Опитахме „Семейна кърпа“ (AKA тоалетна хартия за многократна употреба) и беше толкова ужасно, колкото звучи
MamaBearBabyWear / Etsy.com lepapierlavable / Etsy.com
Освен храната, има някои нужди, за които смятаме, че не можем да живеем, и все още поддържаме нашата тънка фурнир на цивилизацията. Това определено включва тоалетна хартия.
The Енциклопедия за тоалетна хартия ни казва, че 69% от хората смятат, че TP е съвременното удобство, което най-вероятно се приема за даденост. Всъщност, ако са останали на безлюден остров, казва енциклопедията, 49% от хората всъщност са избрали тоалетна хартия пред храна.
Не можем да живеем без нещата.
гореща йога бременност
The 9 милиарда разбива така: всяко дърво може да направи само около 1000 ролки TP. Американците използват 7 милиард хвърля годишно, което означава, че убиваме 7 милиона дървета годишно, за да изтрием дупетата си.
Ето защо реших да използвам семеен плат.
мъжко име, което означава огън
Семейният плат, за тези от вас, които не са напълно шибани непоправими хипита, е учтив евфемизъм за многократна тоалетна хартия. По принцип използвате кърпички от плат, които пускате в кофа, вместо в тоалетната. След това ги изпирате. След това повтаряте цикъла. Това изисква да направите няколко неща:
- Избършете дупето си с парцал
- Оставете парцала, покрит с пикаене или пукане, в банята
- Залепете го в шайбата си
Нямах проблем с нито едно от тези неща, което говори колко далеч съм паднал в заешката дупка на хипи родителството. Това е най-вече защото аз изпомпвах кърпа и в съзнанието ми това беше само подскачане, прескачане и (всъщност наистина, наистина шибано далеч) прескачане от платната пелена на семейната кърпа. Искам да кажа, че избърсах дупето на сина си с кърпичка, която пуснах в една кофа. Където седеше за ден-два. Което хвърлих в пералнята си на санитарните настройки. Миячът ми беше видял някакви лайна буквално. И така, защо да не добавя своя?
Освен това имах кърпичките. Бях направил много глупости от тях, когато бях бременна. Затова разположих купчина от тях във всяка баня, плюс малко пластмасово кошче за боклук. И знаете ли какво? Тези кърпички се чувстваха страхотно страхотни. Избърсаха се като бута (хе). За почистване на кака, шприц с близка спрей бутилка, направен от същата отвара за спрей за памперси, която използвах за сина ми? Небето. Това семейно платно се разлюля. Харесва ми.
масло от риган гъбички по ноктите на краката
Моят съпруг? Той напълно шибано отказа да има нещо общо с това.
Използвам TP само за едно нещо, каза той, и няма да го придържам към банята.
Децата, от друга страна, не знаеха нищо по-добре, така че с мен, маейки бутилката с пулверизатор, за да не започнат да пръскат по стените, те щастливо го прибраха. Всяка вечер просто изхвърлих TP за многократна употреба в кофата за памперси. Лесно, нали?
Докато миризмата на пикня не ме настигна. Не знам дали PH-балансът на пикаенето за възрастни е различен от пикаенето на бебето, или миризмата на пикнята се просмуква в пластмасовото кошче за боклук, или какво се е случило, но изведнъж нашата основна баня замириса ужасно, фатално на пикня. Помислете за мъжката тоалетна на eu de на метростанция. Нямаше да мирише толкова зле, докато синовете ми не започнаха да пикаят сами и владеещи жилетките си като октоподни пръскачки .
Съпругът ми остави крак. Вече няма да има повторно използване на тоалетна хартия. Нито сега, нито в бъдещето, нито някога отново, защото бяхме червенокръвни американци и можехме да си позволим да закупим TP и по дяволите, когато дойде апокалипсисът, имахме цяла библиотека от книги, с които да избърсваме дупетата си, за да не използваме кърпа тогава.
рецепта за бебешки овесени ядки
Събрах кърпичките си (парцали), изплакнах (пикаещите) кофи и измих последния товар пране (пелена и тоалетна хартия). Вероятно съм запазил две ролки тоалетна хартия по време на големия си експеримент с Family Cloth. Това означава едно клонче или нещо подобно. Също така загубих огромно количество хипи кредити. Но банята ми вече не миришеше на писоар и имаше много по-малко пране.И двете бяха положителни развития.
Но човече, когато се кача, пак ми липсват моят шприц и парцалът ми.
Споделете С Приятелите Си:
