celebs-networth.com

Съпруга, Съпруг, Семейство, Статус, Wikipedia

Имам чувството, че ще зарежа първокурсник в колежа и ще го „издържи“

Колеж И Празно Гнездо
стресиран ученик

Карол Йепс/Гети

Малко ми липсват дните, когато момчетата бяха в началното училище. Около 15 минути преди звънеца за уволнение майките започваха да се събират на черния плот и да бърборят. Говорихме за малки неща (като например как математиката в 3-ти клас беше толкова лудо трудна) и големи неща. Имахме толкова много несигурности като родители; опитвахме се да го направим както трябва, но непрекъснато се досещахме. Драконовско ли беше да караме нашето дете да копира правописни думи пет пъти? Използваше ли iPad като детегледачка тук-там? Побойникът, който мушна детето ни в задната част на врата с молив със заострен кинжал — грешно ли беше 37-годишна майка да си фантазира как го бие? Нещото, което ме привлече към нашата гавра, беше следното: никой от нас не знаеше какво, по дяволите, правим и не се страхувахме да го признаем.

Единствените родители, към които изпитвах отвращение, бяха ригидните. Те бяха тези, които имаха домашните си правила, изписани в камък. Те бяха тези, които казаха неща като моите родители ме напляскаха и аз се оказах добре. Те бяха хардкорни за неща като дъщерите им, които не се срещат до 16-годишна възраст – което ме остави с въпроси като, защо говорим за любовния живот на дете, което все още има млечни зъби? Защо изобщо говорим?

Няколко от тези майки нарушиха семейството на майка ми и ми се иска да бяхме изгонили тях и тяхната всезнайност с някаква учтива и категорична тактика. Вместо това те се инфилтрираха и винаги ме караха да се чувствам несигурен относно несигурността си. Защо не въведох 20:00ч. политика за изключване на осветлението? Защо не очаквах един час четене след училище преди закуска? Защо нямах стол за тайм-аут?

За да разбера някои основни истини, ми бяха необходими много терапия с майки с единомишленици: (1) Родителството в един размер не отговаря на всички; (2) Прекалено самоуверените майки не знаеха повече от мен за отглеждането на деца от мен – те просто бяха убедени, че го знаят (и както всички знаем, мислене ти си експерт не е същото като да си експерт); (3) Никога нямаше да разбера дали моите стратегии за родителство са 100% погрешни или правилни. Щях да се наложи да се съобразя с вътрешността си (и приноса на майките на consigliere) – и да направя всичко възможно.

Оглеждам се и виждам тези чугунени родители, които все още работят. Техните увещания се промениха с течение на времето (не мисля, че някой от тях все още има столове за тайм-аут, но кой наистина знае?), но те не са станали по-гъвкави. Те имаха всички отговори преди повече от дузина години, така че защо не биха имали и сега? И от всичките им безсмислени и произволни мандати в наши дни има един, който абсолютно отвращавам: нееластичното им вярване, че оставяш дете в колежа и не ги виждаш отново до почивката на Деня на благодарността.

Знам аргумента: принуждаването на първокурсниците да прекъснат връзките си с дома ще им помогне да се аклиматизират към новата си среда и реалността на тяхната, е, нова реалност. Това е опит да не се отдадете на носталгия по дома – защото предполагам, че носталгията по дома не е подходящо нещо, което да изпитвате, когато сте изпитвали същия уютен комфорт на познаване през последните 18 години.

Практиката да изоставите дете в колежа, независимо дали е оборудвано, изглежда също толкова шанс, колкото да хвърлите дете в басейна и да очаквате от него да плува. Някои се справят добре и се научават да стъпват по вода; някои отиват под; а някои в крайна сметка плават, но винаги ще помнят травмата, когато са били хвърлени през ръба и оставени да се оправят сами. И така, ако хлапето гребне до ръба на басейна, целите оправдават ли средствата? Няма ли други начини, по-индивидуализирани начини, за да стигнем до същите цели?

Лудост е да мислиш, че всяко дете ще процъфтява, ако го зарежеш в колежа. Аз бях един от тези, които го направиха. Скочих от това комби, грабнах всичко, което бях опаковал, хвърлих няколко въздушни целувки и тръгнах към новото си общежитие или най-близкия щастлив час. Бях дете, което седем минути в колежански живот се страхуваше да се прибере вкъщи и да бъде затворено по време на есенната ваканция. Съквартирантката ми, от друга страна, беше оставена от родителите си в нашето пространство от шлака 10 x 10 и тя се разпадна. Тя беше дете, което прекара първия семестър самотно и самоизолирано, просто искаше да види котката си няколко пъти. Тя така и не преодоля факта (нейния факт), че родителите й са я изоставили. Тя никога не им прости. Ние представляваме крайностите, разбира се, но помислете за всички сиви зони между нашите краища на спектъра.

Трудно е да се предвиди подкрепата, която подхожда на дете, което тръгва на първото си продължително приключение. Синът ми го няма пет седмици и, затрупан с пакети за грижи и предложения за безплатни ястия (той е на около час път и е нашето първородно...), той беше доста непоследователен в желанията си. Те варират от Остави ме на мира, ти ме убиваш или Изпрати още бисквитки. Сега. Неговите нужди са живи и ние не винаги ги удовлетворяваме и това е добре. Това е единственото нещо, което очаквах, когато той напусна дома.

Не съм сигурен всеки ден дали го задушаваме или сме твърде успешни в запазването на дистанцията. Нашата работа обаче не е да предвидим всеки удар, зигзаг или бъг. Трябва да изчакаме той да ни даде знак и/или да ни обърка. Защото, противно на вярването на някои, няма свещено правило, което да казва, че има само един начин да се ориентирате в това пътуване към колежа, дори от самото начало. Най-доброто, което можем да направим, е да признаем, че нямаме категорични отговори... и да продължим оттам.

Споделете С Приятелите Си: