Моята 7-годишна дупка
Тайлър стои пред мен, имитирайки и произнасяйки с уста думите, които казвам, докато го моля да си вземе пауза, защото ме игнорира за трети път. Лицето му е сгърчено и напълно неуважително, докато се преструва на мен. Изглежда млад и глупав, тъй като зле ме копира, но кръвта ми кипи отвътре. Чувствам тялото си стегнато. Той ме хвана.
Очевидният педиатричен среден пръст към моята относително неутрална молба след много шансове просто да седна. Това е. Седнете на неговото място по време на вечеря. Нищо друго. Умирам да му дам двоен среден пръст и да му кажа да се махне, и да му кажа „ти си пълен глупак“. Но аз не го правя.
Боря се с всяко желание да запазя курса и броя до 3, като му давам да разбере, че ролери му (неговата награда) ще изчезнат за през нощта, ако стигна до 3. Той бавно се отдалечава от масата към стаята си и аз уверете се, че краката ми са здраво стъпили на пода, така че да не изскачат и да му дам малък ботуш, за да му помогна да ускори темпото. Аз съм в постоянна война с това, което искам да правя и казвам като родител, и това, което знам, че е най-здравословното и най-полезно като клиничен психолог. Истината е: това е нормално. Тай най-накрая излиза от сянката на по-големия си брат, далеч от родителите си, работейки, за да намери своето място в нашето семейство и своето независимо място в света.
Ако това дете влезе в кабинета ми, какво щях да си помисля? Какви въпроси бих задал? Винаги първо се питам – какъв е етапът на развитие на детето. Очевидно всяко дете върви по свой собствен път, но какъв е животът му на 7 години и какво би очаквало полето като цяло.
Според Центровете за контрол и превенция на заболяванията (CDC), a отличителен белег на развитие за деца на възраст между 6-8 години е борба с нарастваща самостоятелност. Казано на лаик, децата на тази възраст стават по-големи и независими, докато са млади и се нуждаят от надзор. Когато се отдръпна от емоцията и мисля от ума си на психолог, има идеален смисъл.
Тази година беше година на голяма независимост – Тайлър започна първи клас, присъедини се към френската програма за потапяне, която изисква от него да пише домашните си самостоятелно, говори език, който никой от родителите му не разбира, тича из квартала сам и вика приятели, играе самостоятелно у дома със своите братя и сестри и връстници и като цяло има цял живот в училище и на игралното поле, който се чувства предимно отделен от баща му и мен.
Схващам объркването. Той иска да бъде напълно автономен и има голяма нужда от нас. Новооткритата дързост на Тай е конкретно представяне на преместването на границата между независимостта и зависимостта. Той се чуди какво може да му се размине и как да преговаря да бъде самостоятелен и мило, уважаващо момче. Моята работа е да му помогна да намери своя път. Да задържа тази линия за него. Да преподавам. Виждайки неговото чисто, любящо сърце под ръба. Даването му на двоен среден пръст или ритник в задника само демонстрира, че гневът и разочарованието се управляват физически и гневно, изпращайки посланието, че не мога да толерирам трудната му емоция, объркването му и тестването на границите.
И така, за всички родители у дома с бурни 6-8-годишни деца, запомнете това:
– Вашите деца не са лоши деца. Както всички фази, и тази ще премине.
– Отговарянето с гняв не помага и добавя объркване и като цяло влошава поведението в дългосрочен план.
– Задръжте линията. И очаквайте често да се сблъскват с него. Броенето 1-2-3, много бавно помага в нашата къща. Уведомете детето си, че ще има последствия, ако не реагира правилно с три и не задържи РЕАЛИСТИЧНОТО ограничение (внимавайте да не бъдете твърде крайни, защото сте ядосани).
– Назовете първите три най-важни неща за вас като родител. Изложете очакванията си около тези три неща на детето си. Държи ги отговорни. И остави останалото. Родителството е компромис, а не диктатура.
– Говорете с детето си. Попитайте за техния опит. Потвърдете, че техните емоции. „Правиш много повече сам и това ме кара да се гордея. Но децата често се чувстват объркани, тъй като правят повече сами и не са съвсем сигурни как да бъдат и добри момчета. Какво беше за вас? Ти си толкова добър човек. Обичам, когато можеш да използваш думите си и проявяваш уважение, въпреки че знам, че понякога е трудно. Можете да бъдете независим и приятен човек точно като ( някой, на когото вашето дете се взира ). Спомнете си кога те ( назови мил жест, който направи )?'
В края на деня си напомнете, че вършите добра работа. Времена като тези могат да предизвикат родителите и да предизвикат чувство на неудовлетвореност, защото те смятат, че поведението на децата им отразява колко добре са родители. Това може да е вярно, но често не е така. Децата трябва да изработят собствените си емоционални превратности и това е част от този процес на развитие. Закопчайте коланите, бъдете мили и любящи и отделете време, за да разберете какво води до това поведение.
Споделете С Приятелите Си:
