Тук съм, за да ви кажа какво правят SAHM през целия ден, за да можете да спрете да питате сега
Алена Озерова / Shutterstock
Знам, че много хора са го помислили и (надявам се) майка ти ви е възпитала правилно, така че никога не сте го казвали на глас, но тъй като се чувствам щедър, ще ви надникна отвътре в WTF, това е престой -вкъщи майките правят по цял ден. Или поне този SAHM - няма да говоря за всички тях, защото последното нещо, което някога трябва да направите, е да предположите нещо за лишени от сън, подхранвани с кафе жени, които се занимават с малки деца по цял ден (доверете ми се на това).
Водя това (лайна) шоу през последните шест години и по пътя си получих справедливия дял от любопитни / осъдителни / любопитни въпроси, така че нека просто да изчистим някои от личните ми фаворити много бързо:
Не ви ли омръзва? Ъъъъ.
Какво ще правиш, когато всички деца са в училище? Не съм 100% сигурен в каква посока ще бъде животът миследващия четвъртък, камо лислед пет години.
Три деца под 6 години ?! Трябва да имате пълни ръце. Да, но винаги се уверявам, че едната ръка е празна7 вечерта. за да мога да сложа бира в него (приоритети).
Гербер чувствителна формула мнения
Никога не бих могъл да остана така цял ден вкъщи. Щях да полудея. Знаеш ли какво би ме влудило? Работя 40-часова работа на седмица и все още мога да си позволя бутилката вино от 8 долара в Rite Aid, след като платя за детски градини за три деца, ето какво.
Кейти Джакман
Аз, скривайки се от децата си и нежеланата ти преценка
И така, тук е разбивката за всички вас, любопитни хора, които все още четете това. (Шегувам се. Моля, продължете да четете. Следващата част отне цяла вечност, за да пишете. Обичам ви.)
6:45 сутринта: Отворени очи. Четка. Мия.
7 сутринта: Събудете се деца. Молете се средно дете да не ме размахва.
7: 15–8: 30 ч.: Първа чаша кафе. Хранете деца. Направете обяд за детска градина. Търсете квартали, които да изпратите с детски градина за каквото и да е набиране на средства тази седмица. Изберете тоалети. Чуйте плача на средното дете, че не може да носи рокля. Накарайте всички да се измият и измият и да излязат от вратата.
8:35 сутринта: Отпуснете детска градина
9:00 сутринта: Отпуснете предучилищна възраст
9: 15–10 сутринта: Пералня. Почистете кухнята след закуска. Шепнете си чат с BFF, докато бебето дреме. Изпийте втора чаша кафе.
10 сутринта.: Играйте с момчето lil ’. Опитайте се да сгънете пране, докато човекът lil ’хвърля чисти дрехи из стаята. Подгрейте кафето. Получете удари по лицето с кутията Pop-Tart.
10:05 ч.: Кажи му, без поп-тарти.
10:06 ч.: Дайте се и дайте крещящо дете Pop-Tart.
10:07 ч.: Гледайте как детето отхапва по една хапка Pop-Tart, а останалото дава на кучето. Помрете малко вътре.
10: 15–11: 15 ч.: Плащане на сметки / възпроизвеждане / четене / почистване.
11:30 ч.: Вземете предучилищна възраст.
11:45 ч.: Време за обяд. Подгрейте кафето. Време за дрямка. Изпратете предучилищна възраст горе да прави каквото и да прави освен дрямка. Подгрейте кафето.
По обяд: Почистете кухнята от обяд. На пръсти около хола, вдигайки играчки, докато бебето дреме.
12:30 ч.: Лопата храна в лицето ми и се опитайте да не дишате твърде силно, тъй като се наслаждавам на тишината. Откажете се от претопленото кафе за боклук.
13:00: Завършете прането / изтрийте нещо, което току-що изтърках преди два дни.
13:15 ч.: Бебе се събужда. Чета книги. Възпроизвеждане. Удряйте се в главата с барове NutriGrain.
14:00: Предучилищна слиза от горния етаж.
14:15 ч.: Време за охлаждане. Анимационни филми. Още закуски. Проверете отново рецептата за вечеря, за да разберете коя основна съставка съм забравил да купя.
най-добрият джин от пелена
15:00: Вземете къща, преди детската градина да се прибере.
15:30 ч.: Оставете да получите детски градини.
15:35 ч.: Застанете на опашка и се опитайте да не бъдете неудобни, когато възрастните говорят с мен.
4 часа следобед.: Дом с детска градина.
16:10 ч.: Някакъв вид досадна занаятчийска дейност, която отнема 25 минути за настройка и приключва за 10 минути.
17:00: Започнете да правите вечеря. Децата изчезват в мазето, защото знаят по-добре.
18:00: DADDYS HOME THANKYOUJESUS.
18:15 ч .:Вечеря.
18:45 ч.: Faceplant в дивана. Незабавно се ройте и от трите деца, които не дават добри триене. Дебатът оставя кухнята мръсна до сутринта.
7 вечерта.: Почистете кухнята за 42-ри път. Време за семейството. З (з) по време. Binge-watch Безсрамно когато децата изчезват с iPad.
9 вечерта.: Насочете се нагоре. Четка. Измийте. Подредете децата. Стиснете лицата им, защото са толкова очарователни и иловетхемсомуситурти.
21:10 ч.: Кажете на децата да легнат, защото е време за лягане.
21:20 ч.: Викайте на децата да си лягат, защото ако вляза там, те ще съжаляват.
21:30 ч.: Дебат за слизане за мен време. Никога не го прави.
21:33 ч.: Умирам.
Така че имаш го. И слушайте, работещи майки, самотни майки, майки, чиито съпрузи пътуват много, всичко майки, вие сте моите герои. Моля, не приемайте това, тъй като Моят ден е много по-труден от Вашия диатриб, защото в края на деня всички сме просто опитвайки се да не отглежда деца на задници докато се взираше в часовник в очакване на нашата версия на Whine Thirty.
Ако направиш повече от мен за един ден, ти си свръхчовек. Ако правите по-малко и децата ви са доволни, кажете ми всичките си тайни. Ако мълчаливо ме съдите, че давам на децата си Pop-Tarts, не се притеснявайте, защото кучето така или иначе изяжда 85% от тях. Ако сте изненадани от това, което току-що прочетохте, защото си помислихте, че съм си направил лайна и животът ми е вълшебен, извинявам се, че някога съм ви създавал това впечатление.
И накрая и най-важното, ако прочетете това и се почувствате изтощени и ме съжалите, превърнете го в нещо материално и ми изпратете безплатно вино и сирене.
Споделете С Приятелите Си: