Оцеляване на самостоятелно пътуване с „дете в обиколка“ (може да се направи)

Бебета
Lap-Child

Ерин Вашингтон

Следващият път, когато павилионът за регистрация на летището попита, ще пътувате ли с бебе в скута си днес? Надявам се, че за вашето физическо и психическо благополучие отговорът е отрицателен.

Опровержение: Това се отнася само за вас, ако пътувате сами с бебе. Ако има всякакви възможност да доведете съпруг / а, значим човек или някой, когото срещнете в Uber, определено трябва да го направите.

вече е similac безопасен

Ако сте сами, ще бъде добре. Мога да ти помогна.

Ако съществува директен полет, струва си всяка стотинка да го резервирате. Прякото летене означава, че няма отчитане на лениви колички (известни също като агенти на порта) или закъснения във вашия свързващ град. Просто резервирайте директно. Никога няма да съжалявате за това решение.

Ако не летите директно, трябва да вземете решение. 1) носите ли бебето си в кошара или 2) ги бутате в количка? Честно казано, и при двата варианта има недостатъци.

Изборът на вариант 1 означава, че в един момент малкият човек, прикрепен към тялото ви, ще ви гледа директно в очите, докато пикаете. Вие обаче ще се плъзнете през летището, без да разчитате на скрити асансьори, за да стигнете до вашата порта.

Ако имате връзка, вариант 2 не е ваш приятел. Пропуснах свързващи полети, защото чаках на реактивния мост количката на дъщеря ми да ми донесат. Агентите на портата си отнемат времето за сладко дупе и не само закъснявате с пристигането си във вашия свързващ град (защото ще пристигате късно всеки път, когато пътувате сами с детето си), шансовете са, че някой от вашата група от двама трябва да използва тоалетна (или не може да чака достатъчно дълго) също.

Донасянето на количката няма да позволи време за почивка в банята и вярвай ми , искате да използвате летяща маса за смяна вместо самолетна тоалетна. Дъщеря ми е на 17 месеца. Тя спря да се монтира на тоалетната за смяна на тоалетната на 3 месеца. Има и гореспоменатата ситуация с асансьора. Ако разполагате с количка, ще изминете половин миля по коридора, за да се качите на един етаж до тоалетната.

По принцип това е измама, така че просто вземете отровата си.

таблица за сравнение на similac

Професионален съвет: Можете да пренесете количката си през охраната, до вашата порта и след това проверете го до вашата дестинация . Да, прочетохте това правилно. Дори ако имате връзка, можете да проверите количката си до крайната дестинация! Направите това. Приятелски агент на порта ми разкри тази опция, когато бях на четири полета в кошмара, който пътува сам с бебе.

Добре, време е за качване. Не се качвайте когато порталният агент призовава семейства, пътуващи с деца на възраст под 5 години. Порталният агент ще се опита отчаяно да привлече вниманието ви, но не трябва да осъществявате зрителен контакт с тях. Защо, за бога, бихте искали да седнете в самолета с малко дете по-дълго от необходимото? Ще се качим мъртви последни, много благодаря.

Отказ от отговорност: Ако имате ръчна чанта, която да сложите в горното отделение, това може да създаде проблем, ако се качвате последен. Не носете такъв. Просто проверете това лайно до крайната ви дестинация, така че ще трябва да носите само скъпоценния товар, който лигави златни рибки в гърдите ви.

Професионален съвет: Не сядайте на първия ред! Стюардесата ще вземе чантата ви с памперси и ще бъдете принудени да съществувате върху каквото и да държите в момента, в който чантата ви бъде конфискувана. Няма начин да знаете предварително какви точно предмети ще са необходими по време на вашето пътуване. Мислех, че съм подготвен да държа закуски, таблет със слушалки и чаша за вода на дъщеря ми, но след това киха - голям . Просто не сядайте на ред 1.

След като се качите, намерете приятел. Направете контакт с очите. Усмихвайте им се. Този човек ще се грижи за детето ви в даден момент по време на полета, така че изберете разумно. Склонен съм да гравитирам към жени над 40 или тийнейджърки (все пак всеки път съм седнал до мъж на средна възраст в костюм. Всеки. Време). В даден момент от полета ще трябва да пикаеш. Просто се усмихни на приятеля си.

Сега, когато сте в самолета, саниращите кърпички са най-добрият ви приятел. Дезинфекцирам седалката, тавите, прозореца и пътниците в непосредствена близост веднага щом се кача. Просто знайте, че детето ви ще се докосне до всичко, а предварителната дезинфекция е единствената ви защита срещу любопитството му.

Пълно разкритие: Това ми се отрази по време на първия ми самостоятелен полет с дъщеря ми. След като стана свидетел на прецизната ми дезинфекция на околността, тя взе коктейлна салфетка и започна да чисти като мама. Толкова е сладка. Знаеш ли какво направи след това? Тя събори заразената си малка салфетка и я пъхна директно в устата си. Аз починах за секунда и бях върнат към живот, когато стюардесата попита дали може да ми донесе питие. Тя със сигурност можеше. Тя можеше да ми донесе голяма чаша вино.

Ерин Вашингтон

подуване 6 месеца след раждането

Носете разсейване. Винаги съм въоръжен с чаша за пътуване, пълна със златни рибки. Дори детето ми да е в средата на разпадане, то забелязва тези рибки и всичко е наред в нейния свят. Ако имате iPad или таблет, уверете се, че са напълно заредени и че сте изтеглили най-новата версия на приложението на избраната от вас авиокомпания. Не можете да го изтеглите, след като сте в самолета, така че планирайте предварително. В най-добрия случай, можете да покажете на детето си филм в приложението на авиокомпанията, но несъмнено Wi-Fi ще ви провали и приложението няма да функционира.

Когато Wi-Fi падне, Snapchat е вашият нов най-добър приятел. Всъщност няма да можете да изпращате моментни снимки, но детето ви ще се забавлява само като се види с всички различни филтри. Не се изисква Wi-Fi. Моля.

По някое време стюардесата ще съобщи това, което сте пожелали тя да съобщи, откакто сте се качили на този самолет: Започнахме последното ни спускане. Сега детето ви ще заспи.

Ерин Вашингтон

Така че сте извън самолета и навигирате на летището със спящо бебе. Звучи идеално, но не е така. След като сте седели с дете на пикочния си мехур с часове, ще трябва да пикаете. Ще разхождате невинния си спящ ангел в сергията с вас и бързо ще научите, че гръмотевичната сила на измиването на тоалетната се измерва някъде по скалата на Рихтер. Познайте кой е буден сега? Просто оставете тази количка да се движи - докато не можете, защото асансьори.

Ако сте мислили, че самолетът е гореща кутия, приветствам ви в задушаващия ад, който е асансьор на летището. А те са девет. Сигурно си мислите, че взимам някакъв творчески лиценз тук, но не съм. Девет. Ако бутате количка през голямо летище, ще вземете девет асансьора, за да вземете багаж.

Докато излизате от последния асансьор и се насочвате към светлинния фар, който е заявен за багаж, не забравяйте, че няма да е така завинаги. Един ден тези роли ще се обърнат и този малък ужас, който прокарвате през летището, ще ви подтикне.

Споделете С Приятелите Си: