celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Претърпях ранен спонтанен аборт и ето как се чувства

Спонтанен Аборт И Мъртво Раждане
спонтанен аборт

домоега / Гети

Предупреждение за задействане: спонтанен аборт

Не знам как съм го пропуснал; знаците бяха там. Бях раздразнителен и емоционален. Тревожен и мрачен, а аз бях на ръба.

Симптомите бяха налице; гърбът ме болеше. Коремът ми беше подут. Гърдите ми бяха нежни. Всичко сочеше към очевидното: Бях бременна.

Тялото ми се подготвяше да носи дете.

етерично масло за очи

Но не го признах, докато не стана твърде късно. Докато не премина покрай съсирек с топка за голф в нашата тоалетна.

Съсирекът не беше просто голям, а и ярък. Всъщност никога няма да забравя този червен нюанс - някъде между пожарната и пурпурната. Беше дебел. Беше тънък. Консистенцията беше някъде между слуз и глупава замазка. И то се изплъзна от мен с тревожна лекота и кръв.

С това, което се чувстваше като галони и галони кръв.

Но след това спря. Болката, спазмите, кървенето: всичко спря и след часове физическите останки от моята реалност - от моята спонтанен аборт - бяха изчезнали.

Те или са били пуснати в тоалетната.

Но болката продължава. Прилепва към мен като статично зареден балон. Аз съм на ръба и докато функционирам - докато мога да се движа през дните си с нормално темпо - не съм добър.

Аз съм добре. Но аз не съм добре.

Разбира се, трудно е да се обясни какво е чувството да загубиш бременност. Тялото ми се чувства странно; Чувствам се като кесия за монети без промяна. Като чаша, чието съдържание е разлято. В тялото ми има осезаема пустота. В мен. И тази празнота е била най-трудна.

Прекарах последната седмица в консумация на повече храна и бира, отколкото някога съм си представял - ядене и пиене, за да запълни пространството, което някога е било. За да запълни пространството, което преди дни беше подхранено, здраво и пълно.

Емоционално съм обиколил цялата карта.

Плаках за живота, който не може да бъде и няма да бъде. Оплаквах загубата на второ майчинство и сестринство, на плеймейтката, която дъщеря ми няма да има. От връзката на голямата сестра тя никога няма да сподели с това бебе. Вилнеех срещу себе си и тялото си, наказвах го, че ме предаде - и ме провали.

Обвиних себе си: Аз съм бегач на дистанция, който бягах часове преди споменатия спонтанен аборт и се притеснявам, че причината е била. Тичах твърде далеч и твърде бързо. Повтарящото се движение ме смути. Накара ли тялото ми да изчисти бебето от системата ми?

Отбелязах загубата, защото сега не е подходящ момент за бременност. Знам, че в сърцето ми сега не беше подходящият момент за бременност. И аз се чувствах виновен, че се чувствам добре - че се чувствам добре - защото кой, по дяволите, се чувства така, когато загуби бременност?

Кой се усмихва пред трагедията? Кой се смее пред такава лична катастрофа?

Не мога да се погледна в очите. Не понасям гледката на стомаха си. Не мога да погледна прозорец, огледало или друга отразяваща повърхност и някои нощи ме преследва образът на празна утроба. Ултразвук, пълен с чернота, но без боб.

И всичко това само за шест или седем седмици.

Не можех да съм бил повече от шест или седем седмици.

Не се заблуждавайте: знам, че ранните спонтанни аборти са често срещани. Знам, че двадесет процента от всички бременности завършват като моята, внезапно и безшумно. Без помпозност, обстоятелства или празненство. И логично знам, че спонтанният ми аборт не е по моя вина. Беше непредотвратимо. Но това не ме кара да се чувствам по-добре. Това не улеснява обработката и загубата е загуба.

Ще наскърбя за необходимостта и би могло да бъде от известно време.

Но също така знам, че дните ще стават по-лесни - с всеки изминал час животът става по-лек и умът ми става по-ясен - и в крайна сметка тежестта ще се вдигне.

Болката ще отмине, но днес не е този ден, защото днес ме боли. Днес плача. Днес изпитвам болка. Изживявам го. Дишам го и седя с него и го правя така, чеутреМоже и да не.

Така чеутреще дойдат по-добри неща.

Споделете С Приятелите Си: