Ръководството за закупуване на каталог на Victoria's Secret Swim

Пригответе се всички, майки: Каталогът за плуване на Victoria’s Secret 2014 пристигна. Всъщност пристигна няколко пъти; колко от тях наистина се нуждаем? Напомнянето ми веднъж в годината, че съм на две брадички и бедро на бедрото от това да бъда трол е напълно достатъчно.

Скъпа Victoria’s Secret: Достатъчно ме поставихте на моето място. Можете да спрете с психологическата война. О, чакайте, получавам безплатна сума с поръчката си! Предполагам, че когато получите само един квадрат плат, за да покриете пукнатината на дупето си, те искат да почувствате, че си струвате парите

Като начало това е лайна, която продължавам да вадя от пощенската кутия. Здравей задник бузи. Защо да, имах добър ден на работа, благодаря много. Започвам да преглеждам това списание и просто се чудя защо получавам това по пощата. Не мога да нося това лайно. Дори не познавам някой, който може да носи това лайно ... или ЩЕ НОСЕ това лайно, дори да е имал такова дупе. Ако показвате пукнатините на дупето си на плажа, какъв е смисълът да носите тениска? Получавате ли две тотализатори с тази?

И тогава има и това, което намирам за обезпокоително. Тя е облечена в малко горнище на бикини за малко дете и изисква издънка или ще хвърли смущаваща истерика. Но къде са нейните дъна? О, ето ги. Моя грешка.

припомня на similac

А този е просто глупав. Да, бих искал гърдите ми да изглеждат като ксилофон ЦЯЛО ЛЯТО ДЪЛГО. Здравейте други майки от Y. Да, отчаяно държа на 20-те си години.

Най-добре е да го косите отблизо, ако ще носите този. Но тя вероятно не е достатъчно възрастна, за да има срамни косми, така че не се притеснявайте. Някой веднъж ми каза, че начинът, по който човек може да разбере дали едно момиче е достатъчно възрастно, за да може да го погледне, е дали има задници. Това е гънката между дупето и задния крак. Аз не съм жена за залагания (добре, освен ако не пия), но ще сложа 20 щ.д. на НУЛА.

В случай че просто трябва да имате VS бански костюм, но предпочитате да запазите пукнатината за себе си, ето ви другата опция за стил. Очевидно няма средно положение във VS. Или показвате всичко, което имате, или канализирате пелената на баба ви за плуване. Сериозно, това изглежда като ДИПЕР. Предполагам, ако не сте 85 кг. тогава може и просто да сте цели 120!

Забравили са да изплакнат този. И я събуди.

Ако преследвате деца на плажа, предполагам, че бикините с дупка не е толкова лошо. Поне е удобно, тъй като преследването на деца така или иначе обикновено завършва на клин. Край на издърпването на дъното от пукнатината, мамо приятели. Можете просто да го оставите там. Мода напред, кучки.

Ако обмисляте да закупите едно от тези бикини, тогава ще ви дам няколко предложения за публично присъствие. Очевидно това е, което трябва да направите. НАПРАВЕТЕ. НЕ. ХОД. Или каквото вече не е навън, вероятно ще падне.

На разположение за вас стоящи позиции:

партиден номер за изтегляне на нутрамиген

Надявам се, че сте намерили своя бански за това лято, и се радвам, че мога да помогна. Ако съм ви съсипал деня, погледнете по следния начин: Поне ВИЕ можете да ядете. Тези момичета гладуват за подобряване на човечеството и овластяване на жените навсякъде. Изсумтете.

Отваряне на боклука, поставяне на този глупав каталог там с останалата скапана лайна и продължаване нататък.

Щастливо лято!

{Всички изображения от victoriassecret.com }

Споделете С Приятелите Си: