Ние сме брат и сестра, а не „половин братя и сестри“

Страшна мама и Рой Макмеън / Гети

Току-що разбрах нещо, каза брат ми, докато седеше срещу мен на дивана и държеше едно от децата ми.

Какво е това? - попитах, чувствайки се леко на ръба, тъй като той имаше ограничено взаимодействие с деца, а моето беше тестовите манекени през последните три години. Той беше на раждането за най-стария ми и пристигна по-малко от 12 часа след раждането на второто. Това беше най-продължителното от посещенията му на всеки две години и двамата се чувствахме по-удобно с грижите му.

Току-що разбрах, когато други хора говорят за „полу-братя и сестри“, те говорят за нас, защото споделяме само майка.

Никога повече не казвайте това, казах аз. Ние не сме половин нищо. Ние сме братя и сестри.

Винаги съм мразел този израз - полубрат. Започнах да мисля за разликата в динамиката между децата ми, които споделяха майка и баща, и брат ми и аз, които споделяхме майка. И не го направих Усещам разлика. Видях същите досади. Същото разказване на едно дете на другото. Но най-важното е, че видях същата любов.

Кели Сикема / Unsplash

Надявам се, че споделянето на двамата родители не води до това децата ми да са деца, обсебени от етикети, които ме разочароваха през по-голямата част от детството ми.

За мен семейството е всичко. Почти до точката на вина.

Непосредственото ми семейство е повече от майка ми и брат ми. Включва моите лели, няколко чичовци и двамата ми баба и дядо по майчина линия, защото всички те са били константа в живота ми. Израствайки, някои хора просто не разбираха, че начинът, по който видях семейството си, е валиден - особено защото често не включваше споменаване на баща. Това ме побърка, но един от най-разочароващите коментари, които щях да чуя от други деца, е позоваването на по-малкия ми брат като мой полубрат или внушение, че той не е истинският ми брат, защото не сме споделяли двама родители.

спа хранително меню

С течение на годините терминът полубрат е прогонен в дълбините на това, че не ми казвайте. Напълно е извън границите.

Разбира се, има шепа семейства, които са следвали традиционното изображение на семейството и са се придържали към ядрен формат. Но има много повече от нас, които съществуват във връзка с тези семейства и се чувстват засрамени или пренебрегнати, защото сме се случили преди - или значително след - установяването на ядрената връзка.

Както повечето семейства през 2019 г., ние се отклоняваме от традиционния образ на нуклеарно семейство. Подобно на повечето семейства, ние отказахме да позволим на това отклонение да ограничи връзката или любовта, която изпитваме един към друг.

Много хора предполагат, че като маточни братя и сестри, връзката ни е малко по-силна. За да цитираме бургерите на Bob, ние сме в това от утробата до гробницата. Но това не означава, че други семейства, които се опитват да ни вкарат в по-традиционна кутия, не боли. И не търпя никого, който се опитва да омаловажи връзката, която имам с брат си, само защото споделяме само един родител.

За щастие през последните няколко години повече хора са го направили започна да говори за проблемът с обаждането на децата на полубратя и сестри. Не родителите определят значението на връзката между братя и сестри; това е връзката, която са решили да създадат заедно. Няма нищо наполовина в начина, по който брат ми е оформил живота ми. И всеки път, когато другите налагат своите виждания за това какъв тип родители и братя и сестри са легитимни, чувствам шока.

Джена / Решот

На пръв поглед разбирам защо хората изпитват нужда да етикетират различни видове братя и сестри. През годините ресурсите се предават по родовете на бащата, особено в европейския стил, който управлява нацията. Имаше значение кой с кого е свързан, за да докаже легитимност. Полубратята и сестрите не получават ползи. Това приоритизиране на легитимността обаче не попречи на мъжете да имат много деца на много места, нито направи улесняването на разпределението на ресурсите. Вместо това заклейми децата.

изземване на прах similac 2022 г

Вместо да улесни нещата, етикетирането на отношенията между братя и сестри просто затрудни установяването на връзки. По ирония на съдбата много малко семейства са запазили тази традиционна ядрена структура, която е издигната като по-ценна от другите, но условията са живели.

Осиновяването, сурогатното майчинство, ин витро и многобройните семейства не са нещо, от което да се страхувате. Те са нещо, което трябва да се прегърне. Ако средата е здравословна за социално-емоционално развитие, останалото не би трябвало да има значение.

вартоломей / Решот

С брат ми бяхме принудени да се свържем, защото споделяме майка. Но връзката ни се разраства през годините, защото и двамата сме положили усилия да поддържаме комуникационните линии отворени - дори когато се разочароваме. А любовта към тормоза на майка ни е лепилото, което ни държи заедно.

Ние сами създадохме тази връзка чрез израстването в едно и също домакинство, като имаме широк спектър от споделяния на опит и милиони смехове в битки, които сме имали през последните 21 години.

Обичам по-малкия си брат с цялото си сърце. И няма нищо, което някой може да каже, за да промени това.

Така че следващия път, когато почувствате необходимост да присвоите термините полубратя или истински братя и сестри на деца, които споделят един родител, моля да мислите дълго и упорито. Невъзможно е да се разбере връзката, която имат братята и сестрите, без да ги питате. Не се нуждая от разрешение на никой друг, за да легитимирам отношенията, които имам с брат си. Ние заслужаваме свободата да определим тази връзка за себе си.

Споделете С Приятелите Си: