celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Тук съм, за да ви кажа какво правят SAHM през целия ден, за да можете да спрете да питате сега

Майчинство
Стой си вкъщи, мама прави цял ден

Алена Озерова / Shutterstock

Знам, че много хора са го помислили и (надявам се) майка ти ви е възпитала правилно, така че никога не сте го казвали на глас, но тъй като се чувствам щедър, ще ви надникна отвътре в WTF, това е престой -вкъщи майките правят по цял ден. Или поне този SAHM - няма да говоря за всички тях, защото последното нещо, което някога трябва да направите, е да предположите нещо за лишени от сън, подхранвани с кафе жени, които се занимават с малки деца по цял ден (доверете ми се на това).

Водя това (лайна) шоу през последните шест години и по пътя си получих справедливия дял от любопитни / осъдителни / любопитни въпроси, така че нека просто да изчистим някои от личните ми фаворити много бързо:

Не ви ли омръзва? Ъъъъ.

Какво ще правиш, когато всички деца са в училище? Не съм 100% сигурен в каква посока ще бъде животът миследващия четвъртък, камо лислед пет години.

Три деца под 6 години ?! Трябва да имате пълни ръце. Да, но винаги се уверявам, че едната ръка е празна7 вечерта. за да мога да сложа бира в него (приоритети).

Гербер чувствителна формула мнения

Никога не бих могъл да остана така цял ден вкъщи. Щях да полудея. Знаеш ли какво би ме влудило? Работя 40-часова работа на седмица и все още мога да си позволя бутилката вино от 8 долара в Rite Aid, след като платя за детски градини за три деца, ето какво.

Кейти Джакман

Аз, скривайки се от децата си и нежеланата ти преценка

И така, тук е разбивката за всички вас, любопитни хора, които все още четете това. (Шегувам се. Моля, продължете да четете. Следващата част отне цяла вечност, за да пишете. Обичам ви.)

6:45 сутринта: Отворени очи. Четка. Мия.

7 сутринта: Събудете се деца. Молете се средно дете да не ме размахва.

7: 15–8: 30 ч.: Първа чаша кафе. Хранете деца. Направете обяд за детска градина. Търсете квартали, които да изпратите с детски градина за каквото и да е набиране на средства тази седмица. Изберете тоалети. Чуйте плача на средното дете, че не може да носи рокля. Накарайте всички да се измият и измият и да излязат от вратата.

8:35 сутринта: Отпуснете детска градина

9:00 сутринта: Отпуснете предучилищна възраст

9: 15–10 сутринта: Пералня. Почистете кухнята след закуска. Шепнете си чат с BFF, докато бебето дреме. Изпийте втора чаша кафе.

10 сутринта.: Играйте с момчето lil ’. Опитайте се да сгънете пране, докато човекът lil ’хвърля чисти дрехи из стаята. Подгрейте кафето. Получете удари по лицето с кутията Pop-Tart.

10:05 ч.: Кажи му, без поп-тарти.

10:06 ч.: Дайте се и дайте крещящо дете Pop-Tart.

10:07 ч.: Гледайте как детето отхапва по една хапка Pop-Tart, а останалото дава на кучето. Помрете малко вътре.

10: 15–11: 15 ч.: Плащане на сметки / възпроизвеждане / четене / почистване.

11:30 ч.: Вземете предучилищна възраст.

11:45 ч.: Време за обяд. Подгрейте кафето. Време за дрямка. Изпратете предучилищна възраст горе да прави каквото и да прави освен дрямка. Подгрейте кафето.

По обяд: Почистете кухнята от обяд. На пръсти около хола, вдигайки играчки, докато бебето дреме.

12:30 ч.: Лопата храна в лицето ми и се опитайте да не дишате твърде силно, тъй като се наслаждавам на тишината. Откажете се от претопленото кафе за боклук.

13:00: Завършете прането / изтрийте нещо, което току-що изтърках преди два дни.

13:15 ч.: Бебе се събужда. Чета книги. Възпроизвеждане. Удряйте се в главата с барове NutriGrain.

14:00: Предучилищна слиза от горния етаж.

14:15 ч.: Време за охлаждане. Анимационни филми. Още закуски. Проверете отново рецептата за вечеря, за да разберете коя основна съставка съм забравил да купя.

най-добрият джин от пелена

15:00: Вземете къща, преди детската градина да се прибере.

15:30 ч.: Оставете да получите детски градини.

15:35 ч.: Застанете на опашка и се опитайте да не бъдете неудобни, когато възрастните говорят с мен.

4 часа следобед.: Дом с детска градина.

16:10 ч.: Някакъв вид досадна занаятчийска дейност, която отнема 25 минути за настройка и приключва за 10 минути.

17:00: Започнете да правите вечеря. Децата изчезват в мазето, защото знаят по-добре.

18:00: DADDYS HOME THANKYOUJESUS.

18:15 ч .:Вечеря.

18:45 ч.: Faceplant в дивана. Незабавно се ройте и от трите деца, които не дават добри триене. Дебатът оставя кухнята мръсна до сутринта.

7 вечерта.: Почистете кухнята за 42-ри път. Време за семейството. З (з) по време. Binge-watch Безсрамно когато децата изчезват с iPad.

9 вечерта.: Насочете се нагоре. Четка. Измийте. Подредете децата. Стиснете лицата им, защото са толкова очарователни и иловетхемсомуситурти.

21:10 ч.: Кажете на децата да легнат, защото е време за лягане.

21:20 ч.: Викайте на децата да си лягат, защото ако вляза там, те ще съжаляват.

21:30 ч.: Дебат за слизане за мен време. Никога не го прави.

21:33 ч.: Умирам.

Така че имаш го. И слушайте, работещи майки, самотни майки, майки, чиито съпрузи пътуват много, всичко майки, вие сте моите герои. Моля, не приемайте това, тъй като Моят ден е много по-труден от Вашия диатриб, защото в края на деня всички сме просто опитвайки се да не отглежда деца на задници докато се взираше в часовник в очакване на нашата версия на Whine Thirty.

Ако направиш повече от мен за един ден, ти си свръхчовек. Ако правите по-малко и децата ви са доволни, кажете ми всичките си тайни. Ако мълчаливо ме съдите, че давам на децата си Pop-Tarts, не се притеснявайте, защото кучето така или иначе изяжда 85% от тях. Ако сте изненадани от това, което току-що прочетохте, защото си помислихте, че съм си направил лайна и животът ми е вълшебен, извинявам се, че някога съм ви създавал това впечатление.

И накрая и най-важното, ако прочетете това и се почувствате изтощени и ме съжалите, превърнете го в нещо материално и ми изпратете безплатно вино и сирене.

Споделете С Приятелите Си: