Първият рожден ден на сина ми беше в бар

Той се роди, разбира се, но аз съм тази, която роди.

Денят, в който родих сина си, не беше само сърца и цветя. Всъщност ми отне много години, за да разплета емоциите от този ден и тези, които го последваха. Колкото и да планирате да имате потомство, не можете да си представите какво ще е чувството, докато не дойде денят и не го изживеете. Беше толкова трудно, по-трудно, отколкото можех да предвидя.

сравнение на цените на памперси

Но веднага ще ви кажа: едно от най-добрите решения, които взех през първата година от живота му, беше хвърлянето себе си парти на рождения му ден.

Мразех да съм бременна. Мразех да не знам какво предстои и мразех вниманието също. Няколко седмици преди да родя, бях на бизнес среща с партньор по продажбите, с когото бях работил от години. Като всички останали, той пренесе темата на разговора около моя наедряващ корем. Той каза: „Можете да прочетете всички книги за бременност, които искате, да слушате всички съвети и да ходите на всички курсове. Но щом това бебе се появи, забравяш всичко. Разбира се, кимнах учтиво и продължих, но не ми хареса да го чуя. На друга среща мъж, когото никога преди не бях срещала, говореше за родителство и след това ме посочи с пръст и каза: „Джейми, скоро ще разбереш това“.

Не можах да устоя: погледнах го мъртъв в очите и попитах: „Какво имаш предвид?“ И когато той отговори: „Е, не си ли бременна?“ Казах му: „Не“ и го гледах как става най-тъмният нюанс на червено, който някога съм виждал върху човешко същество, преди най-накрая да призная, че се шегувам.

Когато родиха сина ми, на рождения му ден, нещо се случи. Тогава не знаех, но когато той влезе в моя свят, част от мен напусна. Сякаш част от мен остана в онази болнична стая, докато друга моя версия беше закарана в следродилното отделение. Това, което последва през следващите 48 часа, може да се опише само като травматично преживяване. Изхвърлям слоеве от себе си, докато се занимавам с деморализираща битка с кърменето, бушуваща инфекция на пикочния мехур и безсъние. Чувствах се трансформирана от лоша, самоуверена дама в някой умален и неузнаваем.

След като се прибрах от болницата, нещата тръгнаха от лошо към по-лошо. Борих се с повече безсъние, пристъпи на паника и анорексия. Бебето беше точно това: бебе. Не моят син, който да го гушкам и гукам, а бебе, което се нуждаеше от безброй неща, за да остане живо. И идеята, че трябва да правя тези неща, ми се стори непреодолима. Идеята, че ще правя това завинаги, беше неразбираема.

Погледнах с копнеж към шикозния си начин на живот в Ню Йорк, преди да родя това дете на света, и се чудех как можах да го оставя да си отиде. Докато моето добронамерено семейство предполагаше, че просто имам стандартен случай на „бебешки блус“, моят терапевт настоя, че това е нещо много по-голямо. Тя ми постави диагноза перинатално настроение и тревожно разстройство. И докато 1 от 5 жени в САЩ ще преживее това , никога преди не бях чувал тези думи да са свързани заедно.

Целият ми отпуск по майчинство беше прекаран в амбулаторна програма за други жени, борещи се с майчинството. Пет дни в седмицата изминавах една миля пеша до съоръжението със сина ми и получавах интензивно консултиране и групова терапия. Освен всичко друго, програмата работеше и за зашиване на сълзата в душата ми. Но възстановяването не е права линия и някои дни бяха по-добри от други. И някои дни бяха най-мрачните, които съм виждал. Стигнах до най-ниската си точка извън Duane Reade в центъра, докато се взирах в приближаващия трафик и обмислях дали някой от мен изобщо трябва да е тук. Избрах да остана.

Шест месеца след рождения ден на сина ми, парченцата от мен, които оставих в болницата, се намериха отново заедно. Отново се разпознах в кариерата си, във фитнеса, на чаша вино и в най-простия смях. Намерих и сина си и се влюбих в него. Очаквах с нетърпение да го видя след работа, исках да играя с него и да го нахраня и исках да бъда майка.

Но когато наближихме първия му рожден ден и обмисляхме да планираме парти, спомените от пътуването ни до тук изиграха в съзнанието ми. Имах богоявление: Този случаен ден през юли беше не само рожденият ден на сина ми - беше и моят рожден ден, денят, в който буквално родих. И свърших много работа, за да го осъществя, може би цялата работа. От бременността до тласъка до научаването как да бъдеш мама и аз.

отзоваване на естествени органични вещества на планетата

Затова избрах да празнувам рождената си дата. Резервирах бар, пуснах кредитна карта и поканих всичките си приятели и семейство. Облякох се за напитки. Дънковата ми пола беше къса, ризата ми беше изрязана и тялото ми отново се стори познато. Барът беше възхитително шумен с алтернативна музика от 90-те, смях и онова звънене на чаши, когато ударят плота на масата. Всеки човек, който ме поздрави, предизвика верижна реакция от спомени, прекарани заедно. Разнообразието от хора там означаваше спектър от спомени от себе си, който бях, до това, което ставах. Този ден беше по-малко за „о, колко е сладък?“ и повече за „Намерих новото аз“.

И знам, че не съм сам. Лично познавам майки, които все още търсят себе си след раждането, и виждам анонимните публикации онлайн. Виждам те. Танцувайте отново, пишете отново, върнете се на работа, не работете, организирайте момичешка вечер, отидете на тази среща. Вие ли. Каня ви да помислите за празнуване на вашия рожден ден(и) тази година. Това беше денят, в който създадохте живот, а сега е време да отпразнувате своя. Честит рожден ден.

Джейми Силва r е майка на 5-годишно момче и 2-годишно момиче. Докато в момента живее в Ню Джърси, тя смята Ню Йорк за този, който е избягал, откакто се премести по време на пандемията. Тя е запалена по своята рекламна кариера и помага на други майки да преодолеят препятствията на майчинството.

Споделете С Приятелите Си: