Децата ми винаги ще скърбят — съответно аз съм родител

Страшна мама и сексан Монгконхамсао/Гети

Децата ми скърбят. Те скърбят от близо четири години. Ако преброите изпреварващата скръб, тя е по-близо до шест. Което означава, че съм родител на скърбящи деца от четири години, без да броим онези години, когато скръбта нямаше име и лице.

В най-ранните дни на тяхната скръб, дните непосредствено след смъртта на баща ми, моят съпруг, тяхната скръб беше дълбока. Виждаше се — в сълзи и истерици и болки в стомаха посред нощ.

Родителството ми се адаптира към тази висцерална, видима скръб. Всеки избор — от това дали да отидем в закусвалнята за закуска до това дали някой приятел може да преспи — беше направен със знанието, че скръбта е сурова и просто под повърхността. Когато синът ми се държеше, вместо да се ядоса, го прегърнах, докато големите му емоции се успокоиха. Влязох през затръшналите врати на дъщеря ми с тих глас. Разреших допълнителни десерти и не винаги настоявах стаята за игра да бъде подредена. Знаех, че от разстояние изглеждаше така, сякаш ги оставям да правят каквото си искат без последствия. Но това беше избор. Не можех да дисциплинирам избухливост или затръшнала врата, както някога, защото основната причина за избухването и затръшната врата се промени. Скръбта им диктува как съм родител.

С течение на времето скръбта им става по-малко висцерална, по-малко видима. Те са щастливи, повече от не. Те могат да говорят за баща си и гласовете им не треперят от сълзи. Но тяхната скръб е там, възникваща със спираща дъха острота, когато най-малко се очаква. Първата безплатна писмена задача на дъщеря ми за час по английски е пример. Тя пише за рак. По-конкретно за рака на мозъка на баща й. В есето си тя описа моменти, за които бях сигурна, че е забравила — за моментите, когато гневът му надделяваше (поради лекарствата, които приемаше) и моментите, когато разочарованието му нарастваше (защото думите в съзнанието му не бяха думите, които той беше казвайки.) Прочетох го и сърцето ми се разби, знаейки, че скръбта и тези моменти все още заемат място в ума й, в сърцето й. И винаги ще го правят.

лафлор / Гети

Тъй като тяхната скръб се измести, така се промени и моето родителство. Дните на допълнителни десерти по всяко време отминаха. Те трябва да почистват след себе си и да участват в домакинството. Истериките и лошите избори се обсъждат и дисциплинират или не, в зависимост от съответния инцидент. Всичко е много просто родителство, подобно на родителството преди скръбта. Само дето изобщо не е така. Защото мъката все още е там. По-дълбоко под повърхността, но там. Промъква се в определени моменти и влияе върху начина, по който те действат – или не действат. В резултат на това всяко родителско решение, което вземам, е повлияно от този слой скръб, за който знам, че съществува.

Това означава, че понякога казвам не на ситуации, изобилстващи от скръб, защото моята работа е да ги защитавам. Това означава, че понякога казвам „да“ и след това (опитвам се) да ги науча как да се ориентират във всички задействания на скръбта, защото те трябва да научат, че тригерите често са неизбежни. Това означава, че разглеждам всяко поведение през леща с цвят на скръб. Понякога истериката е избухливост, промяната в настроението е промяна в настроението, но винаги се питам дали скръбта предизвиква част от емоцията. Синът ми току-що излезе ли от ситуация, в която беше заобиколен от приятелите си и техните бащи? Дъщеря ми трябваше ли да чуе задълбочено обобщение на танца на татко, който бащите на нейните приятели изпълняваха?

Отглеждането на скърбящи деца означава, че тяхната мъка влияе на всяко решение, което вземам, дори и на незначителните. Тяхната мъка винаги е зад съзнанието ми.

За някои хора може да изглежда, че все още глезя децата си, извинявайки се за лошия им избор на поведение (когато го правят). Не съм. Те имат граници. Правят планове с приятели. Те са деца - със слой скръб в основата си. Те винаги ще скърбят, което означава, че аз винаги ще отглеждам скърбящи деца и моето родителство винаги ще отразява това. Не съм същият родител, който бях в най-ранните дни на скръбта, но вече не съм същият родител, който бях преди скръбта да влезе в живота ни.

Реалността е, че някои загуби ви променят – начина, по който живеете, ядете, спите, виждате света. Скръбта от тези загуби няма крайна точка. Преобразява се с времето. Животът става по-голям около тази скръб. Но тази скръб е там, променя начина, по който живеете, ядете, спите, виждате света. Скръбта и загубата промениха трайно детството на децата ми. Те никога няма да бъдат децата, каквито може да са били някога. В резултат на това се промени начина, по който съм родител. Никога няма да бъда родителят, който някога можех да съм бил.

Разбира се, изтощително е да бъдеш родител по този начин. Има много второ предположение. Много несигурност. Но има и нещо специално в родителството по този начин. Това означава, че по-често, отколкото не, аз родителствам умишлено. Това означава, че работя усилено, за да се съобразя с емоциите на децата си. (Не винаги мога да бъда, но винаги се опитвам.) Това означава, че децата ми (надявам се) винаги се чувстват чути и защитени и растат в дом, който насърчава съпричастността. Дори моето родителство преди скръбта би се надявало на това.

Споделете С Приятелите Си: