Нас срещу Те: Защо трезвеността не беше защитникът на брака, аз мислех, че ще бъде

На 7 септември 2014 г. излязох на въздух, за първи път от 10 години. Соленият вкус на погълнати сълзи ме бодеше в гърлото, все още ахнах от страх и се задавях от несигурността, но се вдигна тежест. Докато го видях да изсипва цяла бутилка Jack Daniel’s в канализацията, дробовете ми успяха да се разширят и с всяко вдишване тялото ми ставаше по-леко и умът ми по-ясен. Докато той ме помоли да хвърля все още затворените кутии за банкети на Coors, знаех, че ще успеем; щяхме да сме добре. Щяхме да спасим брака си, защото той ставаше трезвен. Щяхме да спасим брака си, защото накрая той имаше желание да се спаси.

Но сгреших.

Нашата картина перфектен брак продължи една седмица. Една седмица. В продължение на една седмица се чувствах уверен, сигурен и уверен. В продължение на една седмица се чувствах истински обнадеждена и щастлива. За една седмица видях обещанието и потенциала на бъдещето без алкохол.

Не че съпругът ми се обърна към бутилката. (Всъщност той приключва с едногодишната си годишнина.) Това беше, че подцених силата на бурята, тази, която бушува вътре в мен. Това беше буря, която се готвеше в продължение на 10 години, но винаги беше държана в морето благодарение на обстоятелствата, по-специално благодарение на разсейването на пиенето му. Но с неговата трезвост дойде приемането, изцелението и опрощението. С неговата трезвост дойдоха духовността и съпричастността, а с неговата трезвост щяха да дойдат извинения.

Тежестта на извинението беше това, което ме удари първо. Тежестта на извинението беше това, което започна да ме дърпа обратно. Тежестта на извинението и идеята да знам, че ще трябва да го приема - и да приема това, което ми се случи - беше това, което позволи на бурята да се пренесе на брега.

Сега прекарваше вечери в АА, запълвайки времето си за пиене с време за срещи, все още ме оставяше насаме с малко дете. И аз се възмутих не от изцелението му, а от факта, че нищо не се беше променило. Все още бях принуден да го държа заедно, докато той отделя време да се грижи за себе си. Все още бях принуден да играя втора цигулка на дъщеря ми и него, чувствата ми никога не бяха достатъчно добри или си заслужаваха. Все още бях принуден да го погаля - или поне така си мислех - и да го подкрепя, знаейки, че не е направил (и не би) да направи същото за мен. Все още бях принуден да се преструвам, че всичко е наред, когато не е било така.

Звучи незряло, но освен ако не сте били там, освен ако не сте имали близки отношения с алкохолик и наистина сте видели колко егоистичен е (и трябва да бъде) процесът на заболяване и възстановяване, не можете да го разберете. Не можете да разберете какво е усещането да имате нужди и желания, за които се страхувате да попълните. Не можете да разберете колко е трудно да подкрепите някого толкова задълбочено и изцяло - след години на гняв, сърдечни болки и болезнени спомени - но се чувствате напълно затворени и сами. (Манталитетът на нас срещу тях - АА срещу аутсайдер - е много реален и много силен, особено в онези ранни дни. Не можах да му помогна, защото не можех да разбера, нали?) Толкова много от процеса на възстановяване се чувства абсолютно същото като дните за пиене, макар и с по-малко натъртвания и по-малко жлъчка. Вие се мъчите да разберете колко сами сте все още и колко сами сте били винаги.

най-доброто масло за белези

В първите дни се ядосах, но и двамата бяхме. Бях изпълнен с ярост. Бях пълен с омраза. Бях пълен със съмнение. Ядосах му се. Ядосах се на себе си.

Как прощавате на някой, който ви е ударил по лицето? Кой ви е приземил в болницата? Кой е държал главата ти под вода и се е опитал да те удави във вана?

Как си прощаваш?

най-добрият ланолинов крем

За мен това беше реалността на неговата трезвост - това беше реалността, която избягвах от 10 години, реалност, която не исках да призная, че е моя. Семейният ми живот беше пропит с насилие и самоунищожение. Бях жертва на малтретиране на съпрузи, физическо и психическо, и не само останах с насилника си, останах с него и създадох семейство.

Всички, с които някога съм говорил по този въпрос, поне днес, ме поздравяват за моята сила. Поздравяват ме, че го търпя, че го търпя, но това не е значка, която нося гордо. Няма нищо смело в това да бъдеш малтретиран, да бъдеш маргинализиран и сведен до минимум и да се страхуваш да си тръгнеш (да се страхуваш да си тръгнеш не защото насилникът ти може да те убие, а защото се страхуваш, че си нищо без твоя насилник). Това не е сила, която искам да увековеча. Това не е идеал, към който се стремя. Това не е житейски урок, който искам да предам на дъщеря си.

Докато премествахме броя на трезвеността от дни в седмици и по-късно месеци, станахме по-съгласувани един с друг, но все пак бяхме двама непознати, живеещи разделени.

Ние срещу тях.

Депресията ми се засили и потърсих терапия. Отне време, но аз започнах да говоря за нашите борби, за насилието и за напрегнатото състояние на нашите отношения. С всяка седмица ставах все по-силен и колкото по-силен ставах, толкова повече се озовавах от него. Колкото по-силен ставах, толкова по-малко го исках.

В началото на 2015 г. изрекох думата злоупотреба за първи път. В началото на 2015 г. му казах, че го обичам, винаги ще го обичам, но вече не бях влюбена в него. В началото на 2015 г. му казах, че искам развод.

Бих чел статистика. Знаех, че АА има по-висок процент на успех при прекратяване на браковете, отколкото поддържаше членовете си трезви. Знаех това рано и затова се борих, решен да не се превръщам в друга статистика. Присъствах на срещите на Ал-Анон. Взех спонсор. Прочетох всяка частица литература, свързана с АА, която можех. Опитах се да бъда активен в живота му, но не и напорист. Опитах се да овладея живота си, но не твърде много (насочвайки повечето неща към Бог, в когото не вярвах). Но бързо разбрах, че Ал-Анон не е за мен и не поради Божията причина, поради която предполагах, че ще бъде. Вместо това не можех да живея живот, в който преигравах миналото си; Не можех да живея живот, фокусиран върху виктимизацията. Трябваше да се откъсна от всичко това. Трябваше да се откъсна от него.

Започнахме терапия за двойки през следващата седмица.

Измина почти една година от последното му питие. Измина повече от година, откакто той ме удари за последно. И все пак изминаха 11 години, откакто наистина се чувствах в безопасност, тъй като наистина се чувствах обичан. Имаме си моменти - страхотни моменти - и те се подобряват, стават все по-чести, но все пак е работа. Предстои ни още много работа и за съжаление все още сме жертви на нашето минало. Но винаги ще бъдем. Това, което правим с това минало, ни определя, а не какво се е случило.

За тези в АА, аз ви приветствам. Това е силно и смело. Това е мястото, където ще намерите семейството и себе си. Това е мястото, където ще намерите живота.

За тези, които имат членове на семейството в АА - за тези, които чувстват, че връзките им се разпадат - вие сте силни и смели, не защото сте останали, но защото правите каквото и да е, което трябва да направите. Правиш това, което искаш.

За тези, които имат членове на семейството, които се борят: Вие също сте силни и смели и не сте сами. Може да не сте в състояние да им помогнете, но можете да си помогнете сами. От каквато и помощ да се нуждаете, тя е там. Просто трябва да протегнете ръка и да го намерите.

Ето как сме и нас, и тях. В крайна сметка не толкова различен.

млади живи бълхи

Споделете С Приятелите Си: