Разговорът на моето 10-годишно дете ме побърква

Страшни мама и Маскот/Гети

Започна се. Подуването. Подуването. Раздразнените въздишки. Мама, И Вземи го . Аз не искам. Тя/той ме мрази (винаги за единия родител, за другия родител). Мислех, че устата не се появи до тийнейджърските години. толкова сгреших. Моето десетгодишно дете навлезе във фазата на отзивчивост и неуважение - и това ме кара да бъркам.

Имах тази дива заблудена идея (не ми се смейте), че ако учим дома си - т.е. държим децата си далеч от негативното влияние на нахалните деца - и ограничаваме всички онези телевизионни предавания, които възхваляват децата, хвърляйки умни завръщания на глупави възрастни (вижте: всичко, насочено към тийнейджъри), децата ми няма да са устата. Те биха били уважителни. Те биха били сладки. Не бих чула отзиви от моите бебета.

Вече можеш да ми се смееш.

След като най-големият ми хит беше на около 9 години и половина, започна. Той ни прекъсва, за да каже какво е направил или не е направил. Той протестира бурно, ако бъде помолен да изпълнява прости задачи. Той се цупи. Той мърмори под носа си. Той всъщност е възхитително дете, умно, забавно и остроумно, но веднъж поне веднъж на ден избухва обратното.

древногръцки имена момиче

Това ме побърква. Когато бях дете, винаги чувах (обикновено виках): Не говори ли по този начин на майка си/баща си! Неуважението (т.е. обратното говорене) никога не беше разрешено или толерирано в нашата къща и определено бях удрян/заземен/крещяха за това. Научих се на STFU и запазя мнението си за себе си - и че родителите ми не се интересуваха от това, което имах да кажа. Освен това се научих да се страхувам от баща си, този, който обикновено удряше/приземяваше/викаше.

Но аз израснах така. И така, моят незабавен, коленящ отговор на обратния разговор? Не ми говори така! или не пренебрегвай баща си така!

Все пак е контрапродуктивно. Просто повтарям същия омразен цикъл, който ме накара да се чувствам малък и безсилен. Това не учи сина ми на нищо, освен да си държи проклетата уста затворена, а аз не го правя искам да отгледа хлапе, което си държи устата затворена. Искам да отгледам дете, което говори за себе си и за другите. Но как, по дяволите, да го направя?

1. Останете спокойни на фона на разговорите

Това ме отблъсква. Знам, че ме отблъсква. Трябваше наистина да се отдръпна и да се запитам защо : защо така нареченото неуважение на детето ми ме ядоса толкова? Открих, че дълбоко в себе си мислех, че децата дължат на възрастните някакво уважение. Уважението е различно от учтивостта. Почитта предполага разлика в стойността или ръста. Моето дете не е по-малко ценно от мен и неговите мнения не са невалидни поради възрастта му. Говорете за ой, когато разбрах че дълбоко вкоренена вяра.

натъртвания от етерично масло

Така че трябваше да се науча да дишам. Трябваше да се науча да се контролирам. В крайна сметка как мога да помоля детето си да се контролира, когато не мога? Ако крещя, той започва да крещи (а някои от вас клатят глави към мен: как можех да позволя на детето си викай ми ? Какъв нахалник. Но предпочитам той да отстоява себе си, отколкото да отстъпва, благодаря). Затова се опитвам да отделя момент. Опитвам се да направя пауза, преди да отговоря. Може дори да преброя до десет. Дори тези десет секунди помагат изключително.

2. Запитайте се какво стои зад това

Синът ми не говори без причина. Обикновено той е гладен, жаден или уморен. Вижте, всички сме гладни, жадни или уморени и тогава не сме в най-добрия случай. Ако това се случва, аз се опитвам да остана търпелив и да посрещна всяка физическа нужда, която движи така нареченото неуважение. Трудно е, когато детето ви хърка, не е нужно да сте така означава за това! Но направете тази 10-секундна пауза. Кълна се, че прави чудеса.

Понякога синът ми просто се чувства безсилен. Той не може да избяга от малките си братя. Помолихме го да прави неща, които не иска да прави. Чувства се малък и управляван. Не искам детето да се чувства безсилно. Така че признавам чувството: Изглеждате сякаш сте ядосани, защото (каквото и да е провокирало обратния разговор). Може ли да говорим за това? Това обикновено го дерайлира. И ако той щракне, че не е ядосан/нацупен/ядосан/разстроен, меко се извинявам, че му приписах това чувство и обяснявам, че тонът/думите/гласът ви го направиха така, сякаш сте. Начинът, по който говорихте, нарани чувствата ми и ме накара да се ядосвам, защото не ми харесва, когато хората ми говорят по този начин.

3. Предложете им да правят повече, вместо да говорят обратно

Често леко нека се опитаме да кажем, че отново може да направи чудеса. Мога да кажа нещо от рода на: Може да изглежда, че никога не съм ти позволявал да правиш нищо. Можеш ли да се опиташ да кажеш това по мил начин, за да можем да поговорим за това? Това отваря диалог, а не го затваря. Когато бях дете, чувствах, че родителите ми не се интересуваха как се чувствам или какво имах да кажа. Когато дам на сина си да го направя и помоля да поговорим за това, аз му казвам, че ме интересува и ценя мнението му — като същевременно давам да се разбере, че не говорим с хората с този тип глас, или се дразним на хората така.

преглед на матрака Newton

4. Внимавайте за себе си

Знаете ли какво е напълно неудобно и безполезно? Когато разбрах, че се пъхтя и хвърчах на децата си и съпруга си. Чудя се откъде са го взели, мамо? Може би от теб. Трябваше да проверя собственото си поведение и о Бог това изисква ли усилия и търпение и време, време, време. гадно ми е. Но аз се уча. Опитвам се да броя до десет. Опитвам се да не показвам, че съм раздразнен. Аз може казвам Иска ми се да си помолил да пикаеш преди пет минути, когато бяхме на спирката за почивка, не сега, но се опитвам наистина, наистина усилено да не ги изпъхвам или да не им го щракна. Те са го научили от теб, майка/татко/родителска фигура. Проверете се.

Опитвам се. Много, много се старая. Но справянето с това? Трудно е. Сблъсквам се с грозни вярвания и опитвайки се да поправя собственото си поведение, и опитвам се да остана търпелив, когато искам да стана балистичен, а аз не съм търпелив човек. Но искам синът ми да се чувства ценен. Искам той да се чувства уважаван. Не искам той да млъкне. Искам той да говори - но искам да го направи по любезен, учтив начин (поне към мен). Отговорът трябва да приключи, да - гадната част от него. Но никога не искам той да спира да казва това, което мисли, или да вярва, че чувствата му са невалидни. Твърдо вярвам, че синът ми може да се научи да казва, чувствам, че си несправедлив, вместо да хъркаш, толкова си означава .

Просто трябва да го науча как.

Споделете С Приятелите Си: