Аз съм в психологически насилствена връзка с майка си

Здраве И Здраве
психологически насилствена майка

Сами Саркис / Гети изображения

Здравейте, аз съм на 33 години и съм в насилствена връзка.

изтеглени бебешки храни 2021 г

С майка ми.

И макар да не мога да ви кажа как попаднах тук - как стигнахме тук - някак си станах жертва.

Жертвата на нейното насилие.

Разбира се, знам какво мислите: Какво каза тя? Какво направи тя? Какво я направи толкова обидна? И като възрастен, защо бихте се примирили с това?

И честно казано, това са справедливи въпроси, защото майка ми никога не ме е поразила. Майка ми никога не ме е удряла или ме е докосвала неподходящо.

Имахме както добри години, така и добри времена заедно и все пак аз съм тук. Тук сме.

Но това е объркващата реалност на злоупотребата : Злоупотребите не ви удрят - нито ви обиждат - в първия ден. Вместо това те обичат. Ухажват те. Те ви приспиват във фалшиво чувство за сигурност и това направи майка ми.

Дълги години не я считах за насилник или не я определях като поведение. Но отзад е 20/20. Погледът назад е кристално ясен и отзад знам, че съм бил малтретиран.

Почти през целия ми живот са били малтретирани.

Напредъкът на майка ми започна едва доловимо. Първите дни не бяха белязани от бурни изблици или хвърляни обиди, а с игри с глава и емоционални манипулации.

Мами плаче. Мама е тъжна. Не искате да натъжите мама, нали? Помогнете на мамо. Прегърни мамо. Обичай мамо. Остани с мама.

готини средни имена на момичета

Разбира се, това не звучи зле. Тя не звучи толкова зле и само по себе си не беше. Тя не беше Но скоро нещата се промениха. Обидната тактика на майка ми се промени и въпреки че манипулацията все още играе голяма роля, тя също така пое ролята на стереотипен насилник, контролирайки ме с гняв, омраза, негодувание, враждебност и ярост и аз станах получател на нейния витриол и отвращение.

Тя ме псуваше, подиграваше, обиждаше и правеше всичко, което е по силите й, за да ме събори, и се получи. Вярвах на всяка ненавистна всяка дума, която тя повтаряше. Бях глупав и дебел. Бях нуждаещ се и драматичен. Бях тотално прецакан.

И тогава тя ме приюти. Тя ме изолира. Тя ме затвори, което означава, че на това дете - това младо момиче, което щяло да стане жена - не беше позволено да излиза. Не й беше позволено просто да излиза с приятели и неща като партита, танци, дати за вечеря и преспи бяха строго забранени. Накратко, имах почти никакъв социален живот и той остана такъв години наред.

Не се освободих до 18-ия си рожден ден, когато излязох и никога не погледнах назад.

Но дори тогава не разбирах какво е направила майка ми. Знаех, че я мразя, но не осъзнах, че съм бил малтретиран, докато не се счупих в кабинета на терапевта миналата сряда.

Това трябва да спре. Тя трябва да спре. Сякаш съм в насилствена връзка, обидна връзка с моята 63-годишна майка.

И тогава ме удари, бях.

Все още съм.

Психологическото насилие може да изглежда като много неща. Някои психологически и емоционално насилници изолират и отхвърлят жертвите си, докато други ги омаловажават, унижават и унижават. Някои насилници тероризират жертвите си с прекалено дразнене, писъци, ругатни, бушуване и / или словесни заплахи, а други ги изоставят. Те отказват да ги признаят и дори най-човешките им нужди. А някои насилници експлоатират жертвите си.

Те ги осъждат, обвиняват и ги срамуват в неразумно положение. Те ги карат да участват в абсурдни, неподходящи и (понякога) незаконни действия.

Но тъй като признаците на психологическо насилие не са очевидни, тъй като този тип насилие не взема кръв или оставя натъртвания, много жертви на споменатото насилие не осъзнават, че са малтретирани, докато не стане твърде късно.

Много жертви, като мен, водят тази невидима война в продължение на години, не само със своя насилник, но и в собствения си ум - защото психологическото и емоционално насилие е повече от критика или унизителни думи. Студено е. Жестоко е. Тя е унизителна и контролираща и има трайно въздействие върху жертвите си. Това може да повлияе на вашето самочувствие, вашето представяне за себе си, вашите приятелства, бъдещите ви отношения и цялата ви перспектива.

Това може да повлияе трайно на вашето психично здраве и мироглед. Всъщност обидната ми връзка с майка ми ме принуди да загубя силата и гласа си рано. Дори и днес съм доволен от хората с малко или никакви социални умения.

Тъй като израснах, знаейки нищо друго освен емоционално насилие, се влюбих в насилника. Омъжих се за мъж, който емоционално и физически ме малтретира. Който ме удари, ритна, удари и ме задуши. И двете връзки ми причиниха такава травма, развих тревожност и ПТСР.

бебе водено отбиване пиле

И с двата въпроса все още се боря ежедневно. Никога няма да мога да го „преодолея“.

Но какво тогава можем да направим? Как можем да се съберем като оцелели и да помогнем на другите да избягат? Как можем да прекъснем цикъла?

Е, първо, можем да говорим за това. Можем да се обявим против. Можем да подкрепим тези, които все още страдат, като им повярваме, изслушаме ги и им дадем инструменти, от които се нуждаят, за да се измъкнат (и да получат помощ).

И най-важното е, че можем да наречем тези поведения това, което са: злоупотреба. Само направо.

колко калории кърмене

Защото да, психологическата манипулация, емоционалната деградация, пренебрегването, унижението и изолацията са форми на злоупотреба.

Що се отнася до мен, жената, която току-що осъзна, че е продължаваща жертва на насилие, е, получавам професионална помощ. Отивам на терапия, за да се справя с болката, да преодолея травмата и да си възвърна гласа.

Научавам се как да отстоявам себе си и да установявам граници, които да ме почитат и уважават. Уча се как да вярвам в себе си, как да се чувствам достатъчно и правя всичко по силите си, за да се освободя.

Обичам майка си - жената, която беше, а не насилника, в който стана, но мога вече не поддържа връзка с нея защото се обичам достатъчно, за да се разделя с токсични хора.

Трудно ли е? Да, боже да. Това е разочароващо, раздразнително и болезнено. Освен това се чувствам виновен. (Майка ми също е продукт на нейното възпитание; тя има собствен багаж и собствена история на насилие. Тя е психически нестабилна. Болна е. Болна е.) Но не мога да променя коя е; Мога само да се променя.

И същото важи и за вас, драги читателю.

Ти, сладкият човек от другата страна на този екран, казващ О, Боже, това съм аз. Това е моята история. Ето как се чувствам.

Ако се борите - ако сте изправени пред собствената си травма и психологически насилствена война - знайте, че нещата могат да се подобрят. Можете да станете по-добри. С времето, напътствията, търпението, любовта и грижите ще се оправите.

Можете да го направите и вие.

Вие също си струвате.

Споделете С Приятелите Си: