Страхувах се да бъда сама с бебето си и бях твърде уплашена да кажа на някого за това

Страшни изображения на мама и маймунски бизнес/Гети

Миналата събота вечер съпругът ми отиде в града, за да присъства на събитие за първи път от началото на пандемията. След 18 дълги месеца на едва общуване, това се почувства като важен повод.

Той беше развълнуван, а аз се радвах за него. Трябва да кажа, че бях малко нервен за нещата с COVID. Той е ваксиниран и всички хора, присъстващи на събитието, ще бъдат ваксинирани, освен това беше навън. Но, знаете ли, COVID е подъл копеле, така че прекарах целия ден в разглеждане на протоколи с него, като поддържане на известно разстояние и носене на маска, когато социалното дистанциране не беше възможно.

Докато той си тръгваше, очаквах да почувствам остатъчна болка, но вместо това почувствах облекчение. За разлика от мен, той е екстроверт и знаех, че общуването ще нахрани душата му. Но това чувство на облекчение ми напомни за нещо друго — напомни ми колко далеч съм стигнал, откакто децата ни бяха малки, и абсолютно не можех да го понеса, когато той излизаше през нощта.

етерично масло за изследване

Това звучи малко лудо, нали? И двамата бяхме възрастни, когато децата ни бяха малки. Бях напълно способен да се грижа за децата ни без него. Трябваше да се оправя с него да излиза от време на време.

Всички тези неща бяха верни, но по времето, за което говоря, изпитвах нелекуван случай на следродилна тревожност и нямах представа. Това беше, когато първородното ми беше малко. Скоро след раждането му започнах да имам симптоми на следродилна тревожност: натрапчиви мисли, невъзможност да заспя. Но приписах това на ново майчинство и лишаване от сън и не направих много по въпроса. Освен това не беше толкова интензивен, поне не все още.

Тогава, когато синът ми беше на около две и половина, нещата стигнаха до край. Преживях ранен спонтанен аборт същата седмица, когато синът ми припадна, докато се къпеше. В крайна сметка всичко се оказа наред — спонтанният ми аборт беше смущаващ, но бях здрава; Епизодът на припадък на моя син беше безобиден, но страшен AF. Все пак се задействах.

Всички месеци на безпокойство и безпокойство — съчетани с огромно недоспиване — стигнаха до крещендо и аз почти се превърнах в тревожна бъркотия 24/7. Редовно получавах пристъпи на паника. Изживявах времена на дисоциация и деперсонализация, което след това доведе до още паника.

Каан Сезер/Гети

Едно от нещата, от които най-много се паникьосвах през това време, беше да остана сама със сина ми, особено през нощта.

Синът ми беше ужасно спящ. Много малки деца са трудно спящи. Но синът ми беше експерт. Той не само се събуждаше по няколко пъти на нощ на две години, но беше невъзможно да се приспи. Каквото и да направихме, приспиването му беше епична борба. Повечето нощи ще отнеме 1-2 часа люлеене, мълчане, приказки за лягане… и още люлеене, мълчане, приказки за лягане.

Опитахме се да го приспим по-рано, по-късно, да го накараме да спи, да не му позволи да спи и т.н. Той просто не беше настроен да заспи лесно. Някои нощи бяха по-лесни от други, но винаги беше нещо. Всяка вечер бях изпълнен с ужас при идеята да го сложа в леглото и тъй като симптомите на следродилна тревожност се влошаваха, този страх се превърна в страх.

Нямах нищо против, когато съпругът ми беше наоколо. Той наистина беше отборен играч и щеше да участва еднакво в ритуала преди лягане. Ако не друго, синът ми ще заспи по-лесно с помощта на съпруга ми, отколкото с моята. Освен това, приятелството да има някой друг, който да участва в борбата, помогна изключително много.

Но когато той не беше там преди лягане, аз бях развалина. Беше стигнало до точката, в която щях да имам законни пристъпи на паника, когато той си отиде. Спомням си по това време, че той замина за един уикенд за събиране на колежа. Почти го помолих да не ходи — бях толкова стресиран от идеята да го няма. Но, разбира се, го пуснах.

Това не ми попречи да се откача. Една от тези нощи си спомням как се прибрах със сина си. Докато стоях пред вратата на апартамента ни, бъркайки с ключовете, за да ни пусна и двамата, сърцето ми започна да се блъска извън контрол. Чувах как тупти. Едва дишах или отварях вратата. Всичко това беше просто защото си спомних, че трябва да правя цяла вечер и нощ сама със сина си.

Това беше един от многото подобни случаи. Всеки път, когато трябваше да бъда сама с часове със сина си, особено през нощта, изпитвах такъв страх.

Не ме разбирайте погрешно: обичах сина си. Освен това бях напълно способен да се грижа за него и да го слагам в леглото. Това не беше въпросът. Беше моето безпокойство за всичко това, което беше напълно извън контрол.

И аз не казах на никого за безпокойството, не дълго време. Запазих го вътре. Чувствах се невероятно виновен и срам за това. Само идеята, че изпитвам такова безпокойство за аспект на майчинството, за който трябваше да се чувствам уверена и способна, ме направи още по-тревожна. Чувствах се като лоша майка, сякаш нещо не е наред с мен.

За щастие, в крайна сметка получих помощ за следродилното си безпокойство. Върнах се към терапията и това помогна изключително много. В рамките на няколко седмици лечение пристъпите ми на паника се успокоиха, дисоциацията ми намаля и страхът ми да остана сама със сина ми се разсея.

Също така мисля, че помогна, че синът ми стана малко по-лесен за слагане в леглото по това време. Тревожността може да накара нещата да се чувстват по-трудни, отколкото всъщност са, но да имаш дете, на което са необходими 1-2 часа, за да спи всяка вечер, също не е съвсем нормално. Имах право да се чувствам стресиран от това. Но да се паникьосвам онези няколко пъти, когато съпругът ми не можеше да помогне — това беше доста ирационално.

И все пак, никога не съм казвала на никого колко невероятно се страхувах в онези дни да остана сама с детето си. Дори след всичките тези години – знаейки, че това е ирационален страх и че бях (и съм) добра и способна майка – все още изпитвам известно безпокойство да споделя това.

Но също така знам, че има и други майки, които също може да изпитват това. Следродилната тревожност е истинска и може да ви накара да мислите и чувствате всякакви неща, които нямат смисъл и които ви убеждават, че се проваляте по някакъв начин.

Много родители развиват този вид страхове и тревоги. Това е много по-често, отколкото си мислите. Ако изпитвате страх да останете сами с детето си или ако някой друг аспект на родителството ви се струва силно съкрушителен и ужасяващ, моля, знайте, че не сте сами. не си луд. Не си счупен.

И моля, потърсете помощ. Не мога да го подчертая достатъчно.

Споделете С Приятелите Си: