celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Тези 103 самолетни шеги със сигурност ще се издигнат на следващото ви парти

Забавни Игри
шеги на самолета

Pixabay

Независимо дали сте пилот, често пътуващ или просто някой, който случайно е наистина в авиацията (Хей, всички имаме своите хобита , нали?), самолетните шеги несъмнено са във вашата рулева рубка. Или да кажем крило-къща? В края на краищата, между храната, предизвикваща запек, отрицателното място за краката, закъсненията, пренасочванията и отмените, основно въздушното пътуване е страшните ями. За някои самолетът дори може да бъде много страшно място.

силни женски библейски имена

Но за повечето от нас това е единственият начин да стигнете от точка А до точка Б с минимални сълзи. Може да сте един от редките пътешественици, които обича че опит на средната седалка , за всичко, което знаем.

Независимо от това, ако искате да успокоите евентуално летящо безпокойство, това помага да се смеете. И нищо не ви поставя в по-добро настроение от глупава шега. Така или иначе, ние продължихме и събрахме нашите любими самолетни шеги, каламбури и загадки, за да ви забавляваме известно време.

Имате нужда от по-забавно в живота си? Вижте нашите шеги нататък автомобили , сирене , дървета , и още!

  1. Къде алпинистът държи самолета си?
    В скала-хангар.
  2. Защо хората моментално не харесват стюардесите?
    За да спестите време по-късно.
  3. Дали невидимите самолети ще бъдат нещо?
    Просто не мога да ги видя как излитат.
  4. Един бизнесмен трудно прекарваше буцащата си, голяма габаритна пътна чанта в самолета. Помогнат от стюардеса, той най-накрая успя да го натъпче в горния кош.
    Винаги ли носите толкова тежък багаж? тя въздъхна.
    Не повече, каза мъжът. Следващия път се возим в чантата и партньорът ми може да купи билета!
  5. Каква е разликата между Бог и пилот на авиокомпания?
    Бог не мисли, че е пилот на авиокомпания.
  6. Стюардеса на Boeing 737 Max влиза в бар и поръчва мартини.
    Тук сте по-късно от обикновено, коментира бармана. Проблеми в работата?
    Да, точно когато полетът ни беше на път да излети, трябваше да се обърнем и да изчакаме на портата един час.
    Какъв беше проблема? - пита бармана.
    Пилотът е притеснен от шум в двигателя, отговаря тя. Отне ни известно време да намерим нов пилот.
  7. Защо самолетът беше изпратен в стаята му?
    Лоша надморска височина.
  8. Защо стюардесите правят страхотни астронавти?
    Те знаят как да заемат място.
  9. Какво има нос и мухи, но не може да мирише?
    Самолет!
  10. Каца самолет и малко след това стюардесата идва над високоговорителя.
    Здравейте приятели! Съжалявам за това грубо кацане. Вината не беше на капитана. Определено не бях виновен ...
    Това беше асфалтът.
  11. Помолих стюардеса да ми смени мястото заради плачещо бебе до мен.
    Оказва се, че не можете да направите това, ако бебето е ваше.
  12. Какво каза клингонецът на стюардесата?
    Днес е добър ден за летене.
  13. Реших днес да напусна работа с час по-рано.
    Стюардесите обаче започнаха да се побъркват, когато грабнах парашута си.
  14. Какво каза футболистът на стюардесата?
    Сложи ме в треньор.
  15. Самолетът е пълен с куп Редитори и изведнъж човек започва да получава инфаркт. Един от стюардесите (който посещава r / AskReddit) забелязва това и бързо извиква: Хора от самолета, имаме спешен случай! Някой в ​​този самолет ли е лекар?
    Веднага петима души се изправят и всички казват, че не съм лекар, но ...
  16. Как го наричате, когато a жираф поглъща струя играчка?
    Самолет във врата.
  17. Къде се намират Великите равнини?
    На страхотните летища.
  18. Кой е изобретил първия самолет, който няма да лети?
    Грешните братя.
  19. Мъж се приближава до гишето на летището.
    Мога ли да ти помогна? пита агента.
    Искам двупосочен билет, казва мъжът.
    Накъде? пита агента.
    Отново до тук, отговаря той.
  20. Опитах се да пренеса настолната си игра в самолета, но охраната каза, че не мога да го направя.
    Рискът беше твърде голям.
  21. Хвърлих телефона си от покрива и той се счупи.
    Предполагам, че самолетният режим не работи.
  22. Колко често самолетите се разбиват?
    Само веднъж.
  23. Мъж се обади на офис на авиокомпания в Ню Йорк и попита: Колко време отнема да се лети до Бостън?
    Чиновникът каза, само минутка ...
    Благодаря ти, каза мъжът и затвори.
  24. Имам наистина добра самолетна шега, която искам да споделя ...
    Но мисля, че това може да мине над главата ви.
  25. Кога Чък Норис разхожда се през охраната на летището, той ги кара да свалят обувките си.
  26. В самолета беше време за хранене и стюардесата попита пътник дали иска вечеря.
    Какви са моите избори? - попита пътникът.
    Да или не, отговори тя.
  27. Какво казват строителите на самолети за работата си?
    Приковава.
  28. Имам тази нова идея за самолет,
    Но не мисля, че ще полети.
  29. Как наричате самолет, който лети назад?
    Отстъпваща авиокомпания.
  30. Пътник в паника попита дали самолетът върви по правилния път.
    На което Йода отговори, Разбира се, ние сме.
  31. Как наричате самолета на швейцарския президент?
    Tobler One.
  32. Какво се случва с лоша шега на самолета?
    Никога не каца.
  33. Двама пилоти обсъждат пилотирането. Човек пита: Защо стана пилот?
    Човек пита: Защо стана пилот?
    Той отговаря, за да преодолее страховете ми.
    Другият пита, кой? Височини?
    На което той отговаря, Умира сам.
  34. Каква е разликата между оптимист и песимист?
    Оптимист създаде самолета; песимист създаде коланите.

    СВЪРЗАНИ : 101 Нахални шеги и каламбури, които определено не смърдят

    шеги на самолета

    Гифи

    силни руски женски имена
  35. Качвайки се на самолет, казах на дамата на билета: Изпратете една от моите чанти в Ню Йорк, изпратете една до Лос Анджелис, изпратете една до Маями.
    Тя каза: Не можем да направим това!
    Казах й: Направи го миналата седмица!
  36. Защо Stormtroopers правят най-добрите пилоти?
    Никога не удрят нищо.
  37. Лешояд влиза в самолет с гниещ труп.
    Стюардесата крещи: Не можете да донесете това на този самолет.
    Лешоядът казва, това е само моята мърша.
  38. Какво каза пилотът-камикадзе на своите ученици?
    Ще покажа това само веднъж, така че погледнете внимателно.
  39. Защо развитието на самолетостроенето е толкова бавно?
    Всички се страхуват да направят новаторски дизайн.
  40. Синът ми видя самолет в небето и ме попита какво прави.
    Казах, че работи въздух.
  41. Неща, които пилотът не може да каже на интервю за работа:
    Аз съм земен.
  42. Вчера видях полицай, облечен в униформа на пилот.
    Мислех, че е малко странно.
    Тогава разбрах, че той е от онези ченгета на самолетни дрехи.
  43. Ами ако куче лети с първия самолет?
    Е, просто няма да е Райт.
  44. Защо пилотът на изтребителя не може да комуникира със своя втори пилот?
    Още не беше пробил звуковата бариера.
  45. Чували ли сте за телевизионното предаване за самолета?
    Сорта се разби и изгоря, но мисля, че това е така, защото пилотът не беше много добър.
  46. Как наричате космически пилот, който живее опасно?
    Хан ЙОЛО .
  47. Как го наричаш, когато ти е гадно да си на летището?
    Терминално заболяване.
  48. Какво получавате, когато прекосите самолет с магьосник?
    Летящ магьосник.
  49. Какъв шоколад продават на летището?
    Самолет шоколад.
  50. Защо паяците не могат да станат пилоти?
    Защото те знаят само как да въртят опашка.

    СВЪРЗАНИ: 100+ забавни шеги на мама, защото тя е по-забавна от татко
  51. Къде можете да намерите Том Круз в полет?
    В Рисков бизнес.
  52. Как наричате летящ примат?
    Павиан с горещ въздух.
  53. Самолет катастрофира и всеки един човек загина, с изключение на двама. Защо?
    Защото бяха двойка.
  54. Как наричате филма, където пилотите се борят за излитане?
    Игрите за закачалки .
  55. Чък Норис може да сгъва самолети в хартия.
  56. Моят инструктор по парашутизъм винаги би отделил време да отговори на някой от нашите глупави въпроси за първи път. Един човек попита: Ако нашият улей не се отвори и резервът не се отвори, колко време имаме, докато ударим в земята?
    Нашият майстор на скок го погледна и в съвършена мъртва точка отговори: До края на живота ти.
  57. Мъж с парашут скочи от самолет и улеят му не се отвори. Когато се насочи към почти сигурна смърт, той видя човек, който се приближава към него през въздуха от земята.
    Докато мъжът приближаваше, той се насочи надолу и попита: Знаете ли нещо за парашутите?
    Мъжът отговори мимоходом: Не, знаете ли нещо за газовите печки?
  58. Жена се обади в бюрото за обслужване на клиенти на авиокомпания с молба да вземе кучето си на борда.
    Разбира се, казах, стига да си осигурите собствен развъдник.
    По-нататък обясних, че развъдникът трябва да е достатъчно голям, за да може кучето да се изправи, да седне, да се обърне и да се преобърне.
    Това обърка клиента: никога няма да мога да го науча на всичко това до утре!
  59. Опитах се да съдя летището за загуба на багажа.
    Загубих делото си.
  60. Защо учениците са учили в самолета?
    Защото искаха по-високи оценки.
  61. Коя е първата котка, която лети в самолет?
    Кити-ястреб.
  62. Защо библиотекарят беше изритан от самолета?
    Защото беше свръх резервиран.
  63. Как наричате самолет, който не може да излети?
    Самолет с грешка.
  64. Как пътуват зайците?
    Чрез косми!
  65. Американски пилот лети с малък самолет из Австралия. Той се блъска в Аутбек и е изпаднал в безсъзнание. Когато дойде, той е в болница с медицинска сестра стоейки над него. Все още груб и почти излязъл от него, той пита: Доведохте ли ме тук да умра? И медицинската сестра отговаря, Не, стигнахте тук, умрете.
  66. Защо пощата, която преминава по море, се нарича CARgo, а пощата, която се изпраща по суша, се нарича SHIPment?
  67. Какво искаме? Нисколетящи самолети! Кога ги искаме? Neeeeeeooooowwwww!
  68. Какъв звук издаде самолетът 777, когато започна да подскача нагоре и надолу? Боинг Боинг Боинг.
  69. Съобщение за полет: Може да има 50 начина да оставите любовника си, но има само четири изхода от този самолет.
  70. Съобщение за полет: Последният от самолета трябва да го почисти.
  71. Със сигурност можете да летите с този самолет!
    Да, мога. И не ме наричайте Шърли.
  72. Как се нарича флота от хеликоптери?
    Хелакоптери.
  73. Моят приятел започна бизнес, продаващ хеликоптери.
    Наистина започва да излита.
  74. Аз съм инструктор по хеликоптери.
    Има си възходи и падения.
  75. Знаете ли как французите измислиха думата за хеликоптер?
    Хей, погледни там!
  76. Как Купидон посещава приятелката си?
    На самолет-стрела!
  77. Каква е сделката с авиокомпанията?
    Това не е шега. Мисля, че наистина е самолет.
  78. Храната на авиокомпанията ме разболя на път за Германия.
    Това беше вурстът.
  79. Никога преди не съм бил в самолет, така че никога не съм знаел каква е сделката с авиокомпанията.
    Означава ли това, че шегата ми мина над главата?
  80. Какво правите с дървото, след като го отрежете и цепите?
    Пи-лот.
  81. Как наричате Хари Потър в самолета?
    Летящият магьосник.
  82. Какво получавате, ако прекосите змия и самолет?
    Констриктор на Боинг.
  83. Чували ли сте за младия пилот, който прелетя през дъга по време на изпита на пилота си?
    Мина с летящи цветове.
  84. Тъй като самолет е на път да катастрофира, жена-пътник скача трескаво и казва: Ако ще умра, искам да умра, чувствайки се като жена.
    Тя сваля цялото си облекло и пита: Има ли някой в ​​този самолет, който е достатъчно мъж, за да се почувствам като жена?
    Човек се изправя, сваля ризата си и казва: Ето, изгладете това!
  85. Учител беше арестуван в самолет, след като чантата му беше претърсена. Полицията намери транспортир, владетел, калкулатор и книга с милиметрова хартия. Те го обвиниха, че притежава инструменти за обучение по математика.
  86. Случайно самолет пусна пратка портокали, ножове и бомби на остров. И така, пилотът каца самолета, за да вземе предметите. Докато върви по пътя, той забелязва просяк, който се смее от радост.
    Той го пита: Защо се смееш? Просякът отговаря, аз вървях по пътя и портокали паднаха от небето!
    След като взе портокалите, пилотът продължи да върви по пътя. Той се приближи до просяк, който плачеше. Какво стана? - попита той просяка. Вървях по пътя и ножове паднаха от небето!
    Продължи по пътя, търсейки последните предмети. След това се приближи до хлапе, плачещо от смях.
    Защо се смееш? - попита пилотът. Хлапето отговори, аз пърдах и сградата зад нас избухна.
  87. Наистина исках да построя самолет,
    Но идеята никога не се развихри.
  88. Кой е изобретил хартиения самолет?
    Братя Пиши.
  89. Мравка пада от самолет, как е умряла?
    Умирал от глад по пътя надолу.
  90. Самолетите са атеисти, но самолетите са религиозни.
    Защо? Защото Jetspray.
  91. Каква е разликата между самолет и бебе?
    Самолет отива от град на град, бебе преминава от спретнато на спретнато.
  92. Докато седях на самолетната си седалка за 16-часовия полет, се опитах да се успокоя.
    Тогава си спомних, че съм в икономиката.
  93. Не намирам самолетните шеги за смешни.
    За мен те са просто наистина Боинг
  94. Защо самолетът беше изпратен в стаята му?
    Той имаше лоша надморска височина.
  95. Какво има нос и мухи, но не може да помирише?
    Самолет.
  96. Защо патиците не разказват вицове, когато летят?
    Защото щяха да квакуват!
  97. Никога не написана книга: Летене за начинаещи от Landon Safely.
  98. Чък Норис постави телефона си в самолетен режим ... и го лети.
  99. Защо имат матирано стъкло на прозорците на тоалетната на самолета?
    Кой знае - не е като някой да погледне на 30 000 фута.
  100. Един самолет до друг: Къде да отидем на почивка?
    Другият самолет: Не знам. Хайде да го насочим!
  101. Защо Redbull няма да пътува със самолет?
    Вече има крила.
  102. Какво казва човек, който не обича самолетна храна, когато му се сервира пилешка пържола?
    Да се ​​надяваме на гърдата!
  103. Какво е другото име на филма Змии в самолет ?
    Боинг Констриктор .

Споделете С Приятелите Си: