celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Съпругът ми и двамата имаме ПТСР след смъртта на детето ни, но това се проявява по много различни начини

Загуба И Скръб
ptsd-after-childloss-1

пелена / пексели

Предупреждение за задействане: ярки описания на загуба на дете / PTSD

Съпругът ми отиде на лекар преди няколко години и когато се прибра, ми каза, че му е поставена диагноза ПТСР. Не беше изненадващо, не наистина, особено като някой, който беше диагностициран с ПТСР не много преди него и лесно разпознава признаците на такова разстройство - ретроспекции, лоши сънища, възбуда, социална изолация, недоверие и т.н.

И мой, о, мой, имал ли е някога тези симптоми.

Виждате ли, че четиримесечната ни дъщеря почина внезапно и без причина преди няколко години. След напълно нормален уикенд се събудих на следващата сутрин, за да открия, че бебето ми лежи сиво, без реакция и с кървав нос (нормално явление за бебета, починали от SIDS). Набрано беше 9-1-1, извършена е РПР, но със съпруга ми водихме загубена битка.

С всяко компресиране на гръдния кош, все повече и повече кръв се натрупваше в и от малката й уста и преди първите реагиращи някога да минат през вратата ми, мъничката й, перфектна ръка вече беше студена. Дори да не можех да се накарам да го приема в този момент, в сърцето си знаех, че бебето ми вече го няма.

Докато стигнахме до болницата, не минаха повече от десет минути, докато лекарят по спешност каза тези думи, които никой родител не може да проумее. Всичко беше просто така ... травмиращ . Толкова старателно травмиращо.

нутрамиген формула enfamil

Повече от всичко друго, което ме преследва от смъртта на дъщеря ми, са повтарящите се изображения от онази сутрин. Кръвта, полагането й на безжизнени, първи реагиращи случайно счупиха ребрата й, докато се опитваха да я реанимират, и съпругът ми извика, както никога не бях виждал досега ...

най-добрият детски двоен матрак

Няма думи, които биха могли адекватно да изразят сърцето, шока и травмата от онази сутрин. Опитвайки се да разбера как някой толкова съвършен и невинен може да е жив в един момент, а в следващия да изчезне, сякаш съм я провалил като майка. Както животът й се беше изплъзнал през пролуките в пръстите ми и знам, че съпругът ми се чувстваше по същия начин като баща й.

От самото начало той и аз скърбихме по противоположни начини. В травматологичната стая на спешното отделение се свих на болничното легло с нея, притискайки тялото си към тежестта на дъщеря си, проследявайки лицето й с върховете на пръстите си и целувайки бузите й отново и отново нежно. Междувременно той беше приклекнал в най-отдалечения ъгъл на стаята и ридаеше по начин, който никога няма да забравя. Все още го виждам как вика, Не! Не моето бебе! Не моето бебе! Не моето бебе!

Гус Морета / Unsplash

Съкруши ме.

Той отчаяно искаше да напусне болницата възможно най-скоро, прегъвайки се в полетния си отговор на травмата, но не можех да понасям гледката на четирите стени на къщата ни. Той прибра бебешката люлка и столчето за кола на нашето мазе на следващия ден, без първо да ме попита, и въпреки че аз се опитах да уважа собствената му скръб, като му оставих да работи, просто ... не бях готов. Неговият отговор на смъртта на дъщеря ни беше да заключи паметта й толкова дълбоко, че дори той да не може да намери ключа, но намирам огромна благодарност в спомена за моето бебе.

Имаме едни и същи диагнози ПТСР по абсолютно същите причини, но те също могат да се носят чрез контрастни цветове. Моето разстройство ме кара да се чувствам огромен, понякога ирационален, страх от неизвестното и той изпитва страхотен гняв от извършеното. Дори години по-късно трябва да говоря за смъртта на дъщеря си, за да може мозъкът ми да обработи тази трагедия, но той предпочита да не спомена името й в компанията му.

Казано по-просто, връзката ни вече не е същата и разбива всяка част от мен. Ние се борим да намерим щастлива среда, когато става въпрос за дъщеря ни, така че резултатът е, че изобщо не скърбим заедно ... и всъщност това просто не се чувства така, както трябва да бъде.

Той е единственият човек на тази земя, който знае какво е да я загубиш, травмата от онази сутрин и как е живял всеки ден оттогава. И все пак той е единственият човек, който отказва да говори за нея. Той се хвърля в гняв, казвайки неизразимо ужасни неща на хората, които обича най-много, като аз съм този, който поема основната тежест на товара. Докато се опитвам да бъда разбиращ, обичащ и състрадателен в името на неговото благополучие, често се оказвам да питам: какво за мен?

изтриване на извикване 2022 г

Опитвах се да му помагам от години, без да го приема, и се боря да живея в домакинство, където се чувства, че между нас дъщеря ни не съществува.

Виждам го да се събужда от лоши сънища, тези ужасни ужасни, и съм до него, когато едно от нашите бебета спи твърде дълбоко, карайки го да се втурва към тях в паника. През цялото време, без той да каже и дума, знам демоните, с които се бори ... и бих искал той да се чувства в безопасност да разговаря с мен.

Този гняв, раздразнителност и безпокойство, които той чувства, е превръзка на очите за още по-голям проблем, знам това. Но това не означава, че не мога да го пропусна. Липсва ми човекът, който беше преди да се срещне с едно нещо в живота, което никога няма да може да поправи. Липсва ми точно толкова, колкото и жената, която бях преди, преди тази загуба да ме промени. Липсваме си и двойката, която бяхме преди.

Преди всичко ми липсват дните, когато нямахме ПТСР.

Споделете С Приятелите Си: