Моето пътуване като родител на транссексуално дете

Ванеса Никълс

Когато детето ви излезе като трансджендър, процесът може да ви накара да се почувствате така, сякаш изведнъж сте изхвърлени от кораб в дълбокото море, несигурни дали изобщо можете да плувате.

Жилетката ти е някъде там, но всеки път, когато се приближиш да я грабнеш, вълна те отвежда още повече. Водите се чувстват така, сякаш винаги ще бъдат груби, когато за първи път се спуснете в тази вода.

Това е дезориентиращо, объркващо и изтощително. Чувства се ужасно много като да се удавиш в море от неизвестни.

И може да се чувства ужасно страшно и самотно. Знаем, че трябва да има повече от нас, които да плуват, но по дяволите, този океан е необятен.

Трудно е да се намерят сигурните пристанища.

По същество излизаме с децата си по много начини. Ние имаме свой собствен процес, за да се помирим.

Не говорим често за това, защото не трябва . Никога не трябва да се съсредоточаваме върху себе си, особено при публична видимост, в процеса на нашето дете.

Това не означава, че това, което преживяваме като родители, е невалидно, маловажно или потайно. Това просто означава, че трябва да внимаваме да центрираме детето си, а не себе си.

И. Нашата история е важна.

Можем да дадем възможност на други родители да вървят по този път, като им помагаме да продължават да утвърждават транс младежта, която очевидно става транс възрастна. И всички искаме да отгледаме здрави възрастни.

изземване на similac neosure 2022 г

Така че можем да започнем, като оставим децата ни да бъдат това, което са.

Ние сме в позиция на овластяване, за да разширим разговора като фронтови съюзници. Трябва да разказваме историите си и за себе си, и за другите родители, и за здравето на децата си.

******

Моята истина:

Ако не беше видимостта на други родители на транс деца, аз съм напълно сигурен, че детето ми все още ще страда, преструвайки се на момичето, което не е, прогизнало от срам и самонараняващо се, може би дори страшна статистика. Защото не знаех какво не знаех.

Моята история:

Преди няколко кратки години не знаех какво всъщност означава да бъдеш трансджендър. Chaz Bono беше моята референтна рамка, честно казано. Знаех, че съществуват транс хора, но в никакъв случай не разбирах какво означава това извън поговорката, че транс хората по същество са родени в грешно тяло. Вече знам, че това не е точно така, и да кажа, че дори може да навреди, но това е, което преди 6 години вярвах. Това беше степента на моите познания.

Тогава бях либерално мислещ индивид, смятах себе си за много социални проблеми, смятах се за съюзник на LGBTQ + общността.

Но в действителност бях наивен, непознат и толкова много невеж. Може дори да се каже, че съм си затварял очите в много отношения, защото невежеството е наистина блажено.

Не обмислях много транс общността, защото не трябваше .

Болно ми е да го кажа сега. Тази общност се нуждае от съюзници отвъд егоизма на необходимостта да разбира. Но това е отново моята истина, моята история.

На 2 или 3 години, когато синът ми започна да показва яростно отхвърляне на всичко женско, скоро разбрах, че съм в някакъв уникален родителски път, но все още не ми се струваше, че детето ми може да бъде транс. Тъй като Chaz Bono беше единственият ми еталон, предполагам, че си мислех, че само възрастни могат да признаят, че са транс, никога не ми е хрумвало, че транс възрастните са били някога транс деца. Проста, очевидна мисъл, но когато синът ми беше малко дете, темата за излизането като транс на ранна възраст все още беше чужда концепция за мен.

И така, направих това, което всеки родител е склонен да направи, когато тръгва на това пътешествие с малко дете. Мислех:

Той е просто магаре.
Той преминава през фаза.
Той просто не отговаря на половите норми.
Той просто експериментира с това, което му харесва.

А за някои деца тези неща може да са верни. Затова си давам грация тук.

Но докато се насочваше към началната училищна възраст, когато народният му език се разширяваше, докато се опитваше да ме научи на своите чувства, мислите ми се разшириха до:

Може би той ще бъде лесбийка.
Може би той ще бъде магаре през цялото детство, но след това момиче след пубертета.

Но може би най-опасното мислене, в което бях тогава, беше, че си мислех, че просто ще изчакам и ще видя как всичко това ще се развие за детето ми. Защото може би, просто може би ... той е объркан. Дори започнах да се обвинявам, че съм го объркал, като съм позволил такава свобода на изразяване.

Приспивам се, докато пиша всичко това. Наистина го правя.

Скоро щях да науча това Аз беше обърканият.

Мислех, че подкрепям, като подхранвам това изследване и приветствам тези размити полови линии, дори го смятах за прогресивно (което, честно казано, беше прогресивно за малкия град, в който живея).

Затова писах за това. И дори направи една скапана британски медия за отглеждането на детето ми без етикети.

Това е началото на моето образование. Благодарение на всемогъщите сили, които живеят в интернет.

Получих съобщение от майка на транс дъщеря. Видим родител, който ще промени света ми, като бъде публичен за тяхната история.

Тя се нае да се свърже с мен, след като прочете моето парче, което очерта нашето пътуване в този момент, в което говорих за възможността детето ми да е транс, когато смело казах, че съм твърдо засаден в „изчакайте до след пубертет, за да видя какво ще стане лагер “, по отношение на прехода на детето ми, защото дори не го направих разбирам социален и медицински преход към този момент.

Тя каза нещо като „Моля, бъдете внимателни с изчакването, за да позволите на детето си да премине. Това може да бъде опасно. И тогава тя продължи да ми казва защо.

Признавам, все още не бях готов да чуя това. Иска ми се да можех да кажа друго, но просто не бях готов.

Защото ме беше страх.

Бях парализиран от всички истории за изпитания и премеждия на транс, насилието, опита за изтриване, витриолът, изхвърлян из всички медии, особено с Кейтлин Дженър, която излезе по това време. Трансгендърът се превърна в шумна дума най-вече заради Кейтлин, но всичко, което видимостта ми направи за мен, затвърди това възрастни излезе като транс, не деца.

Защото, ами ако това е само фаза? Не можах да оправдая социален преход на промяна на име и местоимение, само за да може детето ми в крайна сметка просто да живее според определения му пол. Тази идея сякаш добави към това, което според мен беше объркване на детето ми. Това не би могло да бъде правилното нещо, нали? Нищо от това нямаше смисъл за мен.

Трябваше да остана в комфорта на своето отричане. Не можах да се свържа с реалността, че детето ми ще живее назъбена пътека, по която трябва да се бори за основните човешки права. Не. Не бях готов да го усвоя.

Въоръжавах се с частично образование, достатъчно, за да бъда опасен, но останах съмнителен, защото в крайна сметка детето ми не беше депресирано, нито ядосано, нито раздразнително, нито тъжно, като някои от тези други истории за транс-младостта I беше прочел. Детето ми беше малко срамежливо, може би малко резервирано. Но със сигурност това нямаше нищо общо с този компонент на пола. Искам да кажа, той беше казал, че се чувства като момче в съзнанието си на 5 или 6 години, но също така каза, че е добре да бъде момиче, така че ако не е сигурен, нямаше да настоявам за нищо. Нищо, че аз бях този, който каза, че можем да говорим за чувствата му, когато той малко поотрасне, след като той зададе многобройни въпроси за Кейтлин Дженър на 7-годишна възраст. Няма значение, че бях пренебрежителна, защото едно дете не можеше евентуално да се познаят на толкова млада възраст.

Не можех да увия главата си около всичко това. Просто не можех. Беше много за смилане.

Така че зачаках.

И синът ми болеше.

И той започна да се самонаранява на 8-годишна възраст.

И тогава първо се гмурнах в главата.

Бях готов да слушам.

Бях готов за собствения си преход като родител. Отне ми известно време, но стигнах дотам.

Започнах трескаво да изследвам терапевти, които работят с експанзивна пола младеж, само за да намеря един на около 40 минути, който никога не е виждал някой на възраст от 8 години, но тя го е приела.

Спомням си деня, в който й направих първото обаждане, като изразих съкратена, неистова версия на нашето пътуване досега, като повторих невежеството си, като казах неща като: Но той казва, че е добре да е момиче, така че може би просто преживява много, Преживях лош развод, а баща ми е в лошо здраве и сме се преместили няколко пъти и той смени училище ... и, и, но, но. Все още малко заседнал.

Но, Боже мой, бях ужасена, че детето ми вреди на себе си. Най-лошият кошмар на родителя, наистина.

Три месеца след терапията решихме колективно, че е време за смяна на името и да използваме местоименията му.

За тези от вас, които следяха нашето пътешествие, чухте да казвам това милион пъти: тук се случи магията.

Все още ме разплаква да се замисля за щастието му след тази проста промяна. Светлината в очите му, искрата в стъпката му, запалването на духа му. Цялото му аз оживя. Плащът на срама, който носеше, беше изгорен до основи. Срамежливостта отшумя, самонараняването спря веднага.

Гъсеницата стана пеперуда.

И беше вълшебно.

Това обаче беше само началото. За мен така или иначе.

Синът ми беше на работа и бягаше, разказвайки на всичките си приятели, на десет крачки пред мен.

Умът ми се въртеше, не можех да заспя, плаках много.

Какво означава това от тук?
На кого казваме и кога?
Какво ще каже училището?
Какво ще кажат децата?
Ще бъде ли тормозен?
Публикувам ли това във Facebook или как работи това?
Сменяме ли името му сега?
Има ли нужда от блокери на пубертета?
Ще получа ли поща за омраза или по-лошо, ще бъдем ли заплашени с насилие?
Да се ​​преместим ли в Калифорния ??

Но какво, ако това е само фаза?

Да. Това все още звучеше в съзнанието ми. Гласът беше по-малко силен, но все още се чуваше.

Това, което заглуши този глас на съмнение, бяха не само изследванията, които започнах да правя, връзките с другите в общността, които започнах да правя, науката зад транс. Просто наблюдавах как детето ми буквално излиза от черупката си.

Щастието му надделя над страха ми. Накрая. Защото аз схванах го . Изведнъж всичко придоби смисъл.

И така, когато детето ми излезе, аз излязох с него. Разказвахме на хората заедно, казвахме на хората поотделно. Поставихме въпроси на толкова много различни нива. Загубихме малко семейство, загубихме приятели. Спечелихме цяла общност.

С всеки разговор започвах да издишвам. Започнах да се настанявам в цялото това пътуване. Наистина започнах собствения си разцвет.

Кожата ми стана дебела, гръбначният стълб стана силен. Бях готов с меча и щита си, изскачайки пред щастливия си, сега добре приспособен син, за да разкъса някого на парченца, които се осмеляват да поставят под въпрос или още по-лошо го нараняват.

Започнахме битката, но вече бяхме спечелили войната. Детето ми беше щастливо.

Това е всичко, което някога искаме за нашите деца. Необуздано щастие. И това най-накрая видях.

Вече не се страхувах. Не се страхувам. Няма да се страхувам. Все още ще се тревожа като майка, но няма да живея в страх. Има разлика.

Това хлапе и всички транс деца - всички транс хора - променят света. Образованието, което всички те ми дадоха ... Дори не мога да опиша своята благодарност.

Вече сме малко повече от година. Синът ми е почти на 10 и все още е много щастлив. Той е сигурен в себе си, той е горд, той е непримирим.

Той е точно този, за когото каза, че е бил всички тези години.

Що се отнася до мен? Аз съм съвсем различен човек от всички тези години. И че е най-големият подарък от това пътуване.

Синът ми ме направи по-добър човек и продължава да ме учи всеки ден. Слушам. Целият съм в слух. Никога повече няма да се съмнявам в него. Няма да подкопая вътрешния му глас или самосъзнанието му.

Да. Нашите истории за родителството на транс деца имат значение.

Ако само един човек, който чете това, кима в знак на солидарност, докато чете историята ми, ако споделяйки това, аз съм спестил на едно дете, което е унция болка, защото съм изпуснал някакво образование върху родителя им, си заслужава.

Това пътуване, тези бурни морета, в които се опитваме да навигираме, може да се почувства голямо, страшно и ядосано. Но може да бъде и красиво, спокойно и спокойно. Трябва да се хванем един за друг, да се повдигнем, за да стигнем до брега. Трябва да си бъдем жилетки един на друг.

И трябва да знаем, че децата ни зависят от нас, за да направим света тяхното безопасно пристанище. Те знаят как да плуват в това море много по-добре от нас. Те всъщност сърфират по тези вълни, докато ние тук се плуваме наоколо, опитвайки се да намерим пътя си.

Скочете на тази дъска за сърф с детето си. Ще ви отведат там, където трябва да отидете.

Тук съм, с моя транссексуален син, силен и горд.

Моята история има значение, защото направих много грешки.

И се надявам някой да се научи от тях.

синусово главоболие етерични масла

Споделете С Приятелите Си: