Психичното ми заболяване ме ограби от семейството, което винаги съм искал

Жасмин Мердан/Гети

Предупреждение за задействане: идеи за самоубийство

Искам още деца. Благодарен съм за двете, които имам, но не мога да не мечтая какво би било трето или четвърто дете.

Но не мога да имам повече. Следродилната депресия ме опустоши, след като имах сина си, който сега е на четири. Бях емоционална развалина и започнах да злоупотребявам с лекарствата си за безпокойство, за да избягам от болката. Приех три до четири пъти предписаната доза и не можех да стана от леглото през повечето дни. Събуждах се, приготвях децата и ги карах на предучилищна възраст, след което се връщах в леглото, докато не ги взема в два часа.

Започнах да ги поставям в следобедни грижи, защото не можех да се справя с тях толкова дълго. Това е трудно да се признае. Заедно с следродилната депресия имах ужасно безпокойство, което щеше да се прояви като ярост. Това ме направи чувствителен към силни звуци, изнервя ме и ме караше да се дразня, когато децата играят.

Започнах да симулирам мигрена, така че свекърва ми или съпругът ми да се грижат за децата. Чувствах се ужасно и ме направи изключително виновна. Чувствах се като негодна майка.

Станах самоубийствен. Когато говорих с моя (бивш) лекар, той ми каза, че имам резистентна на лечение депресия и че повечето лекарства няма да работят за мен. В моите очи той се беше отказал от мен. Бях загубен и уплашен. Един петък отидох в спешното отделение, защото се самоубиих. Бях хоспитализиран за уикенда, след което освободен.

Няколко месеца по-късно признах на съпруга си колко тежки са депресията и тревожността ми. Бях хоспитализиран за шест седмици в психиатрична болница, където получих необходимата помощ.

Минаха две години, но не излязох от болницата излекуван. Правех електроконвулсивна терапия (ECT) на всеки четири до шест седмици. Трябваше да ходя и на седмична терапия. Трябваше да бъда перфектен с лекарствата си и да се науча как да се справям с тревожността си. Не мога да се подхлъзна, нито веднъж. Беше (и все още е) тежка работа.

Тъкмо сега стигам до място, където се чувствам контролирам разстройствата си. Чувствам се, смея да кажа, нормално?

Горчиво е да празнувам това, защото мисля, че пропуснах шанса си да забременея отново. Аз съм само на 37, все още има време, но не мога да оправдая раждането на още едно бебе, когато преживях толкова много с другите две. Лесно можех да умра от самоубийство миналия път и не мисля, че мога да се справя отново с това чувство. Знам, че съпругът ми не може. Не мога да кажа дали желанието за повече деца е биологичен порив или че чувствам, че нещо ми е отнето.

нетоксични набирания

Може би и двете.

Имам толкова много и съм толкова благодарен. Празнувам семейството си, но не мога да не се чувствам предаден от това мое тяло и моя упорит мозък.

Мисля да притискам новородено към гърдите си, да помириша главата му и да кърмя. Мисля си за бебешките одеяла, които бих могъл да ушия, за да паснат на другите. Чувайки първата му дума, правейки първите си стъпки. Мисля за нас като за голямо, оживено семейство и колко много ще се забавляваме. Но трябва да спра дотук.

Вместо това се вкопчвам в спомените на децата си. Ще си спомня колко много се смеем, колко забавно е да строиш крепости от възглавници на дивана. Ще мисля за техните прегръдки и целувки и всичко, което те обичам. Ще обмисля всички съвети, които трябва да дам (вероятно да бъда игнориран) и всички празници, които да празнувам. Ще търся доброто във всеки ден и ще го ценя.

Освобождавам с любов мислите, които биха могли да бъдат, и се фокусирам върху това, което имам, което е повече от достатъчно.

Семейството ми е пълно, и аз също.

Споделете С Приятелите Си: