Плясках детето си с ADHD - съжалявам за това по много причини

Родителство
Съжаление-За-Пляскане-1

Страшна мама и ozgurcankaya / Гети



Израснал съм в пляскаща култура. В моето семейство и общност не само беше пляскане се счита за напълно приемливо, но се счита за необходимо. Бащата на моите деца имаше подобно възпитание, така че когато имахме първото си дете в средата на двадесетте, на никой от нас не му е хрумнало да не пляска. Всъщност щях да отида още една крачка напред и да кажа, че съм горд, че шлепването е част от нашия дисциплинарен набор от инструменти. Буквално шлепването представлява добро, отговорно родителство.

Нека бъда ясен: не съм бил бит като дете. Имам ясни спомени от баща ми, който ме бие по дъното ми, не силно и не често и си спомням, че той изобразяваше, че шлепването не беше нещо, което искаше да направи, но че чувстваше, че е необходимо, за да се уверя, че съм научил правилното от грешното. Заплахата винаги е била от баща ми. Знам, че майка ми ме е напляскала по някое време, но не го помня. Със сигурност тя никога не ме е тупала след четири години. Спомням си, че не съм поставял под съмнение авторитета ѝ.





Не чувствам, че нося остатъчна травма, като съм бил нанесен като дете, но вярвам, че ударите, които получих като дете, бяха ненужни и като дете определено се страхувах от баща си. Абсолютно съжалявам, че някога съм биел собственото си дете.

Започнах да разпитвам шлепване и след това спрях практиката изцяло по няколко причини. Първо, когато синът ми Лукас беше в предучилищна възраст, започнах да забелязвам, че той се различава от другите малки момчета. Когато го наблюдавах в група от негови връстници, беше очевидно, че той е експоненциално по-извиващ се, силен и разсеян. Получавахме ежедневни бележки от неговите предучилищни учители за лошото му поведение и невъзможността да участва с други деца в групови дейности. Когато изследванията ме накараха да повярвам, че вероятно сме свидетели на ADHD, започнах да купувам книги за родители. Тези книги бяха пълни с експертни съвети за това как да се справят с разсеяни, непокорни, волеви деца и нито един от тези съвети не включваше пляскане. Предлагаше много алтернативи, които биха изисквали сдържаност, обмисляне и големи допълнителни усилия от моя страна.

добри линии за момчета

Второ, пляскането не работи. Просто не работеше . Това разплака сина ми, но не направи нищо, за да ограничи импулсивното му поведение.

Това беше най-голямото нещо, което ме накара да поставя под съмнение методите си. Мразех да удрям детето си, дори леко, но уж беше необходимо и се получи. И все пак, ако шлепването работи толкова добре, защо го правех отново и отново и не виждах промяна в поведението на детето си? Кога трябваше да започне това уважение към моята власт?

Първоначалната ми съпротива да се откажа от пляскането беше свързана със страха ми, че без да бия, няма да мога да утвърдя авторитета си като родител, но беше ясно, че шлепването не го прави. И това, което дойдох да науча, чрез родителски книги, чрез психолог, с когото се сприятелих, който ме научи на нейните нежни методи на дисциплина, и докато изпробвах дисциплинарни тактики, които не включваха пляскане, е, че не се изисква уважение на родителския авторитет под заплаха от бивайки ударен. Спечелено е.

Години след като спряхме да бием сина ми, имах дебат с приятел, който го бие, който настояваше, защото неговата родителите го шлакаха и той се оказа добре, това трябва да е доказателство, че пляскането работи. Това е може би най-често срещаната защита от пляскане. Това беше и моята защита, докато не спрях.



Когато разпитах приятеля си за това как е определил думата произведения, както при очукването на произведения, той обясни, че родителите му са го удряли редовно до около 13-годишна възраст и дори след това баща му го е съборил няколко пъти. Майка му, казваше той, го удряше по челото като начин да го накара да спре да говори.

Catherine Falls Commercial / Гети

Моят приятел каза, че в резултат на методите на дисциплина на родителите си, той адски добре е знаел никога да не поставя под съмнение авторитета им. (Обърнете внимание, че казвам същото за майка ми, която не помня да ме бие. Ще стигнем до това след минута.) Знам малко за детството на моя приятел. Той се е шегувал много пъти за това колко много проблеми е имал като дете, от прескачане на училище, до дребни кражби, до непълнолетни пиене, лъжи, сбиване и друго поведение, в което се моля децата ми никога да не участват.

Не съдя юношеското поведение на моя приятел. Отбелязвам, че много хора, които се използват като пример за това, защо шлепването по някакъв начин успява да се заслепи за продължаващите лоши поведения, които доказват, че шлепването всъщност не им е проработило. Моят приятел, чиито родители редовно го удряха, все още имаше проблеми. Ако шлепването работеше така добре, както той твърдеше, нямаше ли да се наложи да го бият само няколко пъти и тогава той би спрял постоянно да нарушава правилата на родителите си? Ако шлепването е толкова ефективно, защо родителите трябва да го правят отново и отново?

Моят приятел, който защити суровата дисциплина на родителите си, не спря да се държи лошо, когато родителите му го удариха, но той се подобри, като го скри и излъга. Стана по-предизвикателен, по-решен да прави това, което иска. Изследванията подкрепят този резултат . Децата лъжат и крият лошото си поведение, когато се страхуват, че някой ще ги удари.

Никога не съм поставял под съмнение авторитета на майка ми, но не защото се страхувах, че тя ще ме нашлепи. Нямам спомен тя да ме бие или заплашва. Именно нейните спокойни, ясни и постоянни обяснения на очакванията й към мен ме накараха да я уважавам толкова много. Когато се измъкнах като тийнейджър, безмилостната инсталация на майка ми за четиримесечна забрана за всякакви социални дейности ме накара никога повече да не се измъкна. Продължителните разговори на майка ми за това колко ужасена е била, когато не може да ме намери, ме накараха да разбера, че не просто съм нарушил правило - бях я изплашил наполовина и разчупил нейното доверие и това ще отнеме дълго време да си го върнете. Майка ми теоретично вярваше в пляскане, но през цялото ми детство тя роди родителите, както казаха родителите - чрез моделиране на поведението, което очакваше, и чрез налагане на твърди, справедливи, логични последици.

Да се ​​откажа от пляскането беше много повече от това да се почувствам зле, че ударих детето си (въпреки че се чувствам зле, някога съм го удрял). Това е има буквално по-ефективни варианти за управление на поведението на детето, отколкото да ги избиете . Пляскането не направи абсолютно нищо, за да промени поведението на сина ми, освен че го накара да се страхува от мен. Ако шлепането не работи, но има и други инструменти, които работят, защо да изберете да продължите да биете?

Ако удряте децата си - особено ако детето ви има неврологична разлика като моята, която ги кара да действат повече от другите деца - моля, повярвайте ми, че наистина има по-ефективен начин за дисциплина. Чел съм купища книги, но някои от любимите ми са Определяне на граници с вашето волево дете , Доведен до разсейване , и Superparenting за ADD . Друго, което постоянно се появява като силно препоръчително, е Дисциплина без драма .

Преди вярвах, че шлепването е необходимо зло за отглеждането на дете. Но отдавна преминах към стил на дисциплина, който не включва удряне, а синът ми се превърна в състрадателен, честен, трудолюбив 14-годишен, когото хората редовно правят комплименти за това колко уважителен е той. Съжалявам, че някога съм го ударил, но съм 100% уверен, че направих правилния избор, като промених методите си.