Не съм чувствителен, просто сте груби

Дмитрий Агеев / Гети

защо хората мразят общото ядро

Вече минаваха безброй пъти, когато бях принуден да събера гнева си и да се свия в малка извинителна мишка, за да успокоя другите, които - поглеждайки назад към него - бяха доста погрешни.

Приятелят ми от гимназията ме накара да се съглася, че той флиртува с други момичета и ходи с тях на коли след училище, вместо да отговаря на обажданията ми, е добре, като казва, че смята, че съм по-сигурен от това.

О, съжалявам. Прав си; Прекомерно реагирах, отговорих, готов да поискам втори шанс, ако той заплаши да скъса с мен.

Момичето, което ме приятелкаше във Facebook по време на колеж, след като се сблъсках с нея за отмяна на плановете ни, ме накара да си помисля, че просто съм прекалено скучен, за да излизам, когато видях снимките, които тя публикува, на много по-красивите и вълнуващи момичета, които са спечелили златния билет за нощно излизане с нея.

Добре е, ако искате да дойдете за друг ден. Може би забравих, че ти каза, че си зает, изпратих съобщение, надявайки се да не ме игнорира.

бях винаги човекът, който се оправдаваше за други хора, които ми обърнаха гръб. Мислех, че това е мой дар - винаги да виждам най-доброто в другите. Но когато станах майка, играта свърши. Няма повече да играя хубаво. Хората, които се отнасяха лошо с мен, не ме смятаха за приоритет и не само трябваше да го призная, но трябваше да ги осведомя, че знам какво става и няма да се държа като бонбон от 1947 г. .

Разбирате какво имам предвид.

И така, какъв е животът сега, когато съм майка и знам какво си струва? Все още е направо гадно понякога. Намиране приятели, на които им пука е трудно и ученето кога да се изправиш срещу другите е изкачване нагоре. Не обикалям да се надувам като Хайди Клум или Кардашиян, но разбирам колко е критично за сина ми да има родител, който да се застъпи за него.

Разбирането как да отстоявам себе си беше първа стъпка, но постигнах огромен напредък в това отношение и насърчавам други чувствителни майки да направят същото. Защото да имаш чувства е нормално. Да се ​​държиш като ти единственият, който изпитва чувства (т.е. тези, които ни съдят, че се обиждаме, но след това се обръщаме и играем жертвата, когато някой им каже нещо неприятно) не е така.

Сервитьорката, която се засмя, когато случайно разля горещ сос от маринара в скута ми, едва пропускайки новороденото ми, струваше на ресторанта си цената на яденето и пуловера ми. Не се поколебах да говоря с нейния мениджър, защото тя изложи детето ми в опасност. Тя не само трябваше да е по-внимателна, но и да се извини, че е толкова небрежна с цвъртящото си ястие близо до бебето ми.

Когато моят лекар започна да пише лъжи в моята медицинска карта, тъй като бях задал прости въпроси, на които той не можеше да отговори, написах 11-странично писмо до неговия отдел, обясняващо как техният персонал или се нуждае от повече обучение или повече образователни материали за пациентки, и че не съм оценявал да ме поглеждат по време на срещи, когато взимам решения за собственото си тяло след провеждане на собствено проучване. Този мъж доктор си помисли, че трябва да направя всичко, което той каза, и да спра да бъда труден, но не трябваше да се събличам само защото това беше рутина и имах право да кажа не на пренаталните екрани.

Още в колежа нямах нервите да кажа на моя гинеколог, че студентката, която тя е допуснала да влезе в стаята, ме кара да се чувствам неудобно, но сега аз поемах отговорността, дори и да не беше това, което другите искаха. Това, което исках, също имаше значение.

Майка ми каза на мъжа ми, че е глупост, защото не работи и остава вкъщи със сина ни. Тя каза, че ако беше тя, никога нямаше да се омъжи за него, защото той е безполезен. След това месеци по-късно, когато тя ми каза (вместо да поиска), че обмисля да остане в къщата ни за няколко месеца, за да може да спести от наем, аз й казах, че трябва да съм сигурна, че ще уважи семейството ми и нашите родителски решения. Напомних й, че тя скри лекарствата на сина ми, след като обвини съпруга ми, че се опитва да приведе сина ми в сън, предизвикан от наркотици, за да може да играе още видео игри. Всичко, което тя каза, беше, наистина? Просто сте твърде чувствителни. Ето защо дори не искахме да говорим с вас за това.

Извинете ме?! Вие се каните в къщата ми без никакви планове да го обсъждате с мен и когато ви простя за това и установя, че единственото ми условие е да ми покажете малко уважение, вие ми кажете, че аз съм този, който е в погрешно, че не ви позволявам да действате, макар и да сте добре, моля, въпреки че сте възрастен възрастен. И майка ми.

Не. Не можете да останете с нас.

Братята и сестрите ми, приятели и роднини постоянно се държат така, сякаш съм този ужасен човек, с когото не бива да говорят, защото аз приемам нещата по грешен начин, но отдавна изключих филтите си за скапани хора. Моят мозък вече няма да трансформира техните коментари в сладки, пълни със захар думи поради липсата на самочувствие или склонност към съмнение в себе си. Вече няма да се срамувам от това, че изпитвам чувства, просто защото те искат свободата да казват каквото им е угодно, когато пожелаят, без да се налага да се справям с реакцията ми ... и следователно евентуално да се налага да се обяснявам или да се извинявам, че не мисля за това, което казват преди да го кажат.

За съжаление все още има майки, които се извиняват за други хора, извиняват се, за да изгладят неприятните ситуации или обръщат другата буза, за да спасят приятелства, които не си струва да се спасяват. Е, изморих се, като обърнах и двете си бузи към огъня на жестокостта и егоизма на хората, така че превръщам предишната си пасивност в достойна сила, с която синът ми ще се гордее един ден. Ако мога да говоря съзнанието си на хора, които ме нараняват или грубо пренебрегват моите нужди, ще мога да изразявам мненията си по време на училищни срещи, семейни събития, срещи с лекари и други, когато това е залог на благосъстоянието и чувствата на сина ми .

Да, все още съм по-чувствителен от другите, но това не е престъпление и е неразумно да ме помолите да заглуша чувствата си и да позволя на другите да не ме уважават, просто защото смятат, че имат по-голямо право да изразят мнението си от мен.

Съжалявам, не съжалявам. Не съм прекалено чувствителен, просто си груб.

Споделете С Приятелите Си: