките и бащите. Въпреки че не много хора се чувстват комфортно да говорят за психично здраве, изглежда, че всички членове на семейството разбират какво преживява техният близък и изразяват състрадателни чувства. Докато погледът ми оглеждаше стаята, забелязах обещанието на анонимните алкохолици, закачено на стената. Това съоръжение не само лекува пациенти, болни с тревожност и депресия. В болницата се провеждаше и програма за рехабилитация на алкохолици и наркомани.

Когато започнахме да говорим, аз продължавах да връщам разговора на майката на годеника ми. Толкова се притеснявах какво мисли семейството му за мен. Винаги са ме харесвали и аз се бях толкова уплашила, че щяха да бъдат разочаровани от мен заради това, което изглеждаше като изоставяне на детето ми. Разбира се, годеникът ми каза, че е добре и просто иска да се оправя. Виждането на семейството ми беше полезно, но чувствах, че не искам да ме виждат отново, докато не се оправя. Бях неудобно, че все още не съм се събрал. Но това би отнело време.

Прегърнах годеника си и мама в топла прегръдка, след като часът ни изтече и си разменяхме сбогом. Върнах се до нашето звено с групата пациенти и забелязах различна атмосфера. Всички изглеждахме по-леки, по-щастливи. Може би защото всички имахме за кого да се борим и бяхме твърдо решени да се оправим.

Вторият ден е, когато наистина се асимилирах в групата. Събудих се за групова терапия, споделих историята си и се заслушах за съвет. Отидох в гимназията и играх волейбол, нещо, което вероятно не би трябвало да правя, само няколко седмици след секцио. Дори направих малко сърце от малки мъниста, които бяха разтопени заедно в нашия клас по упражнения. Създадох този шедьовър, когато бях на много тъмно място и се надявах, че един ден ще мога да го погледна назад и да осъзная докъде съм стигнал. По това време просто го правех ден за ден, час по час.

Това беше първият ден, в който се срещнах с психиатъра. Той беше този, който ме одобри да бъда приет в болницата посред нощ. Той ме помоли да седна и аз веднага започнах да ревам. Това беше единственият човек, който наистина можеше да ми помогне, затова реших, че трябва да споделя всичко с него.

Той ми зададе няколко общи въпроса, като това как се чувствам и аз просто си излях червата. Той просто ме уверяваше, че ще получа лечението, от което се нуждая. Спомням си, че му задавах въпрос след въпрос, като отминат ли мислите да искам да дам сина си за осиновяване? Той ме увери, че всичко това са издайнически признаци на следродилна депресия. На всеки въпрос отговорът му винаги беше следродилна депресия. Той изглеждаше толкова уверен, когато каза това, така че аз започнах да му се доверявам. За пръв път почувствах, че може би не съм наистина под помощ. Може би имаше надежда за мен.

Той ми каза, че ще работи върху намирането на лекарство, което да работи с моя Zoloft и ще му помогне да се вкара по-добре. Ще му трябва известно време, за да направи изследвания, защото наистина искаше да се увери, че е намерил нещо, което може да се използва по време на кърмене. Дълбоко в себе си се надявах търсенето му да е неуспешно, за да мога поне да имам извинение да спра кърменето. В противен случай знаех, че няма да спра.

помпи medela срещу ameda

Преди да напусна кабинета му, психиатърът ме попита дали искам да видя сина си. Попитах как това би било възможно, ако днес не беше ден за посещение. Той каза, че може да направи изключение и да ми позволи да имам часове за частно посещение, за да мога да държа бебето си. Бях се колебал и всъщност не знаех дали съм готов да видя сина си, но все пак исках да опитам. Съгласих се и той определи време по-късно същия следобед да се срещна с годеника и сина ми.

Някъде следобед ме изведоха до предното фоайе. Отстрани имаше малка стая, където годеникът ми чакаше със сина ми. Приличаше на самотен баща, снабден с бебешката кошара и бежова бебешка раница в ръка. Гледката ме накара да разбия сърцето си, мислейки, че това ще бъде новото му нормално, ако бягах или отнех живота си. Виждането му ме вдъхнови да се оправя.

Докато се намирахме в малката стая, не можех наистина да се чувствам удобно с сестрата, седнала на сантиметри от нас, която слушаше целия ни разговор. И все пак говорихме за нашите дни и класовете на годеника ми. И двамата бяхме в последната година на колежа, само седмици след дипломирането. Заключителните изпити пълзяха бавно и проектът на Майк за крайъгълен камък скоро трябваше да се появи. Продължих да се чувствам виновен, че поставих този допълнителен стрес върху раменете на Майк, но той нямаше нищо против - поне така ми каза.

Попитах медицинската сестра дали мога да държа сина си и тя ми позволи. Държах го завит в одеялото си и се чудех дали ще си спомни дните, в които изчезнах от живота му. Лекарите ми казаха, че няма, но все пак се чувствах така, сякаш го оставям. Времето ни заедно бързо приключи, тъй като Майк трябваше да побърза да се прибере вкъщи и да продължи курсовата си работа и да завърже свободни краища. Как го правеше всичко, никога няма да разбера.

В края на деня психиатърът най-накрая беше измислил коктейл, който би трябвало да ми свърши работа. Приеха ми Abilify със Zoloft, който преди приемах. Всички в групата винаги се интересуваха супер от това, което се предлагаше. Някои от пациентите са били дългогодишни потребители на антидепресанти и са знаели страничните ефекти на повечето лекарства. Казах им, че ми е даден Abilify, и един от пациентите ми каза, че мрази това лекарство и е гадно. Този човек винаги беше песимистът от групата, затова държах главата си вдигната. Психиатърът, който ни лекуваше, беше известен лекар в психиатричната общност. Ако някой знаеше какво прави, това беше той.

След вечеря отидох в стаята си да се отпусна. Докато лежах в леглото, усетих как този неоспорим мир ме обзе. Веднъж се почувствах спокойна и не се страхувах от бъдещето. Чудех се дали лекарствата наистина могат да действат толкова бързо или може би просто най-накрая се отпускам сама. Каквото и да беше, беше началото на нещо страхотно и ми хареса. Заспах дълбок сън, чувствах се, че мога да правя каквото и да е свързано с това майчинство.

На следващия ден беше още по-добре. Започнах да предлагам обратна връзка и решения по време на груповата терапия за проблемите на други пациенти. Една жена с увреждания каза, че често се отегчава да прекарва дните си у дома, водейки я по спиралното стълбище на депресията. Предложих може би да си взема хоби, като китара, или да излизам навън от време на време. Една конкретна жена дори ми се отвори този ден, докато седяхме сами. Винаги съм се страхувал от тази пациентка, защото тя беше толкова тиха и изглеждаше някак агресивна. Не бих могъл да сгреша повече Под объркващата фасада имаше мила, нежна жена. През цялото си детство е била малтретирана и оттогава е страдала от депресия. Това не беше първият й път в поведенческата болница и този път дори не се интересуваше да се прибере вкъщи или поне в началото. С течение на времето тя най-накрая започна да очаква с нетърпение да напусне това място. Тя дори ми разказа всичко за своите домашни любимци, които я чакат у дома. Наистина напредваше и беше толкова вдъхновяващо за гледане.

Денят завърши с група от нас, гледащи някакъв филм за супергерои по телевизията. Премествахме столовете заедно в общата зона, за да легнем през тях. Сестрите дори изнесоха количката за закуска, снабдена с ориз Криспи, Златна рибка и куп други лакомства. Живеехме добрия живот, далеч от всички житейски борби и очаквания. Далеч от натиска да бъдеш перфектен.

На следващия ден психиатърът ми беше сигурен, че съм готов да се прибера. Не бях излекуван, но бях оборудван с ресурсите, за да стигна до там. Съгласих се с него и започнах да събирам нещата си. Взех си душ и дори си направих косата. Облечих любимата си риза Nirvana с панталоните си за бременни, които стоят много свободно. Отидох на групова терапия, но просто бях твърде развълнуван, за да се концентрирам. Знаех, че пътят напред няма да е лесен, но за първи път бях готов. Дадоха ми време за освобождаване и се обадих на годеника си, за да го уведоми.

По време на груповата терапия не спирах да се взирам в часовника. Почувствах се като дете, което знаеше, че ги качват рано от училище в очакване на обаждането през домофона. Накрая на вратата се чу тропане. Всички се сбогуват с Катарина, каза сестрата. Въпреки че не ни беше позволено да се докосваме, все пак получих прегръдка от всички там. Бяхме прекарали най-уязвимите моменти от живота си заедно. Прегръдката определено беше подходяща.

Тръгнах по същата пътека, по която минавах посред нощ, когато ме приеха, и заварих годеника си да чака във фоайето. Срещнах ме с топла прегръдка и веднага подписах документите си за освобождаване от отговорност. Качих се в колата и се опитах да разбера къде сме. Все още нямах представа къде съм прекарал последните три дни. Но нямаше значение, защото се прибирах у дома.

Спряхме за малко бързо хранене и след това се сгушихме в леглото. Годеникът ми ми каза, че най-трудното е да не се налага да жонглирам с училище и бебе; не ме беше до себе си. Най-накрая се почувствах добре да си у дома. Бях развълнуван да поемам всичко, което животът ми подхвърля.

Прекарахме следващата седмица в дома на майка на годеника ми, само за да имаме допълнителна подкрепа. Хапчетата ми ритнаха прекрасно и спрях да кърмя. Както ще се окаже, моят педиатър не ми беше удобно да кърмя, докато бях на Abilify, поради липсата на изследвания около това лекарство и неговите ефекти върху кърменето. Щастливо се задължих и накрая имах извинението, което търсех, да напусна. Поглеждайки назад, чувствам, че кърменето е огромна причина за моята следродилна депресия. The количество натиск обществото поставя майка да кърми е неизмеримо и напълно поразително. В този момент от живота си вече не ме пукаше какво мисли някой. Важното беше само, че съм жив.

Бавно се приспособих към живота у дома и отделих време да работя по последните си няколко задачи за дипломиране. Моите професори и съученици бяха прекрасни в работата с мен за завършване на групови проекти и задачи. Отново се почувствах като нормалното си аз. Бях мотивиран да свърша нещата и да бъда до сина си. Тревожността ми най-накрая беше утихнала и отново можех да спя и да се храня като нормален човек. Всъщност погледнах сина си и почувствах любов. Исках да го държа и да се свържа с него. Животът най-накрая изглеждаше ярък.

Четири седмици след раждането на сина ми завърших cum laude със специалност биомедицински науки и годеникът ми е завършил специалност машинно инженерство. Оттогава моята битка с следродилната депресия беше пълна с възходи и падения, но никога не съм се озовавал на толкова тъмно място, както преди. Обичам годеника и сина си с цялото си сърце и съм искрено благодарен за времето, прекарано в болница. Това беше моята спасителна благодат и ми послужи като време за размисъл и планиране на бъдещето.

Ако някога се озовете на тъмно място, за което не мислите, че можете да се измъкнете сами, горещо препоръчвам да получите помощ - независимо дали става въпрос за посещение при вашия доставчик на първична медицинска помощ или за приемане в поведенческа болница, направете това, което се чувства добре за вас. Иска ми се да имах някой, който да знае точно какво преживявам, така че сега, когато имам този опит, искам да го споделя по всякакъв начин, който може да бъде полезен.

изземване на зърнени култури 2020 г

Няма преценка и няма срам да поискате помощ, когато имате нужда от нея. Толкова се радвам, че го направих.

Споделете С Приятелите Си: