Преодоляване на срама да не знам кой е бащата на бебето ми
v Размърдах се неудобно, белият лист изпука под мен. Стомахът ми беше на възли. Докато гледах лицето на акушер-гинеколога, предстоящото ми чувство на страх се умножи. Знаех.
„Тестът е положителен. Бременна си.'
Изражението на лицето ми сигурно я подсказа, че казването на „Поздравления“ може да е малко неоснователно, така че просто седяхме в мълчание за дълъг момент, докато умът ми започна да се върти бясно. Тъкмо бях навършил 21.
Бях млад и ужасен. Бях ужасен от всички обичайно неща: Бях твърде млад. Бях твърде егоист. Бях твърде глупав. Светът беше твърде ужасно място за деца, не исках деца. Бях безотговорен. Щях да бъда ужасна майка. Не мога да се грижа за себе си; как ще се грижа за дете? Но бях ужасен поради друга причина - много по-дълбока, по-тъмна, по-неудобна - Не знаех кой е бащата.
Отне ми много години да напиша тези два кратки абзаца, а те дори не са особено добре написани. Срамът е нещо, с което трябваше да се справя и да преодолея, но стигмата изглеждаше непреодолима . Тестът за бащинство извиква образи на епизодите на „Мори” и рисува картина на определен вид жена: стереотип, крайност. Винаги съм мислил, че един ден ще пиша за това — „тази огромна, тайна част от моя живот — „един ден, когато родителите ми починаха и вече не могат да се срамуват, когато хората, които участват, е по-малко вероятно да го прочетат, когато светът е само малко деца , когато съм малко по-смела.
Нито едно от тези неща не се е случило, но все пак пиша това.
Да седя и да не правя нищо изглеждаше лошо. Наричам се феминистка. Искам отчаяно да разбия социалните бариери, които ни затварят в клетката — „засрамването на уличница, културата на изнасилване . Не искам жените в същото положение да се чувстват засрамени, уплашени и сами като мен , но Не съм направил нищо, за да споделя опита си по смислен начин .
име на черен човек
Толкова често хората си представят хората с по-ниски доходи, ниско образование, цветнокожи като хора с проблеми с бащинството - мит, който мога да разсея. Искам да водя смели разговори. Искам да оспоря грешните предположения. Искам да продължа да оставам отворен за учене и чуване на нови гласове. Случи ми се: образовано бяло момиче от средната класа, отгледано в „добър християнски дом“. Аз не съм изключение. Аз също съм духовен човек, но бях наранен от църквата и съден от нея за изборите, които направих. Моята история може да помогне за започване на разговори, от които вярвам, че отчаяно се нуждаят. Но все пак седя, без да правя нищо - лицемер.
Мислех си как дъщеря ми ще го прочете един ден. Как би се почувствала тя? От момента, в който реших, че ще бъда майка, нейните чувства бяха най-важният приоритет за мен. Ще прочете ли това и ще каже: „Майка ми не ме искаше?“ Ще се срамува ли от мен, както аз от себе си? Или ще ме види като смела жена, която споделя историята си, за да помогне да предизвикаме начина, по който гледаме на жените и майките? Надявам се на последното, но не мога да съм сигурен. Най-вероятно тя просто ще бъде наистина отвратена да чете нещо което намеква за съществуване от сексуалния живот на майка си и веднага спрете да четете.
Това също е част от нейната история. Но това е само това — „част — и част, за която тя не носи отговорност и такава, която няма тежест върху нейната стойност и самоличност. Тази бъркотия беше моя собствена. Тази част беше моя лична — „моята история — и моята истина, която трябваше да кажа. И в крайна сметка трябва да е мое решение да го споделя. Така че правя това днес. Честно казано, все още се чувствам страшно, защото се чувствам много като онзи ден, в кабинета на акушер-гинеколог: сам. Но „аз“ днес знае Аз не съм сам. Случва се , и вероятно по-често, отколкото си мислите. Никой не говори за това — не сериозно . Но аз ще бъда че човек днес.
Плаках, докато седях в чакалнята преди ултразвука. („За да видя колко си напред“, каза тя, сякаш щях да знам разликата между 5 седмици и 15.) Щастливи, бъдещи майки гордо галеха изпъкналите си коремчета. Те бяха пълни с радостен живот. Една Библия стоеше на видно място на един рафт пред мен, взираше се в мен, пробивайки дупки в кожата ми.
Гледах безизразно лекарката, докато ми обясняваше възможностите ми. Аз кимнах. Издадох леки звуци на разбиране. аз си тръгнах. Качих се в колата, стискайки черно-бяла снимка на моето „бебе“ — малка топка от неузнаваема човечност. Шофирах към работа в мъгла. Повърнах на паркинга. Стресът караше тялото ми да се чувства сякаш кипя, кожата ми беше огън.
За няколко секунди в ума ми се втурнаха хиляди идеи. Последва незабавен отговор: Просто не раждайте бебето. Това е решение, с което се борих, но знаех, знаех дълбоко в костите си, на скрито място, че ще родя бебето. не мога да го направя, каза част от мен. Но знаех, че мога и ще го направя (и аз го направих). И тази част от мен, частта, която знаеше това, е по-голямата част и частта, която спечели.
Но все пак имаше положението . Знаеш ли, фактът, че не знаех чие бебе ще имам. Отидох там, където обикновено отивам за отговори: Google. Трябва ми само една обнадеждаваща история, помислих си. Просто трябва да прочета опита на един човек. Как го е преживяла? Как се почувства тя? Как се е справила? Но пет минути търсене в интернет беше всичко, от което се нуждаех, за да се почувствам ужасно, защото вместо някакво смислено прозрение, прочетох неща като това:
„това е боклук“
„Ужасни родители. Ужасни човешки същества.”
„Освен ако не сте били изнасилена или проститутка, как може да не знаете или поне да имате представа кой е бащата? Не го разбирам.“
Вече бях зает да се самообиждам и обиждам. Сега се чувствах като мишена на техните атаки, обект на подигравки и дори не бях човекът, който задава въпроса, надявайки се на полезен съвет. Всяко злобно нещо, което някой каза за мен или за мен (или зад гърба ми), беше капка в кофата на самоомразата, която изпитах веднага след като разбрах, че съм бременна. Буквално се мразех. И коментари като горните (и изречените за мен) ми даде мигновено мислене на „аз съм срещу света“.
здравей бебешка храна yumi
Направих 10-минутно проучване как да разбера деня на зачеването (тема, която трябваше да проуча преди, Знам). Разбира се, знаех с кого правя секс. Разбира се, знаех кога правим секс. Но нямах представа кога беше последният ми цикъл или кога „нормално“ го получих или колко закъснях. Бях твърде зает с работа, ходя на училище, живея живота си — Не се интересувам от това да съм в синхрон с моите телесни процеси.
За един месец прекарах една седмица във връзка (която приключи), бях излизала за кратко с нов човек (беше неудобно), опитах се да възобновя стар роман (неуспешен опит) и започнах да излизам с някой нов (вървеше добре) .
Бях верен когато бях във връзки . Аз, странно, дори не обмислях това „спи наоколо“. Имах морал и причини. Можех да го оправдая , и се опитах. Докато разбрах Няма какво да се оправдавам и доказвам . Четири седмици са много време, когато сте в преходна връзка – много неща могат да се случат и много се случиха. От една страна, моите противозачатъчни хапчета се провалиха. Сега бях тук, подреждах заподозрени и предполагах вероятността. Не можех да бъда сигурен, не абсолютно.
Опция 1: Eeenie-meenie-minie-moe-избери-баща-тъй като-не-знаеш. Но това беше ниско дори за мен (и се чувствах доста ниско).
Вариант 2: Подходът на мистерията. Просто не казвайте на никого нещо . Просто правете неясни препратки, когато ви попитат. „Бащата, о, да, той беше добър човек. Самотен тип мъж. Свивам устни, свивам рамене. „О, да, бащата, добре, той почина във войната .” Коригирайте моя перфектен шиньон в стил 50-те години, докато се отдалечавах, люлеещи се бедра, звънтящи токчета.
Вариант 3: Честност. С всички. Колкото и да боли (направи). Без значение колко беше гадно (много). Гледайте как всяко лице пада в разочарование, чувайте всяка въздишка, всяка обида (и онези, казани зад гърба ми, които трябваше да изпитам вместо това), водете всеки труден разговор и се гмурнете с глава в чувствата си на срам.
Честността ми обеща най-важното: Дъщеря ми има право да знае кой е баща й. Би било жестоко и егоистично да я ограбим от тази част от нейната идентичност: част, която тя може да прегърне или да пренебрегне. Нейното право на това решение ме мотивира много. Бях безотговорен и глупав, но най-малкото, което можех да направя, беше да й кажа истината. Имах видения за нея на 18, отчаяно търсейки част от нейната история, която така небрежно я бях ограбил.
'Извинете ме господине? Баща ли си ми?“
Можех поне да я спася от това, въпреки че това означаваше да правя неща и да питам неща, които бяха невероятно неудобни и трудни. Това беше моя отговорност. Моите избори направиха този въпрос възможен и моите избори трябваше да дадат отговора. Ето как знаех, че ще бъда добра майка още преди тя да се роди: поставих нейните нужди над моите.
Моите избори направиха този въпрос възможен и трябваше моите избори да дадат отговора.
Между другото, искам да пиша (защото може никога повече да не пиша за това), не съжалявам за нищо . Ще призная, че бях безотговорен и наивен , но кой не е в даден момент от живота си? Иска ми се новината за съществуването на дъщеря ми да беше посрещната с радостен възторг, а не с целия багаж и болка, които аз създаден, но аз я обичам безумно, не мога да си представя живота без нея и все още поддържам убеждението си, че вашият сексуален живот е ваш избор —„който само вие можете да направите — и това не прави никого по-добър или по-лош от всеки друг. Днес не изпитвам никаква болка или съжаление. Просто изпитвам любов и благодарност, че ситуация, която се чувствах като „най-лошото нещо, което някога ми се е случвало“, се превърна в най-доброто нещо. Не изпитвам никакъв срам . Оставих всичко това зад гърба си преди много време. Странно е, да, но е истина.
Отидох на работа и се опитах да премина през движенията на нормална смяна. Криех се зад фалшива усмивка, записвах разсеяно поръчки, доставях храна. Но сърцето ми биеше силно и всички продължаваха да ме питат „Какво не е наред?“ Хм, целият ми живот току-що се промени, така че искаш ли пържени картофи с това?
Моят мениджър ме изпрати вкъщи по-рано. — Не изглеждаш толкова добре.
И аз не се чувствах добре. Не бях добър. Или бях аз? Не бях направил добро. Но можех. Можех да направя добро. И аз бих. И го направих.
Ако тази статия ви е харесала, харесайте страницата ни във Facebook, Това е лично , всеобхватно пространство за обсъждане на брак, развод, секс, срещи и приятелство.
заздравяване на амигдалата
Споделете С Приятелите Си:
