Ето как изглежда църковната травма

г-жа/Гети

Израснах, навеждайки глава преди семейна вечеря, обличах се най-добре в неделя и се уверявах, че казвам молитвите си всяка вечер. Но не мисля, че докато бях тийнейджър, започнах да се ориентирам в по-дълбоко чувство за духовност за себе си.

Майка ми и аз открихме това, което в крайна сметка ще наречем нашата домашна църква, когато бях първокурсник в гимназията. Службите бяха слаби, хората изглеждаха истински, а екипът на поклонението пееше завладяващи песни вместо прекалени химни. Но може би това, което най-много ни завладя, беше как проповедникът може да предаде послание. Той говореше по начин, който ви трогна, почти сякаш всяка проповед, независимо от темата, е написана на ръка, за да резонира по някакъв начин лично с вас.

нутрамиген срещу хранителни съставки

Но не само пасторът направи църквата място за утеха. Да намерите група хора, с които можете да се свържете на ниво, много по-съществено от географското местоположение – нещо сърдечно и дълбоко духовно – е овластяващо.

Мисля, че това ми липсва най-много при посещението на неделни служби – това здравословно чувство за общност. Видът, който казва: Изглеждаш студен, скъпа. Защо не влезеш и не свалиш товара? без изобщо да се налага да го казвам. Знаеш чувството. Като прегръдка на баба, когато имате лош ден, усещането, че сте у дома или това, което някои биха нарекли топлите мъхчета.

С минаването на месеци и нашата домашна църква продължаваше да се разраства, службите започнаха да изглеждат по-харизматични, отколкото съвременни. Много се говореше за дарбите на Светия Дух: говорене на езици, дарби на изцеление, пророкуване, правене на чудеса и т.н. Разбира се, не беше всяка неделя, но не беше необичайно да видиш някого изпадане в Духа по време на призивите за олтар. Ако не сте запознати с това какво означава това, това е, когато някой припадне поради преобладаващото присъствие на Светия Дух, или поне така ми казаха.

Поставянето на съмнение относно автентичността на тези дарби, демонстрирани от лидерите, накара сбора да повярва, че съмняващите се не са готови за това ниво на духовна близост. Започна да се чувства като йерархия в църквата. И ако не сте били кръстени в Святия Дух и не сте получили някакъв божествен дар, вие не сте били на върха.

Моето участие в църквата беше значително в този момент. Понякога бях там почти всеки ден от седмицата, сервирах или просто излизах. Ръководителите на църквата ме приемаха като свой собствен и това ме накара да се почувствам специален като дете, което преживяваше труден живот. Сякаш бях част от тълпата и важна част от някакво голямо щастливо семейство. Така че, когато ме попитаха дали съм готов да бъда кръстен в Святия Дух, това странно се почувства като чест.

Трудно е за обяснение, но сякаш лидерите искаха да говоря на езици. Сякаш вярваха, че съм достатъчно уникален, за да се случи това. Единственото нещо беше, че не искаха майка ми там, когато се случваше. Спомням си, че казах на старейшините, че не мисля, че мога, само за да ме уверят, че това може да дойде на части. Нищо в това не се чувстваше магическо или духовно, но започнах да говоря глупости, защото това си мислех, че трябва да правя. Беше смешно как всички в стаята казаха, че веднага настръхват. Междувременно не усетих нищо.

Когато започнах да остарявам, започнах да губя златния етикет на детето. Експериментирах с наркотици и алкохол, развих хранително разстройство и страдах от саморазправа и мисли за самоубийство. Бях тормозен в гимназията всеки ден. Децата ме следваха в часовете ми, наричаха ме, хвърляха ми неща и пишеха неща за мен на кабините в банята. Всеки клиницист би ме погледнал и би казал, че имам нужда от помощ за психичното си здраве. Но за църквата това беше духовен проблем; ако трябва да съм честен, всичко с тях беше духовен проблем.

Майка ми отчаяно искаше да ме извади от гимназията и да вляза в училище частно училище, но тя беше учителка в Америка, самотна майка и обучението беше солидно (достатъчно казано). Един ден пасторът ни привлече и двамата в кабинета си и ни каза, че е намерил двама джентълмени в черни костюми, които да спонсорират обучението ми. Прозвуча така, сякаш той лично е дърпал всички конци, за да посещавам това училище и нищо от това нямаше да е възможно без него.

щастлива семейна торбичка

Ако си спомням правилно, и майка ми, и аз плакахме, когато той ни каза добрата новина. Едно нещо, което знам със сигурност, е, че му благодарихме безкрайно и той любезно прие. Говореше се и за това как е сложил врата си на линията и по-добре да не го прецакам. Едва почти година по-късно научих как тези пари са се появили от нищото.

Посетих къщата на семейството ми на езерото през лятото, когато чичо ми пиеше твърде много и ядосан го остави да се изплъзне. Защо не попиташ майка си откъде са тези пари за училище? каза той в някаква ниска форма на завръщане. И моментално ме удари. Тези господа в черен костюм бяха моите чичовци — братята на майка ми. Те живееха часове разстояние от нас и нито един от тях не се беше срещал с нашия пастор лице в лице.

Този крещящ акт на измама трябваше да е достатъчен, за да спрем да посещаваме църквата, но, за съжаление, не беше. По някакъв начин лидерите (които участваха всички в това) оформиха историята така, че все още бяха донякъде добрите момчета в ситуацията.

Напрежението между тези лидери и майка ми се появи, когато новото училище все още не ми помагаше. Тя беше самотен родител с ограничена подкрепа и те щяха да се обвържат с нея със собствените си токсични вярвания за това как да ме отгледат. Спомням си как идваха в къщата ми няколко пъти, докато майка ми беше на работа, и се молеха над мен с думи като, смъмря Сатана от това Божие дете, в името на Исус.

Майка ми ме изпрати на първата ми рехабилитация, когато изгонването на демоните не проработи ( Моля те хванете сарказма ми) и никога няма да забравя какво ми каза пасторът, когато си тръгнах. Ако напуснеш тази рехабилитация, преди да си готов, ще те преследвам. Не можех да не почувствам, че тази забележка, както и много други, не бяха много подобни на Христос.

Напуснах тази рехабилитация, между другото. Не беше подходящо. И когато се върнах в църквата с коса на разхвърлян кок, моите наставници казаха, че могат да кажат, че съм на път да се изкривя, защото не съм си направила косата или грима. Те се държаха така, сякаш ме познават по-добре от мен във всеки един аспект и аз им вярвах.

Хората, които се наричаха мои наставници, ми казаха повече пъти, отколкото смятам, че не са сигурни в моето спасение, защото не са ме видели да давам никакви плодове (плодове на духа) по време на борбата си. моята депресия беше духовна битка за тях и аз оставях на Сатана да победи. Като дете, което израсна в църква и носеше дълбоко вкоренен страх от ада, няма думи, които да обяснят колко много ме засегна техните възприятия за моето спасение.

Едва когато станах възрастен, осъзнах колко сериозен недостатък е динамиката на някои от тези връзки. След като започнах да мисля за себе си, вместо да им позволя да мислят вместо мен, няколко лидери ме блокираха във всички платформи на социалните медии. Сякаш ме отбягваха. Аз бях тази, която не трябваше да бъде назована.

Но когато сте преживели травма в църквата, смесените ви чувства към хората, които са ви направили погрешно, не изчезват за една нощ. Все още се грижа за тези хора дълбоко, колкото и да е странно. А понякога и те ми липсват. Но сега, когато съм на същата възраст като някои от лидерите, които ме наставляваха, съм отвратен от това как се отнасяха с мен като дете.

Все още работя, за да деконструирам вярванията, които църковните лидери ми насадиха. Трябваше да преработя начина, по който гледам на културата на чистотата, да осъзная, че да си гей не е грях или нещо, което трябва да не се гледа, и да се науча как да се справям с изтощителния страх, който все още изпитвам от ада днес. Стана ясно, че боговете, на които се покланяме, не държат същите ценности.

ментово масло киселинен рефлукс

Никога не бих направил на дете това, което те направиха на мен. Имах психично заболяване и вместо да го видя какво е, моите борби само подхранваха техния спасителен комплекс. Иска ми се да ме виждат такъв, какъвто бях — дете, а не проект за духовното им пробуждане.

Споделете С Приятелите Си: