Преходът от мама към майка е труден, но татко към татко е по-труден за мен

fizkes/Getty

Един ден бях мама. На следващия ден бях майка. Преходът се случи точно така - без предупреждение.

Е, почти никакво предупреждение. моята 11-годишен се въздържаше да ме нарича мама пред приятелите си през последните няколко месеца, но вкъщи се връщаше към мама и след това изглеждаше почти разочарована от себе си. Тя ми каза, че мама звучи бебешко и иска да премине към майка. Казах й, че трябва да ми се обажда както е удобно да ме нарича.

Моето 9-годишно дете беше различна история. За него аз бях майка, твърдо и със сигурност завинаги. Или поне така си мислех.

Един августовски ден те се прибраха от лагера и в рамките на пет минути преминаха към мама.

Мамо, може ли вода? от моето 11-годишно дете.

имена, означаващи грациозни

Мамо, имаш ли закуски? от моето 9-годишно дете.

Думата прозвуча — и седмици по-късно — все още звучи странно за ушите ми. Те не звучат като себе си. Те звучат по-стари, когато казват мама. Сякаш с преминаването от майка на майка те направиха огромна крачка към юношеството. По-често, отколкото бих искал да призная, не осъзнавам, че ме викат, когато крещят за мама.

И въпреки че говорих за преминаването от майка на майка с моето 11-годишно дете, не бях подготвена за това колко тъжна ще се чувствам, че вече не съм майка. Колко много ще ми липсва да чуя гласчетата им да казват мама.

Подозирам, че тъгата е вид тъга, от която майките никога не могат да избягат. Това е видът, който идва всеки път, когато децата ни загубят още една капка невинност, направят още една крачка към живот, който не изисква непременно от нас практически всекидневен начин. Подозирам, че ще ми липсва да бъда мама, както ми липсва да нося спящо малко дете в леглото и да си играя на надникване, за да накарам бебешка усмивка. Вече ми се иска да бях обърнал внимание на последния път, когато бяха казали мама, за да мога да се уверя, че споменът е запазен някъде на сигурно място в задната част на съзнанието ми. не го направих. В резултат на това се губи за това място, където трайността често се губи – мястото, където съществува споменът за последния път, когато ги занесох в леглото.

enfamil enspire срещу neuropro

В същото време, когато станах майка, съпругът ми стана татко. Това не трябва да е изненадващо. Татко е бебешки като мама, предполагам. Но тази промяна — първият път, когато чух дъщеря ми да казва татко срещу татко — ми спря дъха.

Защото той почина преди три години и половина и когато почина, беше татко. Последния път, когато призоваха за вниманието му, извикаха татко. В кратката реч, която дъщеря ми изнесе на погребението, тя разби сърцата на всички, когато каза, че баща ми играе баскетбол с мен. В писмата, които ми липсваш, картичките за рожден ден и картичките за Деня на бащата, които изпълниха кутията с памет, която пазя, той винаги е бил татко.

Никога няма да ги чуе да го наричат ​​татко. Те никога няма да успеят да му кажат татко в лицето и да го гледат как се опитва да се преструва, че не му липсва да е татко, колкото на мен липсва да съм майка. Никога няма да погледнем над масата и да се хванем един на друг и да се чудим как тези две бебета – които някога се побираха в ръцете ни – сега са пълноценни тийнейджъри, които въртят очи към майка си и татко си.

Това е напомняне, че той не е тук - не за този етап и не за някой от многото важни събития, които очакват и двете деца в бъдеще.

В същото време, когато дъхът ми беше откраднат, когато чух, че татко стана татко, сърцето ми се стопли. Защото той не остана татко, както аз не останах мама. Отношенията му с тях се развиха, точно както и моите, въпреки че той не е тук. Това е доказателство, че той все още е част от живота ни. Което е нещо, което често казваме, но какво всъщност означава? По някакъв начин, казвайки, че е с нас, без повече, започва да се чувства безсмислено – думи без съдържание. Но това—това е доказателство, че той всъщност все още е с нас. Че думите не са загубили смисъла си. По странен начин това е успокояващо. То омекотява ужилването на скръбта, доколкото това ужилване може да бъде смекчено.

Безкрайно вълнуващо е да гледам как децата ми се превръщат в хора с големи личности, които могат да ме разсмеят с остроумието си и да ме впечатлят със своята интелигентност. Освен това е горчиво, защото няма опция да се върнете назад или да спрете времето само за момент.

Всичко това става още по-горчиво от факта, че съпругът ми, техният татко-сега-татко, не е тук, за да го изживее с мен. Но поне имам доказателството, че той е тук по някакъв начин, че идва за пътуването, без значение колко важни етапи достигаме.

Споделете С Приятелите Си: